惹女生生气的二十种情景

　　1、逛街的时候你不注视她而只顾着看别的女孩；

　　2、逛街的时候你没有看别的女孩但是你看的全是男人；

　　3、逛街的时候你没有注视别的女孩也没有看别的男人可是也没有看她而是只顾着走路结果撞了别人的报摊被要求赔偿时；

　　4、那天她生日可是你给忘了；

　　5、你没有忘记她的生日可是忘了给她买礼物；

　　6、你没有忘记她的生日也没有忘记给她买礼物可是她发现你的礼物是地摊上买来的或者是商场跳楼价狂打折买一送一的；

　　7、情人节那天你百年不遇生大病发高烧昏迷一天一夜，她不但没有受到你的礼物还不得不在医院照顾你24个小时；
　8、情人节那天你给她送了玫瑰，可是后来她发现那玫瑰是别人送给你的；

　　9、情人节那天你送了她玫瑰可是她知道你同时也送了别人玫瑰；

　　10、你妈和她同时掉到了河里，你先救了你妈；

　　11、你妈和她同时掉到了河里，你准备同时救你妈和她可是连你都知道这根本不可能；

　　12、你妈和她同时掉到了河里，你谁都不准备救；

　　13、她问你她和另外一个女孩谁漂亮，你说了实话可答案是另一个女孩；

　　14、她问你她和另外一个女孩谁漂亮，你不敢说实话；

　　15、她问你她和另外一个女孩谁漂亮，你不敢说实话可是她逼着你要你说你没有办法最后还是说了可是还是说出了她不漂亮的实话；

　　16、静谧的夜晚你们两个人近距离的相望着，她闭上了眼睛你突然像发现新大陆似的说她的眼睛睁着和闭着一样大；

　　17、静谧的夜晚你们两个人近距离的相望着，她闭上了眼睛你也准备要打呼噜或者已经打起了呼噜；

　　18、静谧的夜晚你们两个人近距离的相望着，她闭上了眼睛你偷偷把手伸进了她的口袋准备偷走她的钱包可是被她发现了；

　　19、她问你她是否真的像我上面写的那样你说是；

　　20、她问你她是否真的像我上面写的那样你说不是可是你偷偷的笑了表示不是才怪结果又被她给发现了。

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让我吐血的史上最菜的MM

　　前些天帮一PLMM装台电脑，送回去后（别人的车，我没去），最近一直接到她的电话，被问一大堆乱七八糟的白痴问题，上门无数次。倍受精神摧残，特将近日经历实录如下：

　　1、（刚回到家）她：机器为什么没画面？

　　我：……显示器有没有开？

　　她：怎么开？

　　我：…… （由此我怀疑此MM不是故意耍我就是白痴……）

　　2、（然后不久）她：为什么音箱没声音？

　　我：线都接好了吗？

　　她：什么线？

　　我：……（去她家一看，插在MIC上了，插回来……）

　　她：为什么你来了以后就能发声了？

　　我：……（汗，你以为我刚才在后面忙了那么久在干吗？）

　　3、她：为什么我的电脑没办法用Windows98？

　　我：我给你装的是Windows Me。

　　她：为什么不装98？

　　我：Windows me是新版，比较好用！（心虚） 4、

　　她：要怎么上网？

　　我：我帮你都设置好了，你点桌面上的163图标就好了。

　　她：在哪里我找不到阿~~

　　我：拨号网络里。

　　她：没有啊~~~我：……怎么会没有？

　　她：哦，找到了（10秒）账号怎么输？

　　我：不会吧！！！……如此这般

　　她：哦……那密码怎么输？

　　我：（无力）如此这般。

　　5、她：你给我装的猫是不是很差阿？为什么那么难拨号？

　　我：（喂，你干吗不去问电信局啊）嗯，基本上这个很正常……

　　她：为什么上网速度这么慢啊？

　　我：（你干吗不用宽带？）嗯，猫上网速度还是很慢和你在网不能比吧。

　　6、她：回收站为什么删不掉？

　　我：……你为什么要删它（汗） 7、

　　她：vb怎么用啊？

　　我：我在桌面上给你建立快捷方式了。点两下就可以了。

　　她：…………30秒后，我点两下了，然后呢？

　　我：………然后呢？用啊？！！！！（你要我在电话里教你用vb吗？）

　　8、她：你为什么不帮我装Windows xp？

　　我：……（你又没有说！！）基本上这个……

　　9、她：机器坏了~~~~（她的声音带哭腔）

　　我：哦，我马上来。到她家

　　我：…………………………（无力）

　　她：忽然就不动了我放在这都不敢动。

　　我：（按reset）…………

　　她眼睛睁得大大的看着我说不出话，半天说出一句话“这样没关系吗？”

　　要不是看在她长的不错我就………………

　　10、她：你给我的光盘我有很多都不知道怎么用啊？

　　我：那是驱动程序……只有重新装系统的时候才有用……

　　她：那你给我装的好多软件我都不会用~~

　　我：…………………………

　　我已经被摧残的不像样了，好气馁………希望以后大家不会遇到这样的MM。我唯一的收获就是我的火爆脾气被消磨光了，生气都无力。大家有类似的经验吗？

　　补充：

　　今天早上的新问题：

　　她：我借了本书，是winme的。

　　我：…………哦…………

　　她：你给我装的winme好像有点不对阿？

　　我：怎么？……………

　　她：怎么桌面上的东西和书上不一样阿……

　　我：（扑桌）………口吐白沫

　　还好我21号就回家……否则我一定会死的………………老天阿，如果你知道我当初动了歪脑筋，那也麻烦你给我一个痛快吧，赶快落雷劈我好了，千万不要这样折磨我了……淘宝热门商品：

超爆笑的留言条

　　1.给苛薄的老公：

　　当我做好一道菜，满怀期待的想听到你的赞美，你却说：“没关系，不过你的开水倒是烧得很好喝。”

　　长这么大还没喝过烧得不好喝的开水的老婆留

　　2.给可爱的新老师：

　　我们知道您很敬业，但也请您注意身体保健；

　　因为当我们问：“老师！您毕业多久了？”您竟脸红的答：“很……很久了，早上喝了不少水……。”

　　不是问您憋多久，一时不知该如何接下去的学生留

　　3.给异想天开的毛虽然中国历史上三妻四妾的例子很多，但请不要把婚姻制度 --“一夫一妻”，写成一天一妻制。

　　不知道该加分还是打○分的老师留

　　4.给没有口德的弟弟：

　　请不要在我参加完减肥班，回家量体重发现减了2公斤时，说：“那是你今天忘了化妆。”

　　想把你吊起来打的姊留

　　5.给路边卖山鸡的小贩：

　　请不要在招牌上写：“带出场180元，脱光光220元。”

　　只想买山鸡而不想受污染的人留

　　6.亲爱的老婆：

　　请别在挖鼻孔的时候问我：“老公，你爱我吗？”

　　左右为难的老公留

　　7.给青春期中的弟：

　　家里乌龟们的大便变成红色，是因为老姊我替它们换了“红色的”饲料，别大惊小怪的嚷著：“姊！快来看，乌龟……月经来……来了！”

　　怀疑公乌龟有生理烦恼的姊留

　　8.给古装剧看太多的老公：

　　请不要晚上睡到一半突然大叫：“有刺客！”

　　然後「啪」一声打死一只蚊子，又说：“难逃我的夺命追魂掌！”

　　接著又倒头呼呼大睡！

　　早已吓得心脏麻痹的老婆留

　　9.给天才老弟：

　　花生油是由花生提炼的没错，猪油是从猪身上提炼的也很对，但婴儿油绝对不是从婴儿那提炼出来的ok！

　　觉得你的想法怪可怕的姊留

　　10.给弟弟：

　　当我问你我菜煮的好不好吃时，请别回答：“不错”後又接了一句：“不能再错！”好吗？

　　忽喜忽悲的姊姊留

　　11.给信佛但无爱心的妹妹：

　　我削萝卜削掉一块肉已经很可怜了，请不要无情地说：「今天是十五，炒菜不要放肉丝。」 血流成小河的断指姊姊留

　　12.给成语会太多的妹子：

　　当我问你七除以二等於多少时，你竟然回答：“等於你的个性，不三不四吗！”

　　认为答案是3.5的姊留

　　13.给异想天开的学生：

　　当我问你们为什么十字军东征时，士兵要身穿有十字形的盔甲，

　　你竟然回答我，是为了在战争时，让敌方更易瞄准，这也是为什么十字军东征没有成功的原因。

　　认为你该更用功的历史老师留

　　14.给想像力特强的容：

　　当我穿短裙时，说：“萝卜并不可耻，可耻的是还有萝卜须。”

　　自信心受创的毛毛腿留

　　15.给在公车上遇到的辣妹：

　　请不要戴著过大的塑胶制耳环，行吗？

　　一个差点当做公车拉环的小学生

　　

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大话西游之父女版

　　（当时我距离我房间的门只有零点零一公分，但是四分之一柱香后，我失去了进房间的机会，因为碰到我老爸）

　　我：长夜漫漫，无心睡眠，我以为只有我一个人睡不着，原来老爸你也睡不着！

　　爸：好，那我们大家立即谈谈关于你网费的问题吧！

　　我：跟我说话吗？不是跟我说的吧？认错人啦！（想溜）

　　爸：回来！

　　我：爸，有一句我早就想说了------我对老爸的崇拜，如涛涛江水，绵绵不绝，又如黄河犯烂而一发不可收拾…..

　　爸：坐下！（表情严肃）

　　我：我刚刚下班，在外边无所事事，就顺便回来看看，你突然跟我提出网费的费…..我牙齿还没刷呢！

　　爸：我问你，网费在你的心中是不是一个惊叹号，还是一个句号，你脑袋里是不是充满了问号？

　　我：这个嘛……..

　　爸：这个月的电话费200多，你想让我破产啊？

　　我：哦？

　　爸：你不信？Look

　　（我看了看，果真如此。不过，不能承认）

　　我：老爸，像我这么有理性的人，我怎么可能接受这种无稽的事情呢？

　　爸：给钱！（伸出了手）

　　我：不会吧，我是你女儿哎，跟我玩真的？

　　爸：你看你上网都上成斗鸡眼了！

　　我：谁说我斗鸡眼？我只是把视力集中在一点以改变我以往对事物的看法，干吗？造谣我不行，想我让我上网？

　　爸：Yes! I服了you！

　　我：爸，上网不过是我无聊时的消遣而已，我以前曾说过一个谎话骗一个网友，现在只不过心里面的点内疚而已。我越来越讨厌上网了！我明天就不上网了（只是明天），你想怎么样嘛！

　　爸：有一天当你发觉你不得不面对你讨厌的网友时，这才是最要命的！

　　我：可是我怎么会喜欢一个我讨厌的网友呢？请你给我一个理由好不好？拜托！

　　爸：喜欢一个网友需要理由吗？

　　我：不需要吗？

　　爸：需要吗？

　　我：不需要吗？

　　爸：需要吗？

　　我：不需要吗？

　　爸：哎，我是跟你研究研究嘛，干嘛那么认真呢？需要吗？

　　我：我….我只是喜欢上网嘛！

　　爸：你老上网干什么？你英语不行，没学过电脑专业，你想做网页啊？省省吧你，上什么网，好好地做你那份有前途的职业去吧！白痴！

　　我：喔！熟归熟，你这样乱讲话，我一样可以告你毁谤，哈！

　　（沉默………）

　　我：你知不知道什么是铛铛铛铛铛铛？

　　爸：什么铛铛铛铛？

　　我：铛铛铛铛铛铛，就是（唱道）

　　only you------！能给我买电脑；only you，能给我出网费；only you能保障我，叫我不用去网吧；你本领最大，就是only you！别怪女儿嘀咕，快拿上钱包，别怕贵别颤抖；上网我来，付费你去，拼全力为上网，花钱也值得，南无阿弥陀佛！

　　爸：哎…….，我真的不行啊，我跟你说….

　　我：on on-----

　　爸：on你个头啊！你有完没完啊！（一拳将我打倒）我已经跟你说过我不行了，你还要on on！完全不理人家受得了受不了，你再on我一刀桶死你！

　　（这时老妈在旁劝说“喂喂喂，大家不要生气，生气会犯了嗔戒的！”）

　　我：你尽管捅死我吧，生又何衷，死又何苦，等你明白了上网的好处，你自然会让我唱这首歌的！南无阿弥陀佛…..

　　爸：马上给钱，少费话！

　　我：多少？

　　爸：200！

　　（天，我倒――――）

　　爸：死女子！

　　我：我说过多少次了，不要乱骂脏话，脏话不是宝物，乱说会污染环境，就算不污染环境，让小朋友学会了怎么办？就算小朋友学不会，他们听到了破坏了气氛也不好嘛！

　　爸：你………！

　　我：你想要钱啊？老爸！如果你想要钱就说话好了，你不说我怎么知道你想要呢，虽然你很有诚意地看着我，可是你还是要跟我说你想要的。你真的想要吗？那你就拿去吧！你不是真的想要吧？现在我数三下：“一、二、三…..”

　　（我爸的表情十分痛苦，这时，我妈又出现了）

　　妈：我说她爸啊，其实她老上网我也有责任，再说小影想上网让你破产，也只是个构思，等她真的让你破产了，再骂她也不迟嘛！

　　（老爸已气得满脸通红，双手跎子都紧出汗了，最后，他终于忍住了怒火。）

　　爸：等一等，以前我们关系不是一直很好吗？

　　我：感情破裂了！

　　爸：对不起，E人类。

　　我：以前陪你无论什么时间叫人家小影影，现在叫人家E人类了！好惨啊，亲情何在，天理何在啊！

　　（僵持了三个小时，双方仍未能达成一致）

　　我：看来我不应该来！

　　爸：现在才知道晚了

　　我：留下点回忆行不行？

　　爸：不行，要的话自己出网费！

　　我：那样只会伤害我的感情，而不能得到我的尊敬，我已经习惯了，你让我上网吧！

　　爸：好，我可以让你上网，不过出去上！

　　我：我怎么说也是有人权、有电脑的人，你叫我出去上网就出去，我的形象不是全毁了？

　　爸：你说谎，你不答应我是因为你不想花钱，我告诉你，如果这次你拒绝我的话，你会后悔一辈子的！

　　我：后悔我也不答应！只怪世态炎凉，造物造人！（转身走出客厅）唱道“一千个伤心的理由，一千个伤心的理由--------”

　　（老妈追上来劝我）

　　妈：别伤心，我帮你！

　　我：其实论智慧跟才干，我一直比老爸高一点点，可是我现在有你，他恐怕比我高一点点了！---------对了，老妈，你干嘛监视我们？

　　妈：我不是想监视你们，我只不过是想研究一下父与女之间一些不同的微妙感情！

　　我：哦……

　　（我绝望地回到房间）

　　（见旺财在沙发上，摸着它的头）

　　问：“你有多少兄弟姐妹？你父母尚在吗？你说句话啊，我只是想在不开心的时候多交一个朋友而己”； “所以说做狗就像做人一样，要有仁慈的心，有了仁慈的心，就不再是狗，是犬了”；

　　“人和狗都是妈生的，不是的人是人他妈生的，狗是狗他妈生的……..”

　　“你妈贵姓？”

　　（旺财早已不见了）

　　这时，我想表达一下我的心情，就做了以下独白：

　　我有一个梦想，我的老爸会答应我任何事情，我猜中了前头，可是我猜不着这结局！ 可惜快乐永远是短暂的，换来的只是无穷无尽的痛苦跟长叹！唉！

　　我痛恨我自己，没有钱上网，只好委屈自己，减少上网的时间。我不管别人怎么说我，我也不怕后世会有千千万万的人对我唾骂，我一个人承担下来！

　　老爸，你该这么做，我也应该给。曾经有一个免费上网的时间在我面前，我没有去珍惜，等我失去的时候才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。如果老爸能够给我一个再来一次的机会，我会对老爸说三个字“谢谢你”！如果可以在这个上网时间加一个期限的话，我希望是------ 一万年！淘宝热门商品：

网吧的验尸报告！

　　自从上世纪末我国接入国际互联网以来，网吧已经迅速发展成为网民聚集的公共场所。这个公共场所也像别的地方一样在发生着一些死亡 事件。近期内，我们接连收到几具死于网吧或与网吧有密切关系的死者的尸体，而这些尸体，有一些共同的特征，即脑内残留着大量的互 联网信息。我们的最有经验的验尸官们通力合作连夜奋战，终于得出了这一份验尸报告。如下：

　　一号尸体：

　　男性－－这从他的器官可以看得出来。一号男尸的脑里最活跃的信息是英文字母QQ和MM.据我们判断，一号男尸的网络生涯纯粹是 为了泡MM（MM是网络里的方便面吗？好吃吗？），而QQ则是泡MM的得力工具（QQ是开水，还是调料？）。据我们分析，一号男 性生前泡MM无数。他脑里存有大量的甜言蜜语，只要稍给一些剌激，马上就会大量喷发。我们还发现他的结婚次数达到十七之次多，并 且在时间上有重合。这是不是重婚呢？我们认为公安部门应该介入此事。 一号男尸的死亡时间是在本月二号，死亡的直接原因是惊吓致死。据分析，他原先准备去看一个MM，结果却看到了一只恐龙。极度恐慌 下，一号男尸死亡。

　　二号尸体：

　　男性。二号尸体很脏并且伴有异味，估计生前十多天没有洗澡。二号男尸很奇特，他们的膀胱肌肉异常发达而胃部肌肉则大面积萎缩。他 脑里残留的信息非常暴力，这与他的体格特征不符。他脑里的信息以凶杀为主，并且有CS两个字母频频出现。他的脑里有一段比较完整 的信息，翻译如下：我方只剩下我一人了，敌人有三个。那里！那里有一个。举枪，射击。那小子倒下了。到处乱转（这时他的心情是很 紧张的），又看到一个，手雷，扔，杀死他！还有一个了。肾上腺的分泌突然激增，因为仅剩的敌人出现在他的视线。举起枪，向他射击 ，在子弹射进敌人的胸膛的刹那，二号男尸也因为激动而死亡。二号男尸杀死了敌人的同时也杀死了自己。

　　三号尸体：

　　女性。三号女尸生前相貌一般，常常流连于网吧。她生前常常被人灌以甜言蜜语，并且以此自豪。据我们统计，向她提出过求婚的要求的 人多达五十六人共计三百八十四次。我们相信这是使得三号女尸死亡的一个重要原因，因为我们认为一个人，一个女性根本无法处理这么 多的求婚请求。她曾经将一张明星的照片公布于网络，并称该相片是她的。不幸的是，在她死前被同在一个网吧的一位男子认出，巨大的 心理落差之下，三号女尸选择了自杀。

　　四号尸体：

　　男性。这名男子生前的网络生涯主要致力于网络文学的发展。四号男尸擅长写一些风花雪月摧人泪下煽情非常的小说，并且被人尊称为大 侠，在BBS里。四号男尸长了痤板疮，相信是因为过长时间坐着不动的缘故。并且该男尸的视力正处于急剧下降中。他的胸腔已经被薰 得漆黑，既像是烟薰的也不像是烟薰的，我们无从判断。但可以肯定的是，他的心和肺已经癌变，即使现在不死，将来也要病死。四号男 尸的直接死亡原因是创作灵感枯竭，万般无奈之下，选择了自杀，时间是在本月十日凌晨。

　　五号尸体：

　　男性。该名男子脑里的信息最突出的就是江湖二字，其次则有六扇门、毒药、暗器、内力等。该男子以杀人为乐，但与二号男尸不同的是 ，他的杀人没有那么直观。五号男尸的他杀的。事情是这样的，他在江湖里杀了一名男子，这名男子在五号男尸不备的时候持刀将他砍死 。从该尸体看来，那个杀人犯手段非常凶残，相信接受过专业训练。

　　六号尸体：

　　男性。对六号尸体的性别判断是件很困难的事，因为虽然他的第一性征第二性征都显示为男性，但他对自己的性别的认可却是女性――性 别错乱。该尸体生前常常与人**，在网络。同前面的三号尸体一样，他也曾将一张女明星的照相公布在网络里。他的死因也与二号尸体 相似。

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一定要学好普通话

　　一个骑兵在作战中不幸被俘。

　　“我们会杀掉所以俘虏，”敌军首领对他说：“不过由于你在作战中表现英勇，令人佩服，我可以三天后再杀，在此之前满足你三个要求。现在，你可以提第一个要求了。”

　　骑兵想也没想，说：“我想对我的马说句话。” 首领答应了。

　　于是骑兵走过去，对他的马耳语了一句。那马听了后，长啸一 声，疾驰而去。

　　黄昏时分，马回来了，背上驮着一个漂亮女郎。当天晚上，骑兵便与女郎共度良宵。

　　首领啧啧称奇：“真是一匹神奇的宝马！他说：“不过，我还是要杀你。你的第二个要求是什么？”骑兵再次要求和马说句话。

　　首领答应了，于是骑兵再次跟马耳语了一句，那马又长啸一声，疾驰而去。

　　黄昏时分，马又回来了，这次背上驮的有是个女郎，比上次那个更加性感动人。当天晚上，骑兵与这位女郎又度过了欢乐的一晚。

　　首领大为叹服：“你和你的马都令人大开眼界，不过明天我还是要杀你，现在你提出你最后一个要求吧。”

　　骑兵想了一下，说：“我想和我的马单独谈谈。”

　　首领觉得很奇怪，不过还是点头应允，带着随从离开了，帐篷里只剩下骑兵和他的宝马。

　　骑兵死死地盯着他的马，突然揪住它的双耳，气冲冲的说：“我再说一遍，带一个旅的人来，不是带一个女人来！！”

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禽兽都不如

　　一对刚刚认识的男女朋友在一天游玩之后，为了节省的钱，他们订了一间双人旅馆。晚上睡觉之前：

　　女孩子：今天晚上我们怎么睡觉？

　　男孩子：是呀？你说呢？你看，我们都这么劳累！一定不能一个人先睡吧！

　　女孩子：也是呀！（苦想）＾＾不如这样吧，我们把枕头放在床的中间，谁越过它，谁就是禽兽。

　　男孩子：好吧！

　　孤独的夜，年少的心。

　　男孩和女孩都很难入睡，他们独自在属于自己的那半领土上，辗转反侧。

　　漫长的夜

　　终于公鸡的一声啼鸣，打破了夜的沉寂，迎来了一道泛白的曙光。

　　女孩子坐起来，有点生气的样子。

　　男孩子也坐Q起来，笑一笑，说“我不是个禽兽吧”

　　女孩子扬起手，狠狠的打了那个男孩子一个耳光

　　说“你连禽兽都不如”淘宝热门商品：

一个东北人，三个北京人，十个上海人

　　打架爱用建筑材料或者自行车零件，据说是文革时期武斗的遗风，当时北京正在搞建设，建材比比皆是，自行车普及率很高，打起架来自然过瘾。

　　上海

　　不打架，叉着腰互相骂，直到把一方骂不出声滚蛋为止，这可能是上海人精打细算爱磨嘴皮子的习俗有关。

　　重庆

　　打架爱用茶馆里的条凳，或者用西瓜刀砍人屁股，而且说抡就抡，说砍就砍，毫不含糊！势必和当地的辣椒文化和龙门阵文化有关。

　　后来哥几个商量要做个类似于星际争霸的游戏，有北京族，上海族和重庆族， 北京族攻击力中等，但武器来源比较充足，特色是攻击十分致命，如用板砖拍头或用自行车前叉扎肚子等等； 上海族的特点是拥有为数众多的魔法师，特长是念咒促使敌方士兵发疯或投降，不需要武器供应，但攻击力很弱； 重庆族的攻击反应速度很快，攻击力量极大，但武器来源不充足，附近必须有茶馆或者西瓜铺才能让重庆族士兵发挥极限攻击力，而且该族攻击并不致命，可以为以后讲和留出余地。

　　典型战例一：

　　北京族 1 人，上海族 1 人，相遇在北航体育馆建筑工地。

　　北：你丫找抽呢？

　　上：你这个人怎么不讲道理呢？我就是看了你一眼你就骂我？你还像是个人吗？

　　北：嘿，你丫跟我犯贱是不是？（同时从工地抄起一块板砖）跟你丫死磕！！

　　上：我不懂什么叫死磕，我只知道你这个人不讲道理，像发情的野兽一样……

　　北：去你妈的！今儿大爷我非拍死你丫挺的！（手举板砖）

　　上：你不敢！你肯定不敢！我要叫****了！你……

　　北：（一砖头拍中对方脑心，血喷出来）cn妈b，非jb跟这儿犯浑！

　　（次日，校医院收留一脑震荡加脑外伤病人，由于被校医误诊为感冒头痛，在服用了三瓶过期感冒通后，此人安详去逝）

　　典型战例二：

　　北京族 2 人，上海族 1 人，相遇在黄浦江畔金融大街。

　　北1：cn妈！挤什么挤？

　　北2：说他妈你呢！挤我们干嘛？身上长蛆了？

　　上：阿？你们在说我吗？虽然你们很诚恳地看着我，但是这样的谩骂，我同样会告你们诬陷！

　　北1：你丫还牛逼了是吧？你丫以为我不敢抽你还是怎的？（步步逼近中）

　　北2：（四处环顾，找附近有没有工地，结果啥也没找到。。。）

　　上：哦，你不认识我啦？我可是从浦东来的阿三啊！来，这是我的名片，拿好，以后你们要是需要我公司的产品，可要和我联系啊……

　　北1：（接过名片，揉烂）别跟我玩你丫那些里格儿咙！今儿就是想抽你丫挺的！

　　北2：（四处环顾，找附近有没有废弃的自行车，结果就看见奔驰和桑塔纳了。。。）

　　上：好，你居然这么和我说话，我告诉你，你前生肯定是个妖，但是你今生转世为人，于是就有了人性……

　　北1：（严重急躁）你丫再贫我抽……

　　上：……于是你就不再是妖，而是人妖。我知道你现在不能理解我说的话，但是当你明白了舍生取义的道理之后，你是会回来和我一起唱这首歌的……

　　北1：（面色铁青）你丫……你丫……（一不小心，腰带上的手机掉在了地上）

　　北2：（发呆中）

　　上：阿呀呀！你看你又调皮！早就告诉你不要乱丢东西，你看你又……

　　北1：（嚎啕大叫）你妈了个b啊！！！！！！！（然后口吐鲜血，颓然倒地）

　　北2：（发呆中，下意识地避开上海族的目光，但不经意中，他们的目光还是交错了）

　　上：他明白了，你明白了么？

　　北2：（逛荡）

　　（次日，上海黄浦路派出所拘留了两位外地来沪人员，据测定智商在 20 以下，被送往上海第二医院精神科看护）

　　东北人

　　东北人的特点是热血和善于拉帮结伙。一个东北人可以独自干掉两个北京人，五个上海人,可能会输给重庆人，五个东北人可以干掉五个北京人(因为打红了眼，连自己人一道也拍了)，五十个上海人，,三个重庆人。二十个东北人可以击败三十个北京人，一百个上海人，同样数量(附近没有茶馆)的重庆人.一百个东北人可以清理一条胡同里的北京人，所有的上海人，二百个手里没有武器的重庆人。

　　当东北人到关里遇见别人.............

　　一个东北人vs一个北京人，地点：三环以外的某条大街。

　　北:你丫干什么？走路没长眼睛？

　　东:cn妈你说谁呢？

　　北:你他妈刚才说什么？

　　东:少废话,你妈b你想怎么地？俺那疙瘩没见过你这b样的玩意。

　　北:阿?(四处寻觅板砖)

　　东:我去你妈的......

　　(尘烟四起......片刻后,东北人从烟雾团中爬出,遍体鳞伤..)

　　东:我c，首都的人就是厉害。今天见识了.(踉跄离去)

　　北京的各位别拍我阿........

　　(少顷烟雾散去，北京人已经血肉模糊，出气多进气少......)

　　2:一个东北人vs一个上海人。地点：上海的某街头

　　东:你干吗呢？会不会走路？

　　上:你这个人怎么这么说话？我怎么你了?虽然你很有诚意地看着我，可是......

　　(乒!)

　　东北人昂首走开，上海人保持站立姿势，一分钟后仰面倒在地上。.周围的人流依然。过那么一会儿，可能会有个人忽然跳出来抱着依旧昏迷的上海********“小强!小强侬不能死哎!小强......”

　　3:一个东北人vs一群上海人。地点：黄昏中上海的某街头。

　　上：他就是上次打我的那个野蛮人!!(指东北人)

　　一群人：就是他呀!!

　　东：(环视一下四周,往后退了两步)你们想干吗？有什么事快说!!

　　领头的上海人：(向前逼近)大家看看这张面孔。本来上次我是象征性地给你一些面子以配合我佛慈悲的大无畏精神的，可是你这个孽畜......我就不说什么了。今天我是要让你明白团结的力量!!一个上海人倒下去,千万个上海人站起来!!(他身后的上海人慢慢逼近)你也应该知道，人是人他妈生的,妖是妖他妈生的，不过假如一个妖有了一颗人的心，那他就叫做人妖，你不应该不懂得这个道理的........

　　(乒乓!!)

　　东手拎再次昏过去的上海人的衣领)cn妈的，废话那么多。吃饱了撑的呀？(看看剩下的)你们想干什么？

　　(十秒钟内,大街上空空荡荡)

　　(东北人很纳闷地左顾右盼，想了想，把手里的上海人扔下，慢慢走开,边走边看周围)过了一会儿，,街上又恢复了正常。忽然有人跳出来抱着昏倒的上海********“小强呀!!阿拉自幼与侬受苦受难，相依为命，到如今连一顿饱饭都没有让侬吃过，而今却落得个白发人送黑发人，小强!!阿拉对不起侬呀.....”

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学校澡堂搓澡大全

　　（琼瑶版）

　　浴客静静地趴在搓澡床上，眼睛望着前方，仿佛在等待着什么!一双手轻轻地搭在了他的肩上，他那坚实而宽阔的臂膀开始微微颤抖。这种感觉？？？？浴客的心仿佛都要碎了，他轻轻地对搓澡工说：“你用力搓吧，我甘愿承受这一切苦痛！”。搓澡工微微一笑，眼角流漏出关爱的目光，没有用任何语言去安慰他，只是用力的抚摸着他的后背。

　　浴客眼圈红了，几滴泪珠顺着脸变流淌，他再也控制不住了，转过身来抓住搓澡工的双手：“你就不能轻点吗”？

　　(金庸版)

　　搓澡工的双掌夹带着劲风拍在了浴客的后背上，浴客顿觉背上一股内力绵绵不断攻入体内，心中不禁暗道一句：“好身手！”，暗自运功抵抗。无奈那双掌如同长眼一般，紧紧贴住浴客身体，上下翻飞，一掌快似一掌，一搓紧似一搓，令其难有喘息之机，浴客不由暗暗叫苦，脸上豆大的汗珠涔涔流下，身上的泥土四处飞溅。终于，浴客面如死灰，脱口喊道：“师父，您能轻点吗，皮都快掉了”！

　　(古龙版）

　　四月十四，正午。

　　大众浴池。

　　无风，烟雾缭绕

　　谁能忍受两年不洗澡？

　　他能！

　　但他现在正趴在搓澡的床上。

　　搓澡工出手了！

　　没有人能看清他出手的动作和速度。

　　浴客没有躲闪，他知道一切都是徒劳。

　　况且这次是他自愿的。

　　浴客的喉头有些发咸，胃也翻滚起来。

　　一种液体仿佛要涌出体内。

　　结束了。。。。。。

　　床还是那张搓澡床。。。。。。

　　人已不见。。。。。。

　　地上除了一些泥，还有几块人皮。。。。。。

　　空旷的澡堂子里回荡着浴客的惨叫。。。。。。

　　（网友聊天版）

　　浴客：你好，你现在忙吗？

　　搓澡工：你好！

　　浴客：你多大了？你家住哪儿？

　　（两分钟后）

　　浴客：你怎么不搓了呀！你在同时给几个人搓？

　　搓澡工：我就给你搓呀。

　　浴客：那你速度可够慢的！

　　搓澡工：不是拉，我刚才接了一个电话。

　　浴客：现在有空了吧？不过我要走了，你有邮箱或QQ吗？

　　搓澡工：都没有

　　浴客：那我下回怎么联系你？

　　搓澡工：你到这个搓澡室就能找到我，我常来。

　　浴客：那好，886

　　搓澡工：886！

　　（《英雄》版）

　　“我要用的双手，为“大秦澡堂”搓出一片大大的市场！！”

　　剧本节选

　　这里本来应该是阒静无声，雾气每天准时地充满浴室，空气中酝酿着洗发水的清香，然而一阵清越的肌肤碰撞之声却在这时急促地震响，如同古井中投入了一粒石子，余音清畅无阻地在沉睡中激荡。

　　如月和无名相对而立，显然刚才已交锋一个回合了，如月胸部起伏不定，脸上升起的一抹嫣红在未落的水珠映衬之下，更显得娇艳似血。无名早已像他习惯的王宫一样恢复平静，如室内斑驳浓重的阴影一样岿然不动。眼神却如刀锋一样刺破晦暗的水气，让如月那愤恨的眼神也不禁轻若浮尘。如月的双肩如一泓秋水般妖娆地颤动。无名慢慢地伸出手持之毛巾，柔软如绢却又似乎使那点光影退避三舍。“姑娘，我搓的太重，你还是走吧！”眼神似坚冰初融。

　　鲁迅版

　　浴室的门的确是开着的

　　几个浴客欣欣然蹩进澡堂，瞥了一眼搓澡工

　　那搓澡工颜色黑黄，眼珠间或一轮

　　慢慢说道：“澡有四种搓法，你们知道么？”

　　村上春树版

　　音乐是 rhythm of the rain 我的手指滑过 45度的温水，静静趴在这奶白色的瓷砖之上墙壁彷佛融化的奶酪，我融化在这甜蜜的感觉里。“可以为你挫澡吗？”一月一个晴朗的黄昏，我在原宿后街一个澡塘同一个百分之百的女孩面面相对。可以啊，我没有选择得点了点头，接着躺下，然后任由她手指滑过我的肌肤，音乐换成了 THE BEATLES的 YESTERDAY 我不知道洗澡的时候为什么要听这个，请您以后洗澡的时候也想到我吧。

　　我略微有些惊讶，回过头看看这个奇怪的女孩子，然后对她说，可以但请你轻一些。

　　重庆森林

　　我们分手的那天是愚人节，所以我一直当她是开玩笑，我愿意让她这个玩笑维持一个月。从分手的那一天开始，我买了30条一次性搓澡巾，每天用一条，因为阿May最喜欢让我为她搓澡，而5月1号是我的生日。我告诉我自己，当我用完30条的时候，她如果还不回来，这段感情就会用完。每一间澡堂里，一定有一位撮背小姐是你想泡的，去年这个时候，我非常成功地在两万五千英尺外上泡了一个。我以为会跟她在一起很久，

　　就象一块加满了水的毛巾一样，可以撮很久。谁知道才撮到1/10的时候我对他说小姐能早点结束吗?

　　非典版

　　澡堂里烟雾弥漫，本以为是水汽，细细一闻，竟多少有一点过氧乙酸的味道，还有一丝檀香的味道，不象澡堂，象消毒后的庙。静静爬着，16加12层的纱布，让人透不过气来，闷吼了一声：师傅，快一点

　　：很拽啊，象宇航员

　　：哼哼，防水的防化服，紧俏的很

　　：橡胶的手套也能搓澡？

　　：您就瞧好吧

　　：……

　　：您的体温有点偏高

　　：你搓的

　　：您的眼神有点呆滞

　　：烟熏的

　　：您的背肌有点酸痛吧

　　：你再使点劲，它还会青呢

　　：您哪的人

　　：北京的

　　：……

　　：……

　　：……

　　：……

　　：……

　　：师傅，就算是北京的，你也不能往死里掐啊…

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女孩：“请脱下我的衣服”

　　有一个女孩，长得如花似玉，因为家庭因素，不得不跟她单身的小叔住在一起。 平常他们表面上都会装得很正常。

　　有一天，那女孩终于忍不住了，把小叔叫到她房间去说：『小叔....我再也受不了了.....我现在命令你把我的外套脱掉。』

　　小叔默默的照做了， 她深吸了一口气，说『现在.....再脱掉我的上衣.。』小叔仍然照做.

　　那女还红着脸又说『我的胸罩也脱下......。』小叔犹豫了一会，但还是做了。 『接着.....是我的内裤。』女孩说

　　小叔也慢慢的脱了下来。

　　那女孩叹了口气，接着对小叔说：

　　『好了....小叔！从现在开始，我不准你再穿我的衣服了，听到没？！』

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大学爆笑诗集

　　男生宿舍:落叶与袜子齐飞，废纸共墙壁一色。

　　上课瞌睡:硬挺头颅永不倒，纵然嘴角水滔滔。

　　楼道垃圾:横看成岭侧成峰，远近高低各不同。

　　楼下等GF:日照头颅生紫烟，九楼小姐不下来。

　　GF傍了款:昔人已乘奔驰去，此地空余拜拜书。

　　期末备考:年年岁岁题相似，岁岁年年人不同。

　　开学补考:六十大闸坚如铁，而今碎步从头涉。

　　深夜归宿:随风潜入夜，洗足细无声。

　　食堂饭菜:白菜浮绿水，红椒青萝卜。

　　男生头发:离离头上草，一季一枯荣。

　　男生胡须:小刀砍不尽，激素催又生。

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哭笑不得的十三件

　　1、看病的时候我问医生用不用打针，他说不用。正在为屁股逃过一劫而高兴，他却说：但是要吊液。

　　

　　2、买好书又在音像店买到了一直想买却没买到的唱片。满心欢喜地回到家里准备大享耳福的时候，发现书丢了。

　　3、这张唱片在我还没听够的时候，就被朋友借花献佛拿去送给他的一位女同学。于是我跑了n间音像店又买了一张，过几天朋友又 把那张唱片拿回来还给我，说原来他同学自己也有一张这样的唱片。

　　4、回到家里，发现妈妈把晚餐做得格外丰富，都是我见了要流口水的菜，而朋友打电话来说要请我去吃麦当劳。

　　5、一位好久没见的漂亮mm来看我，聊得正高兴的时候，朋友拿着几张租来的a片要来我的电脑上放，贼眼看见有漂亮mm在场， 居然就对我说：还给你！

　　6、非常难得放假一天，却哪儿也去不成，因为老天整整大哭了一天，哭得我也为他难过。

　　7、见情敌骑车摔得鼻青脸肿，不禁暗心窃喜，第二天自己却跟人撞车了。

　　8、很高兴找到了一家价格很便宜的音像店，但是每次去租片的时候老板总是一个劲地向我推荐他珍藏的aaa级的a片，让我忍不 住摸自己的脸：糟糕！难道我的样子真的那么色迷迷？

　　9、有一天采访妈妈当年生我的时候心情如何？她说感到很快乐很幸福，我正要为自己能一开始就为妈妈带来幸福快乐而大吹几句牛 ，她却狠狠地说：不过现在有点后悔当初为什么不把你掐死。

　　10、跟大家抢苹果吃，自己先下手为强抢到了一个又大又红又香的，得意洋洋地咬一口才发现这是一个烂的。

　　11、很难得睡一个午觉，却在梦里被人追杀。醒过来的时候还发现头发不知道怎么回事已经湿了：原来叔叔的小孩正往我头上尿尿 。

　　12、看一本短篇小说集，居然第一篇就把我吸引住了，太好看了！问题是后面的竟然篇篇都是难看的。

　　13、朋友有心请吃饭，点的都是好菜，两个人吃得很痛快。埋单的时候这王八蛋却说：忘记了带钱。

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伤自尊系列

　　1、今天吃完饭，在校园里找了个长椅打了个盹，醒来居然发现饭盆里放了几毛钱。

　　2、上次帮一个同学抬电脑，在北门租的板车。然后从南门骑回来，在能科楼附近，一中年人快速骑车赶上我，然后问：“你收什么样的破烂？”把我郁闷的不行。

　　3、我们做毕设的时候，对门实验室有个师兄带着我们年级三个男生去加工电路板。就在西南门附近的科仪厂，据说拿着个破破的编织袋就去了，那时候兰旗营小区正在建设，那天还赶上沙尘暴，把师兄弟几个吹得灰头土脸的。到了科仪厂大门口，被门卫拦住，他们说是来加工的。那门卫说：“你们几个过来一个会写字的，填会客单！”

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男生吸烟

　　有五个男生吸烟被告密老师一一教来谈心：

　　 第一个男生如实承认被狠K一通；回到寝室后说：

　　 哥们：我一个人都承担了，你们可千万别认。

　　［场景一］

　　老师：老实说吸烟吗？

　　 男生甲：不吸。

　　 老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。

　　 男生甲很自然的伸出两根手指夹着接过来…………

　　 ［场景二］

　　 老师：吸烟吗？

　　 男生乙：不吸。

　　 老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。

　　 男生乙由于听到甲的情况所以很小心的接过了薯条

　　 老师：不沾点番茄酱吗？

　　 乙一不小心沾多了于是马上用两根手指弹了弹��

　　 老师：不吸？？？弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来………………

　　 ［场景三］

　　 老师：吸烟吗？

　　 男生丙：不吸。

　　 老师：不吸？好，吃根薯条吧。

　　 男生丙因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条

　　 老师：不给同学带根回去吗？

　　 男生丙接过薯条后顺手就夹在耳朵上………………

　　［场景四］

　　 老师：吸烟吗？

　　 男生丁：不吸。

　　 老师：很好。吃根薯条吧

　　 男生丁心惊胆颤的吃完了薯条，又把薯条放到了上衣袋里

　　 老师突然大喊一声：校长来了。

　　 男生丁感忙从口袋里取出薯条扔在地上，用脚使劲的踩了踩……………… ［场景五］ 老师：吸烟吗？

　　 男生：不吸。

　　 老师：很好。吃根薯条吧

　　 男生刚拿着薯条，

　　 老师说：不请我吃吗。

　　 男生感忙从双手递过薯条，然后掏出打火机……………… ［场景六］ 老师：吸烟吗？

　　男生：不吸。

　　 老师：很好。吃根薯条吧

　　 男生心惊胆颤的吃完了薯条，又把薯条放到了上衣袋里

　　 老师突然大喊一声：校长来了。

　　 男生已手心冒汗低头说道：校长您好！

　　 老师：校长会闻到你嘴里的味道的。

　　 男生从口袋中掏出薯条：安啦，还在这呢，火都还没点… ［场景七］

　　 老师：你到底吸不吸烟？

　　 男生：向上帝保证，绝对不吸。

　　 老师：真地不吸？好，来吃根薯条吧。

　　 男生：非常自然接过薯条吃个干净。

　　 老师：真是个好孩子，你一般喜欢什么牌子的薯条呢？

　　 男生：[得意忘形] 大中华。。。。。

　　场景N:

　　老师:吃根薯条吧!

　　男生:谢谢,不会.淘宝热门商品：

新悟空传累了来笑笑

　　孙悟空大闹了天宫之后，被如来佛祖压在了五行山下, “biu”的一下，五百年过去了……

　　观音：悟空！

　　悟空：*！又是你？这五百年来，你每个星期都要来一次，你知不知道你很烦啊？

　　观音：这就是你的错了，我今天来是要告诉你一件好事的！

　　悟空：要不是放我出去，免谈。我现在很忙，世界野生动物基金会邀请我做形象代言人,特奥会都请阿诺德了，我只是挣些零用钱而已嘛。

　　观音：可是你现在是被压在大山底下啊？

　　悟空：大山？要不是为了给如来一点面子，我早就变成一只苍蝇飞走了。只是住在别的 地方还要收费，我就只好白天上班，晚上回 来睡觉了？

　　观音：那你今天为什么没有上班呢？

　　悟空：*！双休日，understand？

　　观音：SURE！

　　悟空：那你今天来是要告诉我什么呢？

　　观音：你听着。（说话间，从兜里掏出一个小本本） ……孙悟空，男，因五百年前大闹 天宫而被压在五行山下，现经天竺地区街道管理委员会全体大妈举手表决，将此 人指派给唐朝一僧人做徒弟。如不从命就插~~~~~他老木，泼~~~~~~他硫酸，踩 他的小底迪，注销他在www.kiwini.com的登陆权限…

　　悟空：什么？

　　观音：嘘~~~~~~

　　悟空：嘘嘘？

　　观音：*！嘘你妈个头啊！我是让你别说话，那个和尚来了！我要闪先！

　　悟空：啊？就是这个和尚？

　　唐僧：按照地图的指示，应该就是这里了呀？

　　悟空：啊！你踩到我的手啦！

　　唐僧：哦，sorry，我没有注意到你这只大乌龟。

　　悟空：乌龟？

　　唐僧：是啊？不过我还真没见过像你这样驮着山一样大的乌龟壳，还长者猴子一样脸的乌龟。

　　悟空：看来观音是对的，像你这样的智商，一个人是到不了天竺的……

　　唐僧：哦？你也认识观音？她一定是本地最红的MM。不知道你认不认识这里一个叫孙悟空的猴子？

　　悟空：这是我的名片。

　　唐僧：哦？你也叫孙悟空？太巧了，那你一定知道附近和你同名的那个人了？

　　悟空：****！用脚后跟想你也该想得到我就是你要找的那只猴子了吧？我是被压在了山底下了！

　　唐僧：不会吧？你不要骗我，你以为我是傻子？

　　悟空：傻子？你是傻子？你是在夸自己还是在骂傻子？哪有你这么傻的傻子？

　　唐僧：这也被你看出来了？我要是不傻，谁tnnd愿意出来干这活？

　　悟空：好了好了，你现在马上到山顶把上面的封条揭掉，我就可以和你一起去取经了。

　　唐僧：好的，你等着

　　

　　悟空：喂~~~~~~~找到了没有~~~~~~~~~

　　唐僧：找到了~~~~~~~~~可是我不知道哪个才是啊~~~~~~~~

　　悟空：*！上面贴了多少条子啊？

　　唐僧：很多啊！“要想富，少生孩子多养猪”、“只生一个好”、“周星驰社区，不上白不上”、“此地无银三百两”、“此处禁止照相，违者罚款”……

　　悟空：对对对，就是照相的那张。

　　唐僧：好了！我已经揭下来了！

　　悟空：ok！你快走远些！

　　咯噔咯噔……（马蹄声）

　　悟空：再远些……

　　咯噔咯噔……

　　悟空：再远些……

　　咯噔咯噔……

　　悟空：再远些……

　　唐僧：*！再远就到印度啦~~~~~~~~~~~~

　　悟空：俺出来啦！

　　唐僧：嗯？山都没有倒，你怎么就出来了？

　　悟空：你从山洞里往外爬还要把山弄到？

　　唐僧：你是爬出来的？那封条？

　　悟空：走走形式嘛……其实封条早就过了保质期了，又没有人来更换，售后服务真~~~~~ 是差劲！ 我们走吧？

　　唐僧：你这一身上下一丝不挂的，不好吧？

　　悟空：我有毛啊？

　　唐僧：有毛了不起啊？我要不是当了和尚，比你毛还多呢！来，戴上这个。

　　悟空：师傅，此去西天路途遥远，你要总是这样，恐怕是到不了西天了。

　　唐僧：怎么了？

　　悟空：我的确没有穿衣服，可是你给我这个铁圈戴在头上，也起不了什么作用啊？

　　唐僧：哪那么多废话？叫你戴上就戴上！

　　悟空：*！要不是看在观音MM的面子上，我一棒子打死你也说不定！（说罢，悟空戴上了金刚圈）

　　唐僧：§▲※〓◆◎☆■↑

　　悟空：？我的头！

　　唐僧：哈哈哈！你怕了吧？

　　悟空：这难道就是江湖中失传已久的“摇头咒”？

　　唐僧：不错，这摇头咒你一经听过，你就会立刻上瘾而无法自拔。一日不听就会筋脉倒流；两日不听就会周身溃烂；三日不听就会气血两亏，脸上长出黄褐斑，前列腺肿大，还会伴有更年期症状，就算吃了哈尔滨制药六厂生产的盖中盖口服液也救不了你了！

　　悟空：好狠毒！

　　唐僧：呵呵，正所谓无毒不丈夫，量小非君子！

　　悟空：人家以后听你的就是了嘛……死鬼，还弄什么“摇头咒”，讨厌了啦！

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小龙女的真面目和杨过跳崖真相

　　第一幕：逼上悬崖

　　我站在悬崖上，背着玄铁剑，出离愤怒。

　　这事儿你们也都知道了――我姑姑她今天早上又从这里跳下去了。原因是我嘟囔了一句她烧的饭不如我黄师母烧的好吃。她认为这叫喜新厌旧。我跟她讲你没有文化不会用成 

　　语就不要乱用，讲起新旧来哪里有你的份？我认识人黄师母是什么时候？认识你是什么时候？我把喜新厌旧的意思解释清楚以后，她开始撒泼。撒泼无效，就冲出门去直奔悬崖了。可见真理说不得，她当然不如黄师母做饭做得好，这是事实，人所共知。

　　幕后：小龙女的真面目

　　她现在除了还老事儿事儿地整一身白衣服穿，其他的已经没有什么地方像当初那个冰清玉洁的小龙女了。

　　她有以下几个重大变化：第一，发胖。婚后她变成一个喜欢吃肥肉的女人，隔三差五要求我到林子里去给她打肥猪。在婚前我们俩练剑的时候因为是混合双打经常要有一起飞翔的高难动作，那时候这个动作做起来比较轻松而且给我一种极大的满足感。现在我再要和她那一百六十多斤的身躯再来一趟《玉女素心剑法》，下来之后就和洗个桑拿没什么区别。

　　第二，唠叨。她唠叨起来无人能比。我在想当初我认识的那么多美女为什么都被我轻而易举地放走了。是啊，那时候她的涉世未深很招人喜欢，可是你应该知道涉世未深的人也会有饱经世事的时候。教训呐�

　　第三，浅薄。女人浅薄并不奇怪，但是能浅薄到小龙女那个份上的，毕竟少。自打她开始接触社会以后，社会上那些光怪陆离肤浅粗俗的东西对她构成的诱惑总让我提心吊胆。她对此不以为耻，反以为荣――不不不，你别给我宽心说这个叫可爱，要是你老婆奔五十岁的人了还戴小黑框眼睛染绿头发穿露脐装，你害臊不害臊？

　　回忆：跳崖之路

　　两个人的世界真是让我们两个过恶心了。所以她就开始变成一个地道的搅屎棍子。我不搭理她，她就跳崖。

　　根据我的不完全统计，今天这是她的第五次跳崖。比较无聊的是：我是大侠杨过，所以我不能不下去救她。最初我们的爱情是江湖中一个著名的传奇，那时候我挺得意，逮谁跟谁讲我最早那次跳崖的英雄经历。没有想到，现在我们俩家常便饭下饺子一样的跳崖已经成了江湖中一个著名的笑话――对这个，我没有办法。

　　第二幕：跳下去了

　　住我们家隔壁的郭襄含着泪花儿跑过来，对我说，“杨大哥，你要保重啊。“多好的闺女啊。我有点感动，就把头扭向另一边，怕让她看到我的神色。稍远一点围观的群众都有点激动：“今天正好，又赶上杨过跳崖了。”“杨过，加油。”“多酷啊，好棒好棒。”

　　断肠崖上数百朵憔悴了的龙女花飞舞乱转。我向下看，看不到我的脚面。我也老了，发福了，有肚子了。

　　围观的人越来越多。

　　我望着断肠崖前那个深谷，只见谷口烟雾缭绕。我有点头晕。岁月如飞刀，刀刀让我老啊。我在心里最后默颂一遍：下二十米，左三米，有歪脖松；然后向下十米，向右五米，有柏树一株；然后向下五米，有石洞一个；然后向下十二米，有石块可以落足……这条路我太熟悉了。我发誓，我今天把小龙女提溜回来以后，一定好好教育她一顿，绝不能再有同样事件发生啦。丢不起这人呐！

　　我最后温习了一遍之后，双足一蹬，身子飞起，跃入深谷之中。

　　第三幕：结局

　　我下坠，下坠，下坠。脸色逐渐变了――那些松树柏树呢？

　　我绝望地大喊，“咱们国家不是有环境保护法吗？”我的声音在山谷里回荡，这是我这辈子最后一句话。

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我上了钻石王老五的车

　　我住的小区号称是“时尚生活样板”，里面也着实有几个漂亮人物，比如住在我楼上的那个帅哥。说人家是帅哥好像透着那么一点不严肃，实际的情形是一个相当时尚的“青”中年，介乎一个非常暧昧的年龄段，就是小孩叫“叔叔”或者叫“大哥哥”都不为过的意思。他每天背一个硕大的LV的公文袋，穿一身笔挺的观奇或者BOSS的西服在楼里出没。我是很没有自制力的物质女人，他这么华衣靓装的出现，很能满足我庸俗的小市民趣味。再加上最关键的一点，我从来没有见过他身边有异性的影子，这就是美德，了不得的美德，使得我对他的评价立刻从璞

　　玉上升到了名钻，玉石王老五和钻石王老五在物质女人的心目中地位是很不一样的哦。

　　钻石王老五主动和我搭腔了，在电梯里。那是一个阴雨霏霏的清晨，电梯里没有其他人。他按了负一层的按钮，状似不经意地问我：“下雨了，怎么上班啊？”我一愣，随即答道：“出西门打个车好了。”

　　“雨天的士不好打呢。小姐好像是在地王大厦上班的？我在那里见过你。”我的天我的天我的天！心里那头快乐的小鹿乐得没头苍蝇样地跌撞起来，这个帅哥，这个帅哥他居然注意过了我，还知道我工作的地方。不过面子上仍旧是淡淡的：“哦，是吗。”说着偷偷拽了拽背包的带子。

　　“我在发展银行大厦，就在你对面，要不，你搭我的车吧，顺路。”心里的花儿呼啦啦地全开了。我高兴死了，我今天穿的是最漂亮的一套粉色的裙装；我高兴死了，我今天抹了一点绿茶味道的香水；我高兴死了，我昨天晚上睡了一个好觉，今儿早晨看起来唇红齿白粉嫩嫩的招人爱；我高兴死了，我在刚过去的生日里和上帝祷告让我遇到一个钻石类的帅哥，上帝居然就听见了。不是那么宠我吧，我都快不能正确认识我自己了。

　　心里一高兴，嘴上就没了防线：“那好啊，又方便又环保。只是太谢谢你了。”必要的礼貌还是要的，要不怎么对得起人家的青眼呢。帅哥就是帅哥，连品位都和人不一样，满世界的三厢车臭了街，帅哥的坐骑是雷诺啊。圆滚滚很狰狞的车头，圆滚滚很厚重的车身，关键是印第蓝很经典的颜色，就这些，已经很能吸引人的眼球了，再加上车里的这一对璧人似的俊男靓女，好了好了，不能再形容了，再形容别人就没法活了。

　　有点遗憾，一路无话。到了地王，我和帅哥对视一笑，几乎是异口同声：“谢谢。”下了车有点纳闷，他谢个什么劲啊，不过，虽则是一路无话，我还是顶受用的，至少说明人家在帅之外，还添一个酷字。聒噪来聒噪去的，那是没发育的小P孩。

　　反正那一天的工作时间里，我对每一个人都笑脸有加，连我那不开窍的扑克脸上司都察觉了点端倪，到处事儿妈样的和人打听：“Vivi是不是撞桃花了呀。”我呸，我就这么点追求，撞个桃花就那么喜形于色的，我还混不混了？

　　不过这么想着，爱情的野草还是在心头疯长起来了，燎原之势啊，春天提前到了。

　　接下来的情形，真是心想事成啊，我怀疑我上辈子是不是上帝身边的小马仔，对他老人家言听计从，马首是瞻，要不他怎么就这么眷顾我呢，连我每天晚上的祈祷都能听得一清二楚，兑现得一点不打折扣。

　　帅哥的车每天准点在西门外“恭候”我的芳驾。每每远远地看见我，就早早地欠身打开了副驾驶座的门，害得我要在小区晨练的人们众目睽睽之下格外的步履娉婷一点。我心里暗暗地笑道：“看吧看吧，什么叫香车美女。”面上却仍旧是不动声色，很能表露我倨傲的禀性。

　　上班的路上，帅哥照旧不发一言，只是偶尔在塞车的路段，会欠身在我的前面打开储物箱，问我：“喜欢听点什么音乐。”帅哥的音乐品位都和我如出一辙啊，全是Enigma一类的调调。这使得我越来越坚定了初时的想法：“真是天造地设啊。”

　　不过除了上班路上的这点交情之外，帅哥好像迟迟迈不开步。不过也成，按我的分析，这样沉稳而克制的男人，也许在这个城市里已经绝种了。这便更鼓舞了我的士气，我都打算在包里多放一支牛奶，在合适的时间表达一下一个勤劳的中国女人细腻而周到的关怀了。

　　一个月后，清晨，我刚在车里坐定，正在酝酿一个娇媚的笑脸给他，帅哥就递过来一沓油票：“那，这里是这个月25的油票，你只坐早晨的单程，所以只需要负担这四分之一就好了。谢谢，一共是108元，如果你有零钱，最好；没有的话，给我10块钱也成，下个月里扣好了。”

　　听着这逻辑严密，言辞周到的一番话，我几乎当场变成了白痴儿童，脑子使劲使劲空转，转到快滑牙了，也没弄明白个所以然来。敢情这个把月来，这厮是把我当成分担油费的乘客了呀。虽则这事在有车一族当中也听过不少，但这么帅气的司机，这么帅气的车，明摆着有色诱的嫌疑嘛。我怎么就那么不开眼呢，我活该。

　　我想我当时的表情一定是非常非常可笑的―挂了一半的笑脸，眉眼之间却全是懵懂无知状。那天连我自己也不知道怎么收的场，好像是给了钱了，好像也一样说了谢谢了，好像还对公司看门的大爷递媚眼了，一切有如惯性，我是刹不住车了。

　　我实在是太桃花眼了，把那么正常的事情非要往暧昧里出溜，不怪谁。可我接下来怎么办呢，还坐不坐人家的顺风车啊。不坐了，透着我多小气，再说了，每天早晨看见帅哥也是一件很赏心悦目的好事啊。

　　坐，为什么不坐！打的到地王每天得25元，一个月算下来，能省多少？说到钱的问题上，我是前所未有的清醒。是啊，为什么不坐，桃花没了，实惠还在，这是抚慰我伤情的惟一的良药了。

　　我决定，从明天开始，我要求他把车绕深南路兜一大圈，直接给我兜到解放路地王门前，我才不愿意再去爬那劳什子的过街天桥了呢；还有，我从明儿开始又要变回香水试用装了，我才不管他喜欢不喜欢，那车里的柠檬味道，就和我家洁厕剂一样，我可受够了；再有，明儿得跟他要一电话，这阵子下班有准点了，说不定可以搭上这顺风车，他不是爱做司机吗。

　　这么算计着，我又自说自话地高兴起来了。原来钻石王老五就这个德性呀，我放弃了……

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上网与恋爱的惊人相似性

　　01.你可以选择用MODEM，用ADSL；你可以选择小家碧玉，或是大家闺秀。

　　02.你可以在网上乱逛直到找到你所感兴趣的站点；你可以在众多女孩之间乱逛直到找到你所喜欢的那个。

　　03.你可以在BBS上灌水；你也可以在写给女友的情书上灌水。

　　04.你可以把大话西游的台词到处转载；你也可以对你的女友说：“曾经有一份真挚的感情放在我的面前……”

　　05.你可以在聊天室乱编故事；你也可以在女友面前这么做。

　　06.你可以申请几个甚至十几个E-MAIL信箱；你也可以申请几个甚至十几个女友(切不可尝试，后果难堪)。

　　07.上网和谈恋爱都花费不菲，而且都会让电话费大大超支。

　　08.网络速度的提高需要耐心等待；爱情亦如此。

　　09.上网会经常碰到断线；爱情也会。

　　10.服务器常常不稳定；女友也是。

　　11.电脑有时候会告诉你找不到服务器；大脑有时候会告诉你找不到女友。

　　12.网站的注册大都繁琐无比；恋爱也是。

　　13.上网可能会遭到黑客攻击；恋爱可能会遭到情敌攻击。

　　14.电脑可能会遇到病毒；大脑也可能中毒。

　　15.上网需要好的浏览器和坚固的防火墙；恋爱需要有好条件和坚硬的脸面。

　　16.戒网常常是不得已而为之；分手也是如此。

　　17.在网上没人知道你是一只狗；恋爱中你也分不清人与狗。

　　18.上网会让人上瘾，恋爱也是。

　　19.上网会让你忘记时间的存在；恋爱会让你失去时间的概念。

　　20.网上的美女象中国的熊猫一样稀少；女友也是。淘宝热门商品：

超经典的14个口误！笑翻人！！！

　　第一个：

　　一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。

　　小学生一咬牙，几步走到了台中央：老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......（枫叶红了）

　　第二个：

　　还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。

　　某某，把你的作文给大家念一下！

　　小学生腾地一下站起来：《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......

　　第三个：

　　这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。

　　一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。

　　演出依次进行。

　　轮到她报幕了：观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏......

　　第四个：

　　我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。

　　我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说：哎！妈，这粗真葱......

　　我和我妈皆笑倒。

　　第五个：

　　有个我叫大姑的邻居，每天骑自行车上班。

　　一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句：上姑啊，大班......

　　呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。

　　第六个：

　　某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说：我的胸毛美不美？

　　吓人一跳，又说：噢，我是想问我的眉毛凶不凶。

　　第七个：

　　我还是小学生的时候，在全校大会上表决心：我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神.

　　从此以后终身被剥夺政治发言权利！

　　第八个：

　　小时候我爸就给我讲语文书上有写刘胡兰的课文，当刘胡兰主动向日本鬼子承认她是***来挽救全村人生命的时候，

　　一个老大爷出面救她，台词是：小香子，你疯啦？！可是在 *** 的年代，一个可怜的农村孩子大声朗读：小疯子，你香了？

　　第九个：

　　高中的时候老师让我的同桌朗读课文，此女历来以朗读生动见称，那天也是同样抱着课本抑扬顿挫的朗读：

　　......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢枪......（原文）

　　我们听到的是.....

　　......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢笔......

　　....全班一阵沉默，老师笑倒，之后同学倒....

　　第十个：

　　全体起立!奏国旗,升国歌...

　　第十一个：

　　我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他

　　（他不爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他：过来

　　吃一口苹果再追鸭子！总是重复这一句，我终于大声喊出了口：过来吃一口鸭子......然后很聪明地刹住了闸。

　　第十二个：

　　记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，

　　我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。。。

　　全班同学都惊呆了。

　　第十三个：

　　还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。

　　结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？

　　第十四个：

　　最经典的是我有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，切不说开幕抱成谢幕.....最让我喷饭的是他说　

　　有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说：朋友们，您见过黄河吗？您知道它是我们的母亲河吗~~

　　在一番深情的介绍黄河后，他说道：下面请听《长江之歌》

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十大听不懂的歌词

　　有些歌词，你永远听不明白。

　　唱歌真是高难度的运动！虽然像周杰伦那样能把中文唱的像英文的，也是千年一遇的人才，可在漫长的成长岁月里，总还有一些歌词，让我们生出这样那样的困惑――

　　  1、小时侯听《信天游》：“我低头，向山沟”，总觉得是“我的头，像山沟”。

　　2、“千年等一回，等一回――”，有人听成：“千年的女鬼，的女鬼――”

　　3、当年综艺大观的结束曲：“再见，再见，相会在彩屏前......”怎么听都像：“相会在太平间......”后来估计是观众意见太大，改成“相会在掌声里”了。

　　4、记得米老鼠和唐老鸭吗？片头说，“啊，演出开始了！”我听了好久，一直以为他说，“啊，野猪拉屎了！”

　　5、《济公》里唱：“哪里有不平哪有我”。太对了，地上哪里不平，当然会有“窝”了！

　　6、《龙的传人》那句“永永远远的擦亮眼”，当初无论如何也听不懂，总听成“永永远远地差两年”，老是纳闷，为什么一定要差两年呢？

　　7、孟庭苇的《你究竟有几个好妹妹》，里面有一句“为何每个妹妹都嫁给眼泪”，我怎么听，都是“为何每个妹妹都嫁给人类”！

　　8、我的高中同学告诉我，他小时侯把“边区的太阳红又红”听成“变压器的太阳红又红”！他那时根本不知道“边区”是什么，只是记得清清楚楚，每天傍晚时可以看见村子西边红红的落日。最要命的是，在他们村子西边某个高处架着一台变压器，傍晚刚好看到变压器上方有一轮红日。于是我同学一直纳闷：为什么写歌的人知道他们村的变压器放在西边呢？

　　9、刘德华的《中国人》里，“五千年的风和雨呀藏了多少梦”，听成“吴倩莲的风和雨呀藏了多少梦”。奇怪，难不成他们有过一段......

　　10、“我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老”，听成“我能想到最浪漫的事，就是和你一起卖卖电脑......”

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