完了

在一个夏天，琼斯去非洲的丛林探险。不幸的是遇上了食人部落，当时他的心就凉了。对天发出一声长叹：“啊！天哪，这下我完了！”不料却从天空中传来上帝的声音：“不，你还没完，赶快用你脚下的石头砸死你面前的头领。”琼斯当即照办。上帝这才说：“这下你才完了！”他往四周一看，发现有一百多土族人正用愤怒的眼睛盯着他。

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把我妈都弄哭了

有一次，世界第一男高音，跟世界第二男高音，在街上碰见了身为意大利人的第一男高音，向身为西班牙人的第二男高音炫耀说他上上星期在西班牙一间教堂演唱，唱到一半，西班牙的观众忽然纷纷叫著：“啊！奇迹出现了！！奇迹出现了！！”第一男高音转头往身后一看，只见圣母玛丽亚雕像的脸上，流下了两行泪水。“哦？真是太巧了。”第二男高音笑著说，他上星期，很凑巧的，反倒是在意大利的一间教堂里演唱，唱到一半，意大利观众忽然纷纷指著他身后叫着：“啊，奇迹！！奇迹！！”他转过身一看，只见耶稣从十字架走下来，握起他的手，由衷的赞美：“太好了，你唱的真是太好了啊！比起上星期在西班牙，把我老妈都给弄哭了的那个意大利胖子，要好的太多了！！”

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只有我一人

轩觉得自己罪孽深重，所以他决定到教堂去找神父忏悔。 当他到教堂时,他走进忏悔室对神父说：“神父，我有罪。”

“是的，孩子！告诉我你做了什么？上帝会饶恕你的。”

“神父，我小时候，看见一只小母狗，而且路上没有人，所以我很调皮地去摸小母狗的。。。”“嗯，这没关系，你那时还小，不懂事！”

“神父，我和女友一直有着亲密的关系，这样已经三年了，从没什么要紧的事发生。 昨天，我去她家找她时，只有她妹妹一个人在家，所以我和她妹妹上床了。”

“孩子，这是不对的，但你还是可以得到神的饶恕。”

“神父，上个礼拜我到她办公室去找她，但除了一个她女同事没有其他人在那儿，我也和她的同事上床了。”

“这实在是很不好的行为。”

“神父，上个月以前，我到她舅舅家去找她。但只有她舅妈一个人在家，所以我又和她舅妈上床了。”

“神父？神父？”突然，男子发觉神父那边没反应，他走到神父那边发觉神父不在。所以他开始寻找神父。

“神父？你在哪里？” 他找了又找，终于，他在钢琴底下找到神父。

“神父，你为什么躲在这里呢？”

“抱歉，孩子，我突然发觉这里只有我一个人。。。”

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忏悔（三）

小春到教堂找神父忏悔：“我犯了罪，我背着丈夫跟别的男人发生关系，请你给我赎罪吧！”

神父问她：“发生了多少次关系？”

她答：“六次。”

神父很严肃的说：“那你宣读‘圣母颂’两遍好了，这样圣母玛丽亚就会原谅你啦！”

第二天，美人鱼也向神父忏悔说：“我背着丈夫跟别的男人发生关系，请替我赎罪！”

“发生了多少次关系呢？”

她说：“五次。”

神父很严肃的说：“那你宣读‘圣母颂’。”说着就开始沉思起来。

美人鱼看神父不说话，就问神父说：“宣读圣母颂就可免罪了吗？”

神父很严肃的回答说：“不是！你再去发生一次关系之后，回到这里来宣读‘圣母颂’两遍，这样圣母玛丽亚就会原谅你啦！”

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煞风景

少女：神父，我要向你坦白，昨天我允许我男朋友吻我。

神父：就只有这些吗？

少女：不只有这些，他还将手放在我大腿上。

神父：嗯， 然后呢？

少女：接着他扯下我的三角裤。

神父：嗯，那接下来呢？

少女：然后，我母亲便走进房间来了。

神父：。。。真是煞风景！！！

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骑车

两位牧师每天都骑单车去上班，但有一天，其中一位牧师没有骑单车，于是另一位牧师就问他其中的原因，这位牧师说：“我也记不清了，我想是被偷了吧。“另一位牧师就告诉他念十戒，当念到‘汝不可盗’时，就会有人承认偷窃了。

第二天，两个牧师又见面了，那个牧师的车找到了，“你的车找到了啊，你是按我说的做的吗？”一个牧师问。

丢车的牧师答道：“恩，不全是吧，我念十戒，当念到‘汝不可淫’时，我好象想起来我把车放到什么地方了。”

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死不悔改

小伙子威廉在一次交通事故中受了重伤，快要去世了。牧师被叫来了。他对威廉说：“请留下你的遗言吧！”“代我告诉波娜：我在最后一刻不断地喊她的名字!!”“明白了。”牧师说完，正要离去，威廉说：“请等等!!请你把同一句话，也通知辛西亚、艾琳、安娜。。。”

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谁是主动者

一位极尽责的主教想了解教区内的情况，于是他先拜访一个极偏僻的教堂。

教堂的神父极力地招待主教，不过，有一件事情令主教满心的狐疑。原来，上菜的女仆是位曲线玲珑的少女，不但如此，她的衣着也极尽挑逗性。

“神父，为了想更进一步的了解你教堂内的情况，我想参观你的教堂。”

“这。。。”

无可奈何的情况之下，神父只好从命，就这样厨房、办公室，一直走到了二楼的卧室。

“神父，你能告诉我，你和厨娘的房间为何是同一间，而且是在同一张床呢？”

“主教，请您别误解，这是因为本教堂的空间不够之故。不信，你看。”

神父一伸手，床的中间出现了一道铁栏杆。

“神父，这道障碍能遏止你肉体上的需要吗？”

“主教，请您要明白，去除障碍的不是我，而是那位厨娘。”

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上帝和亚当

上帝创造了亚当，他对亚当相当满意，而亚当也对自己很满意。然而亚当觉得有点寂寞，上帝看到这个情形之后，对亚当说：“我可以创造一个伴侣给你。”

亚当听了非常兴奋，“一个伴侣？”

“是的，”上帝又说。

“她会是个非常美丽的女人并能帮你打扫，煮饭和洗衣服。她会全心全意的爱你。她会一直在你身边，就像你的专属女奴一样。”

亚当微笑着，“喔？上帝！我想要一个像这样的女人！！”

上帝回答：“你可以拥有她但是那个代价是很昂贵的。”亚当并不怎么在乎。

“那得用去一只胳臂，一条腿，和一个肩膀。”

亚当想了一会儿然后问：“那一根肋骨可以换到什么?”

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耶稣的故事

话说耶稣长到十八岁，还没有交过任何女朋友，这时左邻右舍的三姑六婆便跑来圣母玛丽亚前说耶稣搞不好是个同性恋者，否则怎么从来来不见他和女人交往呢？

圣母玛丽亚一听大惊，问道要怎样才能探悉出耶稣真正的性倾向，于是三姑六婆们 便给她一个建议：找一个妓女来，看看耶稣的反应，答案便能分晓。于是圣母玛丽亚当晚就找了名妓女，把她和耶稣送进房间。怎知过了没有几分钟，就突然听见那名妓女歇斯底里地大吼大叫，紧接着看她一手提着裤子，一手扯着头发，鬼哭神号地一路跑走了。 圣母玛丽亚急匆匆赶进耶稣的房间，问他到底发生了什么事？ 只见耶稣肩膀一耸，双手一摊，很无辜地说：“我怎么知道，这个大姐姐一进来，往床上一躺，裤子一脱，我看见她两腿之间有个伤口，于是我伸出手掌，轻轻一摸，就把她的‘伤口’给愈合了。”

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开枪

有个修道院住着一个老修女和一个小修女，小修女从小就住在修道院现在已经十九岁了，长得亭亭玉立，但是却越来越有思春的倾向。她觉得这种愿望是很罪恶的，但又不知如何排解，于是向老修女吐露心事。

小修女说：“老修女，我最近老是会想到男人怎么办才好？”

老修女同情的看着小修女，然后转身拉开抽屉拿了一把左轮递给小修女说：“如果有再对男人的渴求，就自给跑到后山去朝天空开一枪，那么你的思绪就会平静下来。”

小修女于是照着做，砰的开一枪，说来奇怪，她的心绪马上平静下了。

日复一日，小修女都用这方法消灭自己需求。然而随着年纪增长，她发现需要开更多的枪才能解除欲望，自此后她所打出的子弹日益增多，终于有一天一口气把左轮的子弹全部打完，可是令她吃惊的是她还不能消除自给的渴望。突然想到老修女年纪这么大了，她一定有别的方法可以解决。于是小修女到老修女房间请教，走进一看，差点昏倒。老修女穿着篮博装，背着两把机枪，腰上还挂着一排首榴弹，拖着一门大炮双眼通红的往外头走，准备大肆发泄一番。。。

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所谓教堂

父子俩来到维也纳的斯特凡大教堂前面。

“爸爸，这座有很高的塔顶的房子是什么地方？”

“你应该知道，我的儿子。这是个教堂。”

“什么是教堂？”

“就是亲爱的上帝居住的地方。”

“上帝是住在天上的呀！”

“你说得对。上帝住在天上，但他在这里做生意呀！”

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跌倒

有一个靠近海边的村庄，村里的男人常出海打渔，所以她们的妻子常常红杏出墙，由于愧疚就去神父那忏悔，他们给这种事起了个名字叫“跌倒”。后来这个神父死了，换了个新的神父，仍旧有很多女人去他那忏悔说：“我今天又跌倒了。”于是，这个新的神父就去找村长要求修路，原因是每天有很多女人跌倒。村长哈哈大笑，笑新神父无知，神父急了就说：“你不知道，你的夫人这个星期就跌倒了三次！”

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鹦鹉的祈祷

一位女士悄悄靠近一位牧师，小声对他说：“牧师先生，我有两只雌鹦鹉，可是它们只会说一句话。”“说什么？”牧师问。“它们只会说：‘我是个妓女，想找点乐子吗？’”“真可怕。”牧师说，“不过，我有两只雄鹦鹉，它们会每天进行祈祷，并且会背诵《圣经》，你把你的鹦鹉拿来，我的鹦鹉会教它们学会祈祷，忘记那些可怕的话。”

女士高兴地把自己的那两只鹦鹉拿来，和牧师的鹦鹉放在一起。当时，牧师的鹦鹉正在笼子里仰着头祈祷。“我是个妓女，想找点乐子吗？”女士的鹦鹉开始说话了。这时，牧师的两只鹦鹉中的一只对另一只说道：“快丢开那《圣经》吧！我们的祈祷终于实现了！”

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天堂的问题

这一天，正当圣彼得闲的发慌时，刚好有三位姐妹走到天堂门囗要进去，因为太无聊了，圣彼得决定出几个问题考考他们，答对了才可以进入天堂。

他问大姐：“世界上第一位男人是谁？”

太简单了，大姐不假思索就答 “Adam”。

当当当。。。大门开门声响起，大姐就进去了。

他接着又问二姐 “世界上第一为女人是谁？”

这也简单，大家都知到嘛，她说 “It's Eve”。

当当当。。。大门声又响起，二姐也进入了天堂。

最后到了小妹，她心想姐姐们的问题都很简单，她的也应该不会太难吧。

圣彼得问：“夏娃对亚当说的地一句话是什麽？”

哇~~~~圣经上哪时候提到这件事，太难了吧！！

小妹心里直嘀咕问题好难，嘴里就冒出一句：“God, it is too hard!”

当当当。。。大门声再次响起。。。

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神父的担心

医生：神父，我有罪。我和我的患者发生了关系。

神父：是吗？不用担心，最近有很多医生都有这种事情，上帝会原谅你的。

医生：听您这么一说我就放心了，谢谢您！

神父：不过我还是很担心，那些医生和你不一样，他们不是兽医。

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忏悔（二）

某人（到教堂〕：“神父，我。。。我有罪。。。”

神父：“说吧，我的孩子，有什么事？”

某人：“二站时，我藏起了一个被纳粹追捕的犹太人。。。”

神父：“这是好事啊，为什么你觉得有罪呢？”

某人：“我把他藏在我家的地下室里。而且。。。而且，我让他每天交我1500法郎租金。”

神父：“你就为这事忏悔？那。。。”

某人：“但是，我。。。我直到现在还没告诉他二战已经结束了！”

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修女骑车

某个高居山上的修道院里住着一群清心寡欲修女，通常她们每日都得骑脚踏车下山采购生活用品。

突然某一天，老修女受不了她们喧哗声，聚集大家训话说：“要是你们谁谁谁骑脚踏车下山还大呼小叫的，我就把脚踏车的椅垫给装回去！！！”

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吃狗

两位苏格兰修女来到美国，其中一位同另一位说：“我听说这里的人要吃狗的。”

“真奇怪。”

“但是既然我们已经到美国了，就得入乡随俗。”

同伴郑重地点头表示同意。于是修女们直直走到街边一个售卖热狗的小贩旁。

“我们要两只狗”， 一位修女说。小贩很巴结地把两只热狗包好递给了它们。修女们找到一张长椅上坐下，急急地撕开外面的纸袋，要尝尝‘狗’的味道。一位修女睁大了眼睛，瞪着手里的‘狗她谨慎地向身边的修女耳语道，“你的那份是狗身上的哪一部分？”

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献给上帝

有一个流浪汉，他无意得一张彩票中了头奖。当他来到教堂祷告说“神父，我有罪啊！我本想把钱都献给上帝的。”

神父说：“那很好，主会祝福你的。”

流浪汉接着说：“但，我把钱抛向天空，可是上帝他就是不拿呀！！！！”。

神父：“。。。。。。”

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