谁有救了

某天，总统、院长等大官一起参加一个会议，结果发生连环车祸，送至医院急救。记者们闻风赶至医院。良久，医生出来了。

记者忙着问：“医生！医生！总统有救吗？”

医生沮丧的摇摇头说：“唉，总统没救了！”

记者又问：“医生！医生！院长有救吗？”

医生沮丧的摇摇头说：“唉，也没救了！”

记者就问：“那，那到底谁有救？”

医生精神一振说：“国家有救了！！”

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怕您闻到

部长接到一个农场的老头打来的电话，但声音很弱。部长非常急躁，大声喊道：“你的电话有毛病，请大声些，我听不清！” 老头答道：“对不起，我现在是转过背来和您讲话，因为我吃了

几个大蒜，怕您闻了后不愉快！”

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发抖

某人生长在富贵之家，花钱买了个五品官，但不知民间疾苦。一年冬天，他外出巡视。见一乞丐站在寒风中发抖，他觉得很奇怪，就问随从：“这个人身子怎么老是在动弹？”随从道：“因为天冷衣薄而发抖。”此人更觉奇怪，说：“难道抖抖就不冷了吗？”

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谁的蛋坏了

一些领导到某地开会，当地习惯早餐是馒头、稀饭并且每人一个鸡蛋。这天早晨，一领导剥开一个鸡蛋，是坏的，就跟服务小姐说：“给我换一个，这个鸡蛋坏了。”不一会儿，小姐就回来了，可是忘了是哪个人了，就高声喊了起来：“谁的蛋坏了？”，众领导沉默不语。小姐又喊了一句：“谁的蛋坏了？”，还是没人答应。这时，餐厅主任过来对服务员说：“你这小姑娘真没礼貌，应该这样问：‘哪位领导的蛋坏了？’”忽然，餐厅主任觉得这话不对劲，赶紧又改口又高声喊了一句：“哪位领导是坏蛋？”。

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脑袋没坏

一位太太进了议会大厦，上楼梯时失足摔倒了。路过的首相殷勤地扶住了她。

“首相先生，叫我怎么感谢你呢？”

“下次大选投我的票就行了。”

“不，我只不过膝盖摔坏了，脑袋可没坏。”

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我是乞丐

老王气匆匆地走进一家酒馆要了一瓶烧酒，忿忿地骂道：

“他妈的，搞政治的都跟乞丐一个样儿！”

这时坐在旁边的男子冲他嚷道：“请你收回刚才的话！”

老王有些显得惊恐：“您是政治家？”

“不，我是乞丐！”男子生气地答道。

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给我报报啦！

在李登辉提过摩西故事之後，中视马上决定要播出美国旧片出埃及记，请问关於此事

各界的反应如何？

１。台视主管∶

总统先生不久前曾经赞扬猪哥亮先生为杰出艺人，所以我们已经决定要二十四小时转

播猪先生精彩的餐厅秀，而为了表示对猪先生精湛表演艺术的尊敬，节目中猪先生所

说的任何黄色笑话都将不做消音处理，此外广告部份将只播猪先生的经典广告片系列：

斯斯，还有亚补。希望全国大众能藉此�解到猪先生究竟杰出在哪里。

２。华视主管∶

其实总统先生讲摩西故事的重点是在不相信摩西的人会被雷劈死这一段。为了让全国

同胞能切实了解这一点，我们将要开拍一部新的八点档年度大戏∶黄飞鸿与白莲教，

在戏中，黄飞鸿不相信白莲教，屡屡和白莲教主作对，还倡导广东独立运动，结果最

後白莲教主祭起了垄断媒体大法，招来了一阵乱雷，就将黄飞鸿劈死了。

此外前几天因为总统先生曾经垂询杨丽花小姐最近怎麽都没有演戏啊？，所以我们决

定要请杨小姐扮演白莲教主这个角色。

３。峤台联合声明∶

我们要强调一点就是，我们这个点子其实比某友台还要早想到，只是酝酿期稍微长了

一些。我们对总统先生所说过的任何一句话绝对都是仔细推敲，反覆研究。我们对总

统先生的耿耿忠心，为天地可表，如滔滔江水，一发不可收拾。希望社会大众明鉴。

４。台大医院院长∶

为了响应总统先生最近一直倡导的生命共同体观念，本院已经决定∶本院今後将不再

为连体婴进行分割手术，因为分割一个生命共同体实在是一项民族罪行，会被天打雷

劈的。

此外本院仅在此向过去被本院分割成功的连体婴表示歉意，如果有想要再连回来的，

本院将免费为您进行手术。（ｃｒａｚｙａｌｐｈａ，也就是疯狂快乾胶公司，已经

答应赞助此类手术，本院在此一并致谢）

５。星云大法师∶

其实总统先生所说的摩西故事在佛教中也是有的，想当年孙悟空就是不相信如来佛，

还在佛前做猥亵的动作，结果被乱石压顶，受苦了五百年，真是阿弥陀佛，善哉善哉。

所以贫僧对总统先生所说的话深有同感，决定自今日起连开七七四十九日西游记讲座，

好好地对十方大德做开示，欢迎踊跃参加。

６。大象洲∶（大家叫我阿旺就好了）

现在大家知道了吧，有胆就不要相信我老师，不要投票给我，到时你们就等著被出轨

的捷运砸得头破血流吧！

７。巷口太子庙的乩童∶

为了响应总统先生的号召，本庙决定改供奉摩西祖师。太子爷不过是有风火轮，摩西

祖师有五雷轰顶大法，法力高强多了。而且摩西祖师出自高层推荐，出名牌一定会更

准的，祖师今夜子时第一次开坛，我将会表演让淡水河分开的绝技，请各位善男信女

踊跃参加。

８。一九九五年润八月的作者∶

看了台湾目前的情况，我决定将书名改成一九九四年十二月……

９。高中男生∶

我们现在都在祈祷总统先生会说出：“满清”腐败，在国父“十大”革命後，仍不求

改进，反而以”酷刑”对待革命志士。

（记者在采访到此段话後，深有同感，立刻也加入了祈祷的行列，所以采访中断……）

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儿子会做政客

威尔逊先生决定做个小试验，看着儿子长大后会成为什么样的人。他在桌上放了三样东西：一张10元的钞票――代表银行家；一本崭新的圣经――代表教士；还有一瓶威士忌――代表二流子。然后，他躲在窗帘后面偷看。

儿子吹着口哨进来了，一眼看见桌上的东西，连忙四下张望，证实室内无人后，先把钱对着亮处照了照，然后翻了翻新圣经，接着打开瓶塞闻了一下，随即敏捷地一把抄起三样东西，把钱塞进口袋，把酒瓶掖在胳肢窝下，两手捧住圣经，吹着口哨走了。

威尔逊不禁惊呼：“天哪！他要做政客了！”

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肆无忌惮的政客

两位老战士在谈论一个参加竞选的政客。

“嘿，这个蛊惑者真是个小丑。”其中一位老战士说，“他宣称准备流最后一滴血，而实际上他十分珍惜每一滴血。”

“嘿，你为什么这样说呢！”第二个老战士提出不同的意见，“你没听见他说，他在法国，经常呆在子弹最多的地方。确实是这样。”

“那么，请说具体些，在哪儿？”

“在哪儿？在中央军火库。”

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停顿

某干部说话爱胡乱停顿，不分句读。一日奉新上任的王书记之命下基层坐在主席台上讲开了：“我就是王书记。。。”(一顿)

台下台上皆惊，以为书记微服私访，不由得战战兢兢细听下文。

“派来的！”

众皆释然，有人擦了擦额汗。

“我是来搞妇女。。。”(又一顿)

众大惊，堂堂干部，何敢出此言？

“工作的！”众大笑。

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下面

一家公司为了解决大龄职工之单身问题，搞一个交友活动，每人必须填写自己情况。团支书发表，有好事者趁团支书不在时帮别人填之。

姓名：XXX

年龄：XX

喜好：XXXXX

特长：下面！！！

团支书怒，问之曰：“为何乱填？影响单位之形象！”遂上报党支书。好事者惶恐不已，党支书闻之，不以为然：“男人不会做饭，特长自然是下面！！！惊怪为何？”团支书：“。。。。。”

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驴的故乡

一天晚上，一位旅客在一个小镇的酒馆里喝酒。几杯酒下肚，他觉得放松多了，很想说话，于是喊了一句∶“李登辉总统是一头蠢驴！”听到这句话，一个魁武的男人向他走来，说∶“先生，这种话在这儿是不许随便说的。”旅客一见，连忙道歉∶“对不起，先生，我不知道这里是李登辉的故乡。”那人咕哝道∶“这不是他的故乡，是驴的故乡。”

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怎麽不见了？

话说，在总统大选的前一夜，某甲做了一个梦……

他看到国父正在翻箱倒柜的找东西，急忙前去问……。

甲问国父，国父，你在找什麽？

国父答奇怪，我的三民主义怎麽不见了？

国父不理他，继续再找，某甲只好捡起一本修修改改的书给他，继续往前走…

不久，他碰到先总统蒋公也在翻箱倒柜，某甲上前问，

蒋公，你在找什麽？

只见蒋公急得满头大汗，说真奇怪，我的中华民国招牌怎麽不见了？

某甲见他心急，只好从地上破破碎碎的招牌，东拼西凑的贴了几个字给他，

於是就走了，没多久………

某甲看到经国先生一样在翻箱倒柜，

气呼呼的，手里还拿著一根鞭子…。

真是奇怪，我一手调教的李登辉怎麽不见了？！？！

某甲………………………。

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政客回忆录

一位批评家针对一位著名的政治家的回忆录写道： “他的回忆录证明了两点：第一，他有很丰富的想象力； 第二，他还很坏的记忆力。这就使他达到了这样的目的：他过去做的都是对的。”

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不好办！

一日，克林顿要去参加一个很重要的会议，时间很紧迫。可他的司机害怕交警，不肯加速。于是克林顿便认司机坐到后排，亲自开车。不一会儿，交警就截住了这辆车。但是交警不知如何处理，只好通知交通部长。交通部长便问，怎么了？这个人很显赫吗？不知道！不过克林顿是他的司机！交警如实回答。

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总统遇难

有一天，两位总统在一架飞机上开会，正好碰到了

空难。两位总统都好运的活了下来。他们掉到了一个岛

上，被一个食人族关了起来。

过了几天，酋长下令要把他们吃了，总统大惊，说道，我们是两位国家总统，你把我们吃了对你只没有好处，如果你把我们放了我会感谢你们的。酋长想了想就答应了，但是提出了一个要求。要求两位总统找十个圆形的东西来就放了他们。

过了一天，总统甲很快的找到了十个葡萄交到了酋长手里，但是酋长并没有放了他，只是把葡萄一颗一颗塞进了总统的屁眼里。总统甲被整得很惨，塞了九颗时他已经觉得他快要死了一样，但他正要被塞第十颗时他却大笑了起来。

原来这时总统乙找来了十个椰子……………………

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控制塔

以下是台湾空军某天的通话录音：

“控制塔呼叫F-16，我看见你的战机机尾好像在冒烟……呃，算了，你已经跳了伞了…………”

　

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杀猪奇遇

一天晚上，诸事烦心的克林顿让司机开着车带他在乡间公路上兜一圈，散散心。突然，汽车撞上了一头黑暗中跑出的猪，猪立刻就被撞死了。克林顿向四周看了看，告诉司机去到不远处的农舍，向猪的主人解释刚才发生的一切。

一个多小时以后，克林顿看到他的司机摇摇晃晃地走了回来，手里拿着一瓶酒，嘴里叼着一支雪茄，衣服散乱不堪。

“你发生什么事了？”克林顿奇怪地问道。

“啊哈，真是不能相信，农夫请我喝了酒，他老婆给我点了支雪茄，他们十九岁的女儿着实和我亲热了一阵。”司机兴奋地答道。

“上帝，你到底是怎样向他们解释的？”克林顿无比惊奇。

司机嘟囔着：“我说我是克林顿的司机，我刚刚撞死了那头猪。”

　

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短波收音机

一位非洲的酋长阿鲁巴来台北游玩，在机场遇到一群新闻记者。

“早安，阿鲁巴先生！”其中一位问道，“旅途愉快吗？”

阿鲁巴发出了一连串的嘎嘎怪声呜呜，哦哦，叽叽，滋滋，然後用非常正确的国语回答，“非常愉快，三民主义万岁！”

“您准备逗留多久？”

在冠以同样的怪声之后，阿鲁巴回答：“大约三周左右。”

“请问，”这位被弄得莫名奇妙的记者问道，“您从那学来的这么标准的国语？”

在已成惯例的呜呜，哦哦，滋滋之後，阿鲁巴答道：“短波收音机。”

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怎么不见了？

话说，在总统大选的前一夜，某甲做了一个梦。。。

他看到国父正在翻箱倒柜的找东西，急忙前去问，

甲问国父，“国父，你在找什么？”

国父答：“奇怪，我的三民主义怎么不见了？”

国父不理他，继续再找。某甲只好捡起一本修修改改的书给他，继续往前走。。。

不久，他碰到前总统蒋公也在翻箱倒柜，某甲上前问：“蒋公，你在找什么？”

只见蒋公急得满头大汗的说，“真奇怪，我的中华民国招牌怎么不见了？”

某甲见他心急，只好从地上破破碎碎的招牌，东拼西凑的贴了几个字给他，於是就走了。

没多久，某甲看到经国先生一样在翻箱倒柜，气呼呼的，手里还拿著一根鞭子。。。

“真是奇怪，我一手调教的李登辉怎么不见了？！？！”

某甲。。。。。

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