定期投放

灭鼠工作领导小组在检查验收时，发现某妇产科医院内很少发现鼠迹，于是有意要推广他们的经验。组长：“请问，你们是用什么方法灭鼠的？”医生：“我们在可能有老鼠过往的地方，定期投放避孕药。”

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牙洞

牙医室，病人张开大嘴，“啊！！”

“你的牙上有个大洞啊，你的牙上有个大洞啊，你的牙上有个大洞啊！”医生说。

“牙上长个洞也不用连说三遍啊。”

“没有，我只说了一遍，其它的是牙洞的回音。”医生说?

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有效

一对夫妇结婚多年了，但是因为先生那活儿不行，使终无法享受。一日太太终于忍不住，强拉着先生去看医生。在彻底诊断之后，医生很有把握的说：“只要吃完我的药，保证能享受最美妙的事。”听完之后，太太二话不说，拉着先生去配药，可是酒醉的药剂师把一匙看做成十一匙。。。次日太太怒气冲冲的去找医生，医生看到太太来了，笑着问：“怎么样，我的药很有效吧！” 太太：“太有效了!!! 害我先生。。。到现在棺材还盖不上去！！！”

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盲肠（二）

有一同学，因感冒去某校医院看病。医生仔细给他查了一番，说：“你这是盲肠发炎，要马上住院治疗。”

“医生，请您再查一。。。”

“你是医生还是我是医生？”

“您是，当然您是。可我的盲肠上次感冒就切掉了！”

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盲肠（一）

医生诊断之后，对患者说你必须割除盲肠。患者吃惊地说，人没有盲肠也可以生存吗？你是可以活下去，可是我们医生就不行。

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健康检查

做完健康检查后，陈先生要求医生检查他的精虫数目有没有减少，医生给他一个密封的小玻璃罐子，要他回家装些样本带来。

第二天，陈先生再来，医生却发现玻璃罐仍是空空如也。陈先生面有惭色地说：“医生！我年纪大了，不中用啦！昨晚我先用右手试了半天，没有动静；我改用左手，还是没有用。我叫我太太来帮忙，她也是两只手都试，也是没有用。我叫她用嘴巴，却仍然没有起色。”医生听得满脸通红。

陈先生仍接着说：“刚好表妹到我家来送礼，她比较年轻，我就拜托她来帮忙。她也是先用手，再用嘴，很努力!”

医生：“她愿意吗？”

陈先生：“她很乐意啊！但还是不行！所以我才来找你。可是。。。”

医生：“可是什么？”

陈先生：“可是。。。这个玻璃罐子就是打不开！”

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不检点

病人对医生说：我行为不检点，医生!我的良心一直困扰不安。

医生理解地说：那你一定需要些什么东西来增强你的意志力。

“其实啊。。。”病人说，“我更想知道要什么东西可以减弱良心。”

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神经病院的故事

有一个神经病院，那里住着很多神经病。一天，那里的院长，为了看一下患者们恢复的情况，想了一个办法。就对这些患者说，你们都过来，说着在墙上画了一个门，说：“今天，你们谁把这个门打开就可以回家了。”精神病者们一听，便一拥而上，把那画的门围了起来，院长觉得很失望，这时他发现有一个患者还坐在原来的位置没动，觉得还行，就上前问到：“你为什么不去开门？”他看了看院长，说了一句话，院长听了后是哭笑不得，原来，那患者偷偷的告诉院长说：“我这有钥匙。”

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专科

刚考获医生资格，仍有点飘飘然的年轻人，去看他的家庭医生，告诉他现在他们已成了同行。

“你大概有意做专科医生？”老医生说。

“对的！”年轻医生说，“专看鼻病。耳和喉过于复杂，不能和鼻子并为一科。”

“真的吗？”老医生说，“你预备专看那一个鼻孔？”

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可恶的蜜蜂

在某裸体浴场，一对夫妇正躺在沙滩上晒太阳，这时突然飞来一只蜜蜂，一头钻进了那女人的私处，两人都被吓呆了，丈夫急忙用一件外套盖住妻子的身体，自己也穿上了裤子，用车子飞速将妻子带到医生那里。

医生检查后对他们说，因为蜜蜂钻的太深了，用镊子无法将它夹出来，需要在丈夫的那个上涂上蜂蜜，然后把蜜蜂粘出来。涂上蜂蜜后，由于刚才的惊吓，丈夫无论如何也无法勃起，于是医生说，如果他们不介意的话，他可以代劳。夫妇俩由于怕蜜蜂在里面会造成伤害，只好同意了。涂好蜂蜜后，医生就开始干了起来，谁知，他越干越欢，竟没有半点要拔出来的意思，丈夫忍无可忍，大声呵斥道：“你到底要干什么？”医生满头大汗地回答：”我临时改变了主意，现在我要把这个小东西淹死在里面。“

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怎么开始的？

一乡下人肚子痛了好几天，只好到附近的‘三线’工厂医院看病，医生说一口标准的普通话。

“哪儿不舒服？”

“肚子痛。”病人听懂了医生的话，用浓重的当地乡音回答。

医生听了听诊器，敲了敲肚皮，接着又问：

“你是怎么开始（揩屎）的？”

病人觉得很难为情，这样的问题也要回答？可看着医生严肃认真的样子，也许如实回答对治疗有用。最后憋红了脸小声告诉医生：“瓦片刮的！”

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帐单寄给上帝

米洛头昏、恶心、卧床不起，睡了几天也不见好转。他只能硬着头皮来到住院处。

米洛对住院处的护士说：“我是个穷人，请你把我安排在三等病房好吗？”

“难道就没有人能帮助你一下吗？”护士问。

“没有！我只有一个姐姐，她是一个修女，也很穷。”米洛告诉护士。

护士听了后，生气地说：“修女可不穷，因为她和上帝结婚。”

米洛讲：“那好，就请您把我安排在一等病房吧。等我出院时，您把住院费的帐单给我姐夫寄去就行了。

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情况相仿

有一老汉娶了一花季少女为妻婚后不久此女便有了身孕。老汉疑惑又不好直问妻子便找了一位心理医生问之。心理医生听后给他讲了一个故事：“从前有一位百发百中的猎人有一天上山时只提了一把雨伞。刚走到半山腰处见一只兔子从身边遛了过去猎人习惯性地举起雨伞只听‘砰’地一声，兔子应声倒地，你说这是什么原故。”老汉答：“定是有人在旁边放了一枪。”心理医生说：“对了你就是这种情况。”

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职业

在一次医院会议上，一位男医生和女医生不断地眉来眼去。男医生请女医生共进晚餐，他接受了。

他们在餐厅里坐下，她告退片刻去洗手。饭后，一切自然而然地发展下去。最后他们进了旅馆房间。正当他们开始升温时，她打断了，又说要去洗手间。

完事后，她起床，又说要去洗手。等她回来时，男医生说：“我敢打赌你肯定是个外科医生。”她承认了，问他怎么知道。

“很简单，你常去洗手。”男医生答道。

然后她说：“我敢打赌你是个麻醉师。”

“哇！你怎么猜到的？”男医生问。

“因为刚才我一点感觉都没有。”

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求医

一个病人来到门诊部，向医生抱怨说：“我用手指按压我的前额时，手有点痛；按脸部时，手也很痛。我试着按按肚子，也痛得不得了。这是怎么回事？”

医生被难住了，他建议病人去找专家门诊。

过了一个星期，病人又来到门诊部，医生问他：“专家怎么说？”

“专家说我断了一根手指。”

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最受欢迎的病人

四个外科医生聊天，谈到为哪类病人动手术最省事。

“我认为是会计师！”第一个医生说：“你切开他的身体之后，会见到所有内脏都有编号，绝不会混淆。”

“图书馆管理员也不错”，第二个医生说：“内脏都按分类排列。”

第三个医生说：“我喜欢为工程师开刀，他们会理解为什么我们替病人动手术后总爱在病人体内留下刀或钳。”

最后一个医生资历最深，“我最喜欢替律师动手术”，他说：“他们没心肠、没腰骨、没胆子，而且头和屁股可以互换。”

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不搞也疼

一壮汉阴囊疼痛，去医院看病。值班大夫是一年青姑娘，

问他：“你哪儿不舒服？”

壮汉：“蛋疼！”

大夫：“睾丸疼？”

壮汉：“不光是搞完以后疼，不搞也疼！”

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电脑看病

某人向他的朋友抱怨说：“我的胳膊很痛，我想我应该去看医生。”

他的朋友说：“不用这么麻烦，药房里有台能治百病的电脑，比医生还快又便宜。你只要放入你的尿液样本电脑就会诊治出你的病因还会告诉你如何治疗。只花你十元而已。”

男人觉得试试也没什么坏处，所以他就带了一瓶尿液样本到西药房去。找到电脑之后，他倒进了尿液样本然后投了十元。电脑开始发出一些噪音，不同信号灯开始闪烁着。停顿了一会儿后掉出了一张小纸条，上面写着：

你手肘发炎--把手浸在温水里、避免用力工作，两周后会改善

那天的傍晚他一直想着这不可思议的新科技，想着想着就开始好奇这个机器是否会被愚弄。于是他决定试它一试。他混了一些自来水，一点小狗的小便样本，他老婆和女儿的尿液。为了达成混淆的作用，他还加了一点自己的精液。然后他回到药房，投进了十块钱。电脑如往常一样的发出了一些声音然后印出了以下的处方单：

1、你家的自来水太硬了--换个软点的水

2、你家的狗有虫--给它吃维他命

3、你女儿在吸毒--送她去戒毒所

4、你老婆怀孕--小孩不是你的，找律师

5、如果你不停止胡闹--手肘发炎永远不会好

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回声

一个人去看牙医。医生说：你的牙洞太大了，你的牙洞太大了。病人说：那你也不至于说两遍呀！医生说：我没说两遍，那是回声。

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电话簿

在一家神经病医院里，有两个神经病，甲对乙说；“我最近写了本书，你看了吗？” 乙答：“看了，写的挺好，就是书里的人名太多，我记不住。”

正在此时，院长进来了，说：“你们两拿我的电话簿干什么？”

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