我的超能力

我妈妈说我的智商只有76。我的智商到底有多高，我也不知道。我只知道我是一个杀伤力很强的人，很多人因我而受到伤害，他们有的对生活失去了希望，有的甚至自杀身亡。所以我一直怀疑我有潜在的超能力，而这种超能力又不知为什么对我的老师作用尤强。

一天上数学，老师问1 1=？，我说不知道。老师叫我回去问。我问妈妈，妈妈在烧饭，让我滚出去。我问爸爸，爸爸再看球，大叫“爽”。我问姐姐，姐姐在唱歌，唱到BABY。我问哥哥，哥哥在打电话，说：“我在外面等你。”

第二天，老师问1 1=？我说：“你给我滚出去！”老师给我一个耳光，我大叫：“爽！”老师骂我饭桶，我反骂：“卑鄙（BABY）。”老说让我滚。我说：“我在外面等你。”我们数学老师当场高血压又犯了，晕倒了。

后来学校换了个老师让我们学造句，我从容不迫完成作业老师对我是刮目相看我写的造句是：

难过----我们家门前的大水沟很难过。

如果----罐头不如果汁营养丰富。

天真----今天真热，是游泳的好日子。

十分----妹妹的数学只考十分，真丢脸。

从容----我做事情，都是先从容易的做起。

人参----老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力。

棉被----小玉的卫生棉被偷了。

结果这个老师补气得发病主院了！

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下课铃

一堂物理课，老师病了，校长就请了别班的老师代课。同学们自然乱成一团，老师威胁利诱了一节课，我们还是不以为然，正当快下课时，老师竟轻声说到：“再说话就听不见下课铃了！”教室鸦雀无声。

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地理课

老师问：巴西在哪里？

阿呆：在地理课本五十一页。

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考试的风水禁忌

作为一名学生，当然深知考试之重要，所以呢要注意风水了，嘿嘿

书桌背门：

读书容易分心，因为门口有人走动易影响其读书情绪，学校教室座位也一样，有些个头大的学生，通常都坐在后半段，紧邻后门，所以较爱玩，成绩也较差。

书桌过梁：

和压杆情况一样，会造成生理和心理上的压力，用木板遮住也没有用，因为屋梁本身就是由一束铁条造成，会有金属磁波感应，心情会受到影响。

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整人

某所小学，有两个学生在吵架，甲说：“你，你再叫，我打个电话就可以找人来！！”

乙说：“你，你打啊！！我就不信！！”

然后甲真的跑去打电话了，回来的时候放了一句狠话：“30分钟后你就知道怎么死了！！”

这时候乙紧张的不得了，但也没办法，30分钟后，学校广播：“乙某某同学，你有访客，请到学务处。”

哇咧！乙虽然很害怕，但想想是在学务处，应该不会有事。于是他到了学务处，一个头发染成金色的青少年走向他：“你是乙某某吗？”

乙：“我就是。。。”

“抱歉久等了，这是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋鸡，5300元！”

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大学生异地过年58步（2）

第三十步，不感伤。

第三十一步，等天黑。

第三十二步，迎接同学，并且礼节性地说：“欢迎欢迎！”和“你还买什么吃的呀？我都买了！”同时心里高兴――没有空手的。

第三十三步，起啤酒。

第三十四步，用开罐器开罐头。

第三十五步，迅速包扎大拇指。

第三十六步，第二次开罐头，并且力气大一点。

第三十七步，擦拭自己和别人身上的罐头汤汁。

第三十八步，连着数次干杯。

第三十九步，擦拭自己和别人吐出来的东西。

第四十步，与别人深情对视，说：“我想家呀！”忽然发现舌头硬了。

第四十一步，大骂电视上的中央电视台春节晚会和某主持人，后来发现骂错了，屏幕上的是另一个。

第四十二步，干杯。

第四十三步，擦拭自己和别人吐出来的东西以及自己的眼泪。

第四十四步，再次大声喊出“我想家呀！”

第四十五步，在新春钟声敲响之际给一个心仪已久的女孩挂电话。

第四十六步，发现占线。

第四十七步，挂通。

第四十八步，说：“你好！”

第四十九步，挂断，把末尾的号码由6改为8。

第五十步，向那个女孩问好。

第五十一步，得到回应，说：“我很幸福！”略带颤音。

第五十二步，发现寝室再次只剩自己，感伤。

第五十三步，告诉自己不要哭，感伤。

第五十四步，思考明年要不要回家过年。

第五十五步，把大年初一学习要看的书准备出来。

第五十六步，无聊。

第五十七步，睡觉。

第五十八步，第二年的腊月三十，请从此守则第一步开始。

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大学生异地过年58步（1）

第一步，请在2002年2月11日（这一天是腊月三十）上午打电话约人晚上来宿舍聚会。

第二步，再次邀请。

第三步，第三次发出邀请，并且暗示对方自己买了美味佳肴。

第四步，30秒后向同样没回家的女生发出邀请。

第五步，再次邀请。

第六步，1分30秒后请说一句：“来不来没关系，同为异地求学的学生我都会祝你春节快乐！”然后挂电话。

第七步，咬牙切齿。

第八步，5分钟后下楼去学校小卖部购置美味佳肴，其中包括24瓶啤酒和15根香肠，咸菜、方便面若干。

第九步，讨价还价。

第十步，再次讨价还价，同时切记要声称自己可以去校外买。

第十一步，庆幸自己在校内买完，不然长途跋涉如何携带这么多东西？

第十二步，无聊。

第十三步，还是无聊。

第十四步，夹着书去自习室。

第十五步，接着无聊。

第十六步，终于静下心来看书。

第十七步，20分钟后发现中午到了。

第十八步，吃饭。

第十九步，回到寝室，发现空无一人。

第二十步，感伤。

第二十一步，感伤得要哭。

第二十二步，拨通电话，激动地说出的第一句竟是“妈，我爱你！”

第二十三步，感伤得哭了。

第二十四步，听电话那头感伤得哭了。

第二十五步，深吸一口气，一连串地说出“爸好吗爷爷好吗奶奶好吗姥姥好吗姥爷好吗家里都好吗那口大肥猪好吗大黄狗好吗？”

第二十六步，放心后挂断电话。擦眼睛。

第二十七步，告诉自己不要哭，第二次擦眼睛。

第二十八步，告诉自己不要再哭了，第一次擦眼泪。

第二十九步，感伤。

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校园经典搞笑

1、我初中的时候，过完年第一节体育课，老师让报数，第十一个同学居然喊勾（J）；

2、上高中的时候，尤其高三，常搞模考。有一回语文模考，有一道填空是写出诗词的下一句。那句话是这样的：桃李不言，______。偶当时真不知道下一句是“下自成蹊”，凭自己的语感，觉得一定是：鸦雀无声！于是就交了卷子。后来老师在课上专门拿出我的答案，让大家爽爽的笑了一顿。

3、我们那时候也考过这一句，几乎没人答对。还有一题是：奇文共欣赏，______。结果很多人都答：好酒同品尝。

4、以前也是有一次语文考试，“______，明月何时照我还。”我忘记了上句，苦思了好久，把苏老的一句加了两个字填上去了：把酒临风问青天。

5、有一次考试 “______，外御其侮”。全班同学基本全写：内。。。那次老师很高兴的说：“这道大家做的很好，都没空着！”

6、还有道题，“清水出芙蓉，_______”一时想不起，就填了个古龙小说的书名：碧血洗银枪。我们班最搞笑的是有同学填了：乱世出英雄。

7、95年，语文高考。有一道古文对句，言必行，______我不知是：行必果，但又不想留下空格，就乱答一气：否则不是丈夫也！

8、我们高中一次语文测验：“不畏浮云遮望眼，______。”一哥们填：飞来峰上有晴天。大家都觉得颇有道理，似乎还有人抄上卷子了。当然，结果很惨。这兄弟由于太有创意，被老师点名揶揄了。正确答案似乎是：只缘身在最高层。

9、中学学化学，学到硫化氢，有什么气味大概各位也记得。偏有人学的不好，上课还喜睡觉。老师吧他叫起来，问：xxx硫化氢什么味儿？xxx：。。。老师：说啊，硫化氢什么味儿？！xxx：烂苹果味儿？（声音越来越小）全班大笑。老师：啊？烂苹果味？你怎么不说臭鸡蛋味儿啊？xxx：老师你别逗了！后来这节课就差点没上下去。

10、大二时一场年级足球比赛，正在进行中。裁判忽然傻掉了，球场上出现了两个足球，这还不算，有两个家伙都带着球向着同一个方向狂奔，估计守门员也快傻了。。。

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很有味道

语文老师发现张三上课睡觉，比较生气，于是弄醒张三问到：你怎么上课睡觉。可是，张三拒不承认睡觉。

张三：我没有睡觉。

老师：那你干吗闭上眼睛。

张三：老师，我在默念课文。

老师不信说：那你干吗直点头。

张三：老师，你讲课讲的很好。

老师还是不信说：那你干吗直流口水。

张三：老师，你的课讲得很有味道。

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清洁模范户

语文老师走进教室：“现在我宣布我班的清洁模范户为李小朱同学！”

同学们：“为什么？”

“昨天抽查的练习李小朱同学是全部空白，整洁至极。。。”

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哪些系的男生追不得

中文系的男生追不得：他口若悬河所说的每一句话都是在演义空手套白狼；

英语系的男生追不得：追你的原因是他对无数身体的真实体验；

政法系的男生追不得：和他发生纠纷时他会毫不客气的用一半财产与你打官司，另一半用于赔偿他人；

历史系的男生追不得：忘记你就象忘记历史一样容易；

数学系的男生追不得：他对你的爱只是表现为又是一个相同类型的无用数据而已；

计算机系的男生追不得：先问问自己能不能承受被其他mm升级换代再说；

物理系的男生追不得：他无论和你做什么事都以最节约能量的方式进行；而和其他mm都以最浪费能量的方式进行；

生物系的男生追不得：听说有一种美丽的雄性昆虫，名叫花蝴蝶；

美术系的男生追不得：你的色彩不及全色图的千万分之一；

化学系的男生追不得：除非你愿意接受百毒考验；

管理系的男生追不得：你之所为活着只不过是为社会再生产的需要的服务工具而已！

医学系的男生追不得：你在他的眼中不过只是头以下部分；

经济系的男生追不得：他会让你把肉体卖掉而把钱给他继续寻欢作乐；

体育系的男生追不得：要么他扁你的时候别说他打你的样子都那么帅！ 　　

艺术系的男生追不得：你在他的眼中简直是连垃圾都不如；

表演系的男生追不得：他带着mm来抛弃你的时候让你觉得自己好象就是第三者；

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类型相同的词语

语文课上，老师说：“白茫茫，谁会说和这个词语类型相同的词语？”

学生：“情深深，雨蒙蒙！”

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标准答案

上课铃一响起，数学老师就抱着一大叠的试卷到教室，怒气冲天的走上讲台，呵到：“你们都是怎么考的，你们看看，全班没有几个及格的，害的我改试卷改的我眼都花了。”同学们都不敢说话，更不敢出声。老师有接着说：“不过，我改到最后，却发现有一个考一百的，吓我一跳。”同学们也吓了一跳，然后小声的嘀咕是谁考一百。“是啊，我也纳闷到底是谁考一百的呢，后来我仔细一看，原来是我的标准答案。”

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跳级

一位一年级的女老师最近被他的一个学生所困扰。

老师问：“哈里，你怎么了？”

哈罗回答说：“我太聪明了，一年级对我来说太简单了。我比我姐姐都聪明，可是她却在3年级。我觉得我也应该上三年级！”

老师已经受够他了，于是她把哈里带到了校长办公室。老师让哈里呆在校长办公室的外面，她向校长解释了一下哈里的情况。校长建议应该给哈里一个测试，如果他答错了任何一个问题，他就应该呆在一年级里。老师同意了。哈里被叫进了办公室，老师向他说明了校长的意思，哈里也同意了。

校长：“3乘3等于几？”

哈里：“9！”

校长：“6乘6等于几？”

哈里：“36！”

就这样，校长问了很多3年级的问题，哈里都回答正确。于是校长对哈里的老师说：“我想他可以到3年级上课了。”

哈里的老师说：“让我问他几个问题吧。”

校长和哈里都同意了。

老师：“什么东东牛有4个而我只有2个？”

哈里：“腿！”

老师：“什么东东你裤子里有而我的裤子里没有？”（校长对哈里老师问的问题感到很奇怪，她为什么要问这些问题，校长想着。）

哈里：“口袋！”

老师：“什么东东以C开头，T结尾，上面有很多毛，椭圆型，含有令人陶醉的，乳白色的液体？”校长的眼睛睁着大大的，想阻止老师继续问下去，哈里回答说：“椰子 (Coconut)”

老师：“什么东东进去的时候是即红又硬，而出来的时候是软的、有黏液的？”

哈里：“泡泡糖！”

老师：“什么事情男人要站着做，女人坐着做，狗用三条腿来做？”

哈里：“握手！”

老师：“现在我将问你几个你猜我是什么的问题，可以吗？”

哈里：“好的!”

老师：“你用棍撑在我的里面，把我帮上，再把我支起来。而我在这之前就变湿了。”

哈里：“帐篷！”

老师：“手指会进入我，当你烦躁的时候你会玩弄我，最好的男人一直会有我！”

哈里：“结婚戒指！”

老师：“进入过我的东东有大有小。当我不舒服的时候，我就会滴下水滴。当你吹我的时候，你会感到很舒服。”

哈里：“鼻子！”

老师：“我有一个坚硬的杆。我的头可以插入到别的东东。随后，那东东就会全身颤抖。”

哈里：“箭！”

老师：“什么单词以F开头，K结尾，并且有让人兴奋的意思？”

哈里：“救火车（Firetruck）！“

老师的问题终于问完了，校长松了一口气，擦了擦额头上的汗说：“让哈里到五年级吧，刚才你的那十道题我都全答错了。”

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说错也没全错

生物课上，生物老师指着挂在黑板上的一幅鲸鱼骨骼图问学生：“大家说这是什么？”

坐在最后一排的大梁高声回答：“鱼刺！”

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绝笔

念小学时，班上有一位男同学，画了一幅自以为非常得意的画，他高兴之余，在自己的大名后，潇洒地加了两个字：绝笔！

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火柴与女孩

一天，老师问小马：“你能说出一个安徒生的作品吗？”小马茫然地站起来，这是小马的同桌低声说：“卖火柴的小女孩。”于是，小马自信地回答：“卖女孩的小火柴。”

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同归于尽

课上，语文老师让学生用同归于尽进行口述造句，阿毛，阿皮，阿尾三位同学纷纷举手。

阿毛：“老师让我用同归于尽造句。”

阿皮：“用同归于尽造句我不会。”

阿尾：“我会用这个词造句，我和老师同归于尽。”

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数学原理

一张醒目的福利彩票广告登在西南师范大学数学系外：两元 运气=五十万，但数学教授计算后得出结论：“运气=五十万-两元”。

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南极北极

某日地理课上，先生正在讲中国的最南端和最北端时，发现B君正在睡觉。便将其叫起发问：中国的最南端和最北端在那里？B君故做镇定答曰：南极，北极。只见先生大怒曰：你以为中国是地球啊!

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