你真走运

威尔逊开摩托车撞倒了一个行人，他安慰这个愤怒的人说：“先生，你真幸运，今天凑巧我休息，平时我开的是大卡车呢？”

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小小误会

一位旅客乘一辆出租车出游，半路上他轻拍司机肩膀想问点事。司机吓得“哇”地叫了起来。“喔，对不起，”旅客抱歉地说道，“没想到会吓了你。”

“没关系，小小的误会。”司机答道，“我一向是开灵枢车的，刚改换驾出租车。”

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宽跑道

飞机在一个新建的机场降落时，驾驶员把全部制动器都拉到了头，还险些冲到跑道外面去，他从驾驶舱的小窗眼向外一看，吓了一跳，天哪，世界上竟有这么短的跑道。领航员也伸出头来瞧,“唷，长虽不长，可宽着呢。”

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适得其反

一莽汉首次乘坐飞机，因不适欲呕，空姐示意座位前有胶袋，莽汉曰：“呕量较大！”空姐转身另觅大容量胶袋。少顷，空姐归，但见所有乘客呕吐狼籍一片。问莽汉其因，答曰：“因等不及，故呕在餐板上。”空姐：“那餐板上的秽物呢？”莽汉：“怕影响其他乘客，被我喝了。”

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不是新手

这天中午，在道尔顿大街钟楼附近又发生了一起车祸。但这次却是罕见的幸运，被撞的行人脚上仅有几处擦伤，而且都不大严重。司机照例停下了车，在警察到来之前，他恼怒地对行人喊道：“为什么不注意？要知道我是个熟练的驾驶员，开车7年从没出过事！”行人闻言大怒，立刻接过他的话头说：“可我也不是新手，我步行已46年了！”

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安全带

空中小姐用和谐悦耳的声音对旅客命令道：“把烟灭掉，把安全带系好。”所有的旅客都按照空中小姐的吩咐做了。过了5分钟后，空中小姐用比前次还优美的声音命令道：“再把安全带系紧一点吧，很不幸，我们飞机上忘了带食品。”

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出租车司机

一出租车司机拉了一外宾，这个外宾想去飞机场，但不会汉语，跟司机说了半天也无法让司机明白他要去的地方。他只好张开双臂，比划飞机的样子。司机恍然大悟，说:“明白了,明白了。”司机一遛烟把外宾拉到了目的地。外宾下车一看,傻了眼:全聚德烤鸭店。

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女孩开车

一天看见一个女孩子独自一个人开着奔驰敞篷车，这时看到她的右转车灯闪烁，后来又看到她伸出她的左手，且手心向后。

“你到底是要右转还是左转？”

“我当然是要右转呀！”

“那你伸出左手向后是又表示什么？”

“我是要将指甲油晾干啦！”

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都是美丽惹的祸

警察：你为什么开车撞人？

司机：因为她太漂亮！

警察：她和你有仇？

司机：不，因为她太漂亮，我只想抱她一下！

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考驾照

阿美跑去考驾照。

主考官问她：“你开车在马路上看到了一个人与一条狗，你是撞人还是撞狗？”

阿美毫不考虑的马上回答：“我会撞狗！”

主考官摇摇头说道：“你还是下一次再来吧！”

阿美很不服气地问道：“难道我要去撞人吗？”

主考官看了阿美一下，说道：“不，你应该。。。踩刹车！”

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车站接人十大方式

1、怒火中烧式: 我忙的要死,你来干什么?给我滚回去!!

2、罪恶交易式: 货带来了吗?

3、嘘寒问暖式: 路上还好吧?吃过饭了吗?想拉屎不?

4、善解人意式: 想上厕所吗?请跟我来.

5、虚情假意式: 你怎么才来,我都等了半天了.

6、别有用心式: 嫂子怎么没来?

7、暗中逐客式: 城里污染太重,呆久了对身体不好.

8、简洁明了式: 走!

9、久别重逢式: 呜呜呜......

10、天罗地网式: 各单位请注意,目标已出现,准备行动!

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我走着去

在英国某个火车站前。

一天有一名绅士拎着一大堆行李下了火车，来到车站前。向着一辆出租车走去。

“嗨，老兄！”他向司机打着招呼。

“是的，先生。我能帮你吗？”司机热情的说到。

“到第四大街多少钱？”绅士问。

“三英磅”

“行李呢？”绅士忙着问到。

“行李是免费的，你要去吗？”司机问。

“好的，你把我的行李拉去，我走着去。”

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胖脸

几年前,高速公路上开的长途汽车上都没有厕所,现在也只是豪华巴士才有,有一乘客内急,实在憋不住要拉稀,请求司机停车,司机说现在不行,只有到前面再说;乘客实在憋不住了,好在旁边的乘客向他介绍经验说,可以把屁股画上两只眼睛和鼻子,然后伸到窗外去解,他也顾不了这么多了,立即照着做了起来,这时洽好高速公路边上一位新富裕起来的农村暴发户正边走边打手机,穿着笔挺的西装,大便披头盖脑落了他一脸一身,他气得眼冒金星,抬头一看,那人还在吐,大声吼到:"好哇!胖子我记得住你这张脸".

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车票

有三个工程师和三个会计一起去外地开会，上火车时三个会计买了三张车票，而三个工程师却只买了一张票，会计很不解，工程师说：“上了车你们就知道了”。火车刚一开动三个工程师就挤进了一个厕所，列车员开始检票最后走到了厕所外边，她敲了一下门说：“检票”。然后门开了一个小缝，从里面递出一张车票。在外地开完会后在返回的时候会计们觉得工程师们的方法很不错于是也只买了一张车票，而这次工程师一张票也没有买，会计们又很不解，工程师还是说：“上了车你们就明白了”。上车之后三个会计挤进了一个厕所而三个工程师挤进了车厢另一边的厕所，火车开动不久，一个工程师从厕所里走来，来到了会计们的厕所外面，敲了一下门说：“检票”。

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老打嗝

巡逻警察发现有辆汽车每跑１０米左右就要上下颠簸一下。于是，他发动摩托车追上去截住了那辆车：“您的车怎么啦？”司机满脸惶恐：“没，没什么，警察先生，我，我老打嗝。”

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搭车

有个人正在崎岖的乡间公路上开著车，突然遇到一个年轻人在拚命的奔跑，三只硕大的狗嚎叫着紧追不舍。

于是那人来了个刹车，向年轻人喊道：「块上来！快上来！」

年轻人喘著粗气说：「谢谢！您太好了，别人看我带了三只狗，都不愿意让我搭车。」

　

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暴走族

一个暴走族骑着一辆豪华摩托车从出租汽车的旁边飞驰而过。出租车司机看见摩托车后面还带着一个小孩，由于摩托车开得太快，小孩子已经摇摇欲坠。可不是，没走多远，小孩子便从车上坠落下来，而那个暴走族却全然不知。好心的出租车司机停下车，把孩子抱到车里，决定追赶暴走族。出租车司机加足马力，终于追过暴走族，用车横向拦住了摩托车。

“你也真是，哪有你这样的父亲，孩子掉了都不知道！”出租车司机埋怨道。

暴走族看了看孩子，大叫道：“孩子，你妈哪儿去啦？”

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爱财如命

有一个富翁满脑子只有钱。一天，他开着新买的“奔驰”车临时在路边停车，刚打开车门，车门便被旁边疾驶的汽车撞飞了。

没多久，警察赶到了。富翁心痛地抱怨道：

“警察先生，你看这么贵的车给撞成了什么样？”

“你怎么只知道钱？你的左胳膊被撞掉了，你知道吗？”警察说道。

富翁这时才发现左胳膊已经没了，痛苦地叫道：

“哦，上帝啊！我的“劳力士”表哪儿去啦？

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违章驾驶

警察：这条路限速40，你超速了，你的车速是60。

丈夫：不是60，是50。

妻子：我都看到了，是80。（丈夫瞪了妻子一眼）

警察：你还没系安全带，执照将吊销一个月。

丈夫：我系了，您过来的时候，我刚刚解开。

妻子：你什么时候系过安全带？

丈夫：闭上你的臭嘴！

警察：（冲向女子）你丈夫平常总是用这种口气对你讲话吗？

妻子：不是，他喝醉了才这样。

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地铁车厢里

在一列快速行进的地铁车厢里，某人客气地弯腰对身旁的一位女士

说：“车厢真暗，请允许我为你找扶手吊带吧。”

不料那位女士冷冷地说：“我已经有扶手吊带了。”

“那么，请放开我的领带吧。”这个人气喘喘地说。

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