精神病
一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”淘宝热门商品：
计划生育
湖南某地的“超生就扎！“，好一个干脆决绝的极左口号。
但比起云南楚雄某农村的“一人超生，全村结扎！“就算不了什么了。
山东的国道上有条绝对经典：“一人结扎，全家光荣“，眼前仿佛浮现出一幕：放鞭炮、骑大马、戴红花，逢人便趾高气昂地宣布：“俺结扎啦！快来四川某乡路边的农舍上用白漆刷着：“该扎不扎，见了就抓。“
某地倒有点重女轻男：“女扎要得病，男扎还能行！“
在浙源至理坑的路上一小村庄：“国家兴旺，匹夫有责；计划生育，丈夫有责。“这说明那里的主要障碍在男方。
在江西婺原见到的：“见证怀孕，持证生育！“
山东某农村计划生育口号：“能引地引出来，能流地流出来，坚决不能生下来。“
旁边还有一条：“普及一胎，控制二胎，消灭三胎。“
山东菏泽的计划生育：“宁可家破，不可国亡。“
安徽某县：“宁添十座坟，不添一个人。“
江苏农村多处可见：“宁可血流成河，不准超生一个。“
湖南某县的生育计划标语：“谁不实行计划生育，就叫他家破人亡。“
四川某山村：“一胎生，二胎扎，三胎四胎--刮！刮！刮！“
广西前往德天瀑布的路上有条更狠：“一胎环，二胎扎，三胎四胎杀杀杀！“
在四川更有邪门的，叫做：“该扎不扎，房倒屋塌；该流不流，扒房牵牛。“，足见那里的计生工作之艰难。
某地估计计划生育阻力较大，有关部门便刷了条标语：“喝药不夺瓶，上吊就给绳。“
湖北阳新地区的计划生育标语也很形象很彪悍：“通不通，三分钟；再不通，龙卷风！“
安徽某地：“坚决打击流产女婴！“好一条中国特色的标语
贵州倒是婉转温柔：“朋友，你计划生育了吗？“北京某远郊区：“少生孩子多种树，少生孩子多养猪！“
在山西看到的版本是：“山区人民要想富，少生孩子多种树。“最绝的是东三省版本：“农村想不穷，少生孩子养狗熊。“
湖南某乡政府：“结贫穷的扎，上致富的环。“
湖北某火葬场门口：“经济搞上去，人口降下来。“淘宝热门商品：
偷吃你的晚餐
话说有一对夫妇，把他们的闺房乐事取了个代号--晚餐。
有一天，老公回到家，看见老婆光著身子在房间里跑步，
老公就问老婆:你在干嘛? 老婆回答:我在帮你热晚餐。
又有一天，老公上完班很累地回到家，赫然发现老婆又光著身子，不过这回是躺在 床上，
老公就又问了:你又在干嘛?老婆有气无力地说:我在偷吃你的晚餐。淘宝热门商品：
聪明的女人
有一宿舍住了七个男人和一个女人。一天夜里，女人被其中一男子强暴了。因为太黑，女人分辨不出强暴她的男人。一周后，女人到警察局指证了那个男人。
警察：你怎么知道是他呐？
女人：我看见他一周后去了性门诊。淘宝热门商品：
乾脆把它给「阉了」
有一个漂亮的寡妇养了一只狼犬，这只狼犬不但会帮女主人看家；而且会帮她拣报纸，拿拖鞋。
总之，这个寡妇非常喜爱她这只狗狗。然而，这个寡妇有一个相当大的问题，那就是每当她弯下腰时，这只狼犬就会往她背後扑上来，并做出狗类性交的动作，这实在太困扰她了。 於是，她决定找个兽医帮帮忙。当兽医问到这只狼犬的问题，漂亮的寡妇也就如此这般的说了上述情形： 兽医便曰： 「这狗类实在太可恶了（其实心想不如我来吧！）这样吧，那就乾脆把它给「阉了」（就是把整串给割掉）算了，那就ｏｋ了！」 女主人听了相当慌乱。 兽医又曰：「干啥子这麽紧张？有什麽问题吗？」
这漂亮的女主人就说： 「干嘛把人家的给阉了，我只是要你把它的爪子剪一剪就好了，要不然每次都抓得人家好不舒服！」淘宝热门商品：
约会（双语）
When the young waitress in the café in Tom's building started waving hello everyday. Tom was flattered, for she was at least 15 years younger than he. One day she waved and beckoned to Tom again. When Tom strolled over, she asked, "Are you single?"
"Why, yes," Tom replied, smiling at her broadly.
"So is my mom," she said. "Would you like to meet her?"
约会
在汤姆工作的大楼里有一个咖啡屋，那儿总有一位小姐每天都和他打招呼。汤姆有些受宠若惊，因为这位小姐看上去至少比他年轻15岁。一天她又对汤姆招手并示意汤姆过去。于是汤姆走了过去。她问道，“您现在是单身吗？” “对，是单身，”汤姆满脸堆笑的说。 “我母亲也是，”她说，“您愿不愿意见见她？”淘宝热门商品：
相亲
After being with her all evening, the man couldn't take another minute with his blind date. Earlier, he had secretly arranged to have a friend call him to the phone so he would have an excuse to leave.When he returned to the table, he lowered his eyes, put on a grim expression and said, "I have some bad news. My grandfather just died.""Thank heavens," his date replied. "If yours hadn't, mine would have had to!"
��和相亲对象呆了一晚上后，男人再也受不了了。他事先安排了个朋友给他打电话，这样他就能借故先离开了。当他回到桌边，他垂下眼睛，装出一副阴沉的表情，说：“有个不幸的消息，我的祖父刚刚去世了。”“谢天谢地！”他的约会对象说，“如果你的祖父不死，我的祖父就得死了！”淘宝热门商品：
第一次做鸭？
告诉大家我这是第一次做鸭。
有人说，像我们这样的男人是不应该做鸭的。
但是我想，既然女人可以做鸡，男人为什么不可以做鸭？于是有一天，我寻找良久终于找到了合适的对象。
她很白，看上去很丰满。我谈好价钱，把她带回家。
她赤条条地躺在那里，我是第一次面对这种事情，真的不知道如何做。我把她的两腿分开，审视良久。依然不得要领。淘宝热门商品：
一个MM在应聘中的强暴回答
某大公司董事长招聘女秘书，出三道试题：
第一题：自行车与女人有什么相同与不同之处？
第二题：热水壶与女人有什么相同与不同之处？
第三题：冰箱与女人有什么相同与不同之处？
一mm看题之后回答如下:
1、自行车与女人相同之处是都可以被人骑。
不同之处是自行车是先打气才能骑，女人是先骑了再打气。
2、热水壶与女人相同之处是都可以倒水进去。
不同之处是热水壶先拔了塞子才能倒水进去，女人是先塞了塞子才能倒水进去。
3、冰箱与女人相同之处是都可以放块肉进去。
不同之处是冰箱的肉放进去是软的，拿出来是硬的，女人的肉放进去是硬的，拿出来是软的。
结果，此mm被录取淘宝热门商品：
千年经典冷笑话
1,林黛玉是怎么死的？
2,从前有个人叫小蔡，被关在监狱中了一夜，之后怎么了？
3,大雁为什么要飞去南方过冬?
4,狐狸为什么经常会摔跤！！？？
5,猴子最不喜欢什么线?
6,如果有一辆车,司机是王子,乘客是公主,请问这辆车是谁的~
7,上课老师抽查背课文,小猪,小狗,小猫都举手了,老师会叫谁?
8,芹菜粪是什么颜色的??????
9,我和超人的唯一区别是？
10,当你向别人夸耀你的长处的同时，别人还会知道你的什么？
11,4个人在屋子里打麻将，警察来了为什么带走5个人？
12,除了玻璃、瓷器等容易碎的东西要小心轻放外，还有什么东西要小心轻放？
答案是：
1,摔死的， 因为，“天上掉下个林妹妹”
2,馊了。
3,因为走过去太累了…
4,因为狐狸很狡猾（脚滑）
5,平行线，因为平行线没有相交(香蕉)。
6,是如果的~(如果有辆车~)。。。
7,小狗,因为旺旺仙贝(汪汪先背)
8,黄色，秦始皇 (芹屎黄)
9,我把内裤穿在里面.
10,知道你不是哑巴
11,因为他们打的人叫“麻将”
12,屁……淘宝热门商品：
为什么从古到今婆媳总是不和？
为什么从古到今婆媳总是不和？原因有三：一是婆婆花5年时间教会儿子如何穿裤子，可媳妇却用不了5秒钟就能叫儿子把裤子脱了！二是婆婆用乳房哺育了儿子的生命，可媳妇用没奶的乳房欺骗了儿子一生！
三是儿子累了一天，妈妈会看着儿子入睡，可媳妇晚上还罚儿子做俯卧撑。淘宝热门商品：
卫生棉条自动拔除器
有一位男士坐在一台最先进的豪华喷射客机上。突然肚子剧痛，要拉肚子，但所有的男士专用厕所都客满。但他实在憋不住了，于是跟空中小姐拜托，让他用一下女生厕所.空中小姐有点为难，但还是答应让他去上，还很担心一再交待他不要碰任何东西，拉完肚子就赶快出来。
于是他急忙进去女生厕所，拉完后，发现马桶旁有三个按钮，分别写著HW、HA、ATR他很好奇，这么先进的厕所一定有什么特别之处，但又想起空中小姐的叮咛。不过，还是很好奇，于是按了第一个HW钮……咦！竟然从后面喷出清洁屁屁的热水。好棒喔！原来是Hot Water之意。
他心想：那HA就是Hot Air罗！果然按下钮后，送来徐徐热风。那ATR到底是什么意思？ 应该是更棒的服务吧！于是他按下第三钮，突然一阵剧痛，眼前一黑晕眩过去……等他醒来时已在医院，护士小姐面色凝重的看著他说：「先生，我手上拿的是你的老二，我把它放在你的枕头旁！」「哇哇哇！怎会这样？」他大叫：「我不是在上厕所吗？怎么会这样？」。先生，你误触了ATR.钮，那是Automatic Tampon Remover――卫生棉条自动拔除器。淘宝热门商品：
村长误躺猪圈
村长夜半醉酒回家，误躺猪圈，让老婆为其倒水，母猪哼哼数声，村长曰：“不倒就算了，还撒什么娇呢！”伸手摸到猪奶，笑骂道：“靠，又买劣质皮衣了，还双排扣呢！”夜半醉酒回家，误躺猪圈，让老婆为其倒水，母猪哼哼数声，村长曰：“不倒就算了，还撒什么娇呢！”伸手摸到猪奶，笑骂道：“靠，又买劣质皮衣了，还双排扣呢！”淘宝热门商品：
飞流直下三千尺，疑是淫河落九天
今天天气真好，阳光照在大地，万里无云，是个野外露出的好时候。
一大早，我的痴汉爸爸和人妻妈妈就忙着做早点，招呼我吃饭然后上学。
到了学校，问了在校门口值班的那个幼齿姐姐好，就到了教室开始上早读。
早上念的是英文，我的英文水平在班里算是比较好的，一些常用的口语比如说h yeah, come on, harder ，我没学都知道，我的同志们都很佩服我。
我们的英文老师早上过来抽插背英文，她很老了。
“人娘老师早.“
老师瞪了我一眼，不知道为什么。
““这么多“，英文怎么说？“
“sm, so many“ 我说，我喜欢说出词组的缩写以表现我对词组掌握的牢。
于是我英语课被罚站，还是不知道为什么。
好容易撑到了第二节下课，我和同志们出去小卖部买加餐吃。
“给我一杯巨乳.“
售货员没有理我。
“我要一杯大奶。“
还是没理我。
“大杯牛奶。“
他好象听懂了，给了我一杯奶。
牛奶真好喝。
第三节课是语文课，这个熟女老师大家都喜欢。
老师要我上讲台默写古诗。
“飞流直下三千尺，疑是淫河落九天。“
于是我语文课又被罚站，写错个字这么严重？
这些老师都在潮吹我，我想。
站到了下课，我都没有力气去上最后一节体育课了，但是想到又黑又矮的巨炮体育老师，我还得去。
体育课的练习是被束缚的二人，就是两人三腿了。
巨炮老师拿出器具让我们两人一组把各自的一条腿绑到一起。
我问老师：“是打成麻花结还是打成丁字裤结，绳子要不要从裤子里边过去？“
巨炮老师很仁慈，没有再让我罚站，而是让我围着操场跑圈，
大家都活动完的时候，我还在汗水和泪水的屈辱中跑圈。
终于下课了，我也结束了被羞辱的一上午。
下午是参观花房的时间
我们坐着校车来到附近的花房，到了地方，我的同志们象电车之狼般冲了下来。
然后我们排队参观。
养花的老汉只有一个，我们有很多同志，1对200多，他一定很辛苦。
这个地方我们也曾经参观过，我还记得很多这里的偷窥之眼，能看到不少平常不让看的花，比如在后院的那些后庭花。
那些也许是菊花，我想。那些菊花天天耷拉着头，就像69姿势似的。
下午6点，我们结束了参观回到学校。
丝袜女辅导员要我们写一篇参观后记，这个少妇长得很漂亮，我们很高兴的屈服了。
回到家，素女姐姐就叫我：弟弟，快去洗手吃饭，我做的香肠，很好吃的。
可是我不喜欢香肠，但是在女王样姐姐面前我也不敢不听话，只好乖乖吃饭。
吃完饭，痴汉爸爸和人妻妈妈又去验货了，我自己回屋写完日记就睡觉了！淘宝热门商品：
某牛人的暑期工作项目表
暑期将至，本人因失业已久，谋生所需，特开以下工作：代写小学生暑假作业。替小学生欺负其他同学，代替学生父母开家长会．
收费标准：
寒假作业：（48页1-3年级）20元
（48页4-6年级）32元
暑假作业：（62页1-3年级）32元
（62页4-6年级）44元
欺负同学：（身高1.3m-1.4m）45元
（身高1.4m-1.6m）55元
（身高1.6m-1.8m）价格面议
（身高1.8m以上） 免谈
代写情书：500字左右 40元
500-1000字 60元
1000-2000字 100元
2000字以上 价格面议
代砸玻璃： 一楼10元
二楼15元
三楼20元
四楼往上价格面议，（*社区有狗，或保安强悍的面谈）
以上消费满200元者可以免费获得会员卡一张。有会员卡的同学可以申请以下会员特殊服务：
开家长会：一个小时以内 40元
一至两个小时 70元
两至三个小时 90元
三个小时以上 价格面议
打老师： 女老师（75元）
男老师（100元）
体育老师（免谈）淘宝热门商品：
主席来过了
XX国乃处于混乱时期，军队散漫之极，本国主席更是……
一日，某女上司到一女兵连巡查。
问道：“18岁处女站出来！”
没人应答。
又问道：“20岁处女站出来！”
没人站出来。
问道：“25岁处女站出来！”
没人站出来。
……
当问道：“50岁处女站出来！”
还是没人站出来。
最后，她叹气一声道：“主席来过了。“淘宝热门商品：
里面还有大便
小明去参加奶奶的寿宴，到了吃寿包的时候，小明问：“我们为什么要吃这种像屁股的寿包？”众人听了脸色大变。 接着小明掰开寿包，看看里面的豆沙，说：“奶奶，快看！里面还有大便！”众人昏的昏，吐的吐。淘宝热门商品：
女人坐车位置
教导大家，女人坐车坐在什么位置，代表的意义完全不一样。现在我和大家聊聊一个女性、多名女性、男女混杂的情况下座次的安排问题，简直可以说就是一场复杂的心理战！
情况一：女性独自开车，驾驶座
分以下若干细节探讨潜台词----
年轻+美女+好车：不用说，无论男女观众第一印象就是“二奶”，心里洋溢类似于“等老子有了钱”，或者“老娘要是有这个命”之类的幻想，但在表情上则透露出酸葡萄式的鄙视。
年轻+不美+好车：她有个好爹。
不年轻+美女+好车：得意什么，你家男人正在找小密和小姐呢，早晚休了你！再则，你年轻时候肯定也是出卖肉体出卖灵魂的，挖过人家墙角的，早晚老公也会抛弃你！
不年轻+不美+好车：你老公早就不和你性生活了，你肯定正在前往“鸭店”的途中。如果车上带了男性，肯定就是一鸭；车上带了女性，你肯定是女同性恋者。
年轻+美女+经济型车：唉，鲜花插牛粪上了……她这长相，起码也得开个“广本”啊！
年轻+不美+经济型车：这样的长相，也只配这种车了。
不年轻+美女+经济型车：离了吧？二手车练车吧？家道破落了吧？
不年轻+不美+经济型车：工薪阶层好不容易买个车，少损人家两句吧。平时估计都是她老公在开呢。
情况二：出租车。女性一人
副驾驶座：赶时间赴约会呢，坐前面看得清晰一些，少数女性是因为晕车，极少数女性是因为前面宽敞。
右后座：保守，小心，怕司机非礼呢。
左后座：化妆或者是整理内衣时不会被司机发现。
男性前座+女性后座：两人不熟，男的买单，他们往往是前往一个共同的目的地参加某活动，或者是男的太胖了，挤不进后座。
女性前排+男性后排：送客去机场或者车站的标准坐法，但男人往往会抢着买单。
男性前排+男性后排+女性后排：前面的人惨了，又要买单，又要忍受后面的亲昵举动，内心如虫咬。
女性前排+男性后排+男性后排：后面两个男的谁买单，女的就喜欢谁，所以往往会为谁给车钱而打起来。
情况三：出租车，女性多人，男性多人
女性前排+女性后排+男性后排：不要以为女人都很大方，往往这分开的一男一女心里倒是有些意思。不是有人说，距离产生美么？不是有人说暗度陈仓么？就是这个道理。
男性前排+女性后排+女性后排：可怜，当了冤大头了。你不幸是个“好大哥”的角色，这两个女人都对你没兴趣。
女性后排+男性后排+女性后排：往往被塞到后面中间的男人都是不太胖但比较高，他坐在这里表面上有些不得已（只有这里坐得下），看起来空间局促了点，但实际上他左右都有女人耶！不过两个女人和他的关系好坏和坐的距离成正比。
男性后排+女性后排+男性后排：你有我有全都有哇！最好两个男人的手不要在女生背后相撞。
女性后排+女性后排+男性后排：不用说，最先坐进去的女人对最后进去的男人非常反感，中间的只是做和事老和缓冲地带，所以她迫不及待地躲了起来，说不定事先就和坐中间的女人商量好了。
男性后排+女性后排+女性后排：这男的比较识趣，本着“谁挨着他坐，谁就更喜欢他”的原则，就象抽签一样。
男性后排+女性后排+男性后排+女性后排：不用说了，都是穷人！但其中一男性旁边坐了两个女性，略微显得幸福些，因为左右两个女人都不排斥他。
女性后排+男性后排+男性后排+女性后排：两个男人都不想便宜了对方，且两个女人对自己身边的男人都不是很反感。
女性后排+女性后排+男性后排+男性后排：最左边的女性厌恶其中一男性，所以把自己塞到最远的地方。
情况四：男性开车，一名女性
帅男+美女+好车：这家伙要么是有一好爹，要么就是做鸭子赚的。
帅男+美女+经济型车：刚结婚吧？
丑男+美女前座+好车：贪官污吏，爆发户，为富不仁，朝三暮四，狗汉奸，日本鬼子……
丑男+美女前座+经济型车：天哪，肯定是“黑的”！
男开车，美女后座：这男的一定是司机，或者顺路带个谁。另外，强烈怀疑该女性随时做好了跳车准备。
男开车，丑女后座：你还是坐后面吧，别出来丢人现眼了，带上你都是给你面子了。
男开车，丑女前座：如果不是老婆，那定然是“坐都坐了，无可奈何”，赶紧把贴过膜的窗户摇起来吧！
情况五：男性开车，多名女性
前丑后美：你认命吧，你爱的不爱你，爱你的你不爱，无可奈何花落去。
前美后丑：君子成人之美，人贵有自知之明。
前后都美：先爱一个，再爱一个！
前后都丑：娘的，什么时候你们才下车啊！
两美女都在后座：要么你太有魅力，两个都表示矜持，要么你太丑，两个都懒得理你，只是坐个免费车而已。
三个美女都在后座：人世间最悲惨的事，莫过于此淘宝热门商品：
谁叫你爬到戏台口上去
夫妻要行房，因碍两个小孩子在房里，于是等大的睡了，小的还没睡。就告诉小儿子：“你看妈妈和你爹爹作戏。”妇人乃骑上丈夫的身上，作倒插莲花，小的不懂事，爬到他妈身上，父亲气他妨碍事情，打了他下去，小的大哭，大儿子在一边装睡也骂着：“该打，叫你看戏，谁叫你爬到戏台口上去了夫妻要行房，因碍两个小孩子在房里，于是等大的睡了，小的还没睡。就告诉小儿子：“你看妈妈和你爹爹作戏。”妇人乃骑上丈夫的身上，作倒插莲花，小的不懂事，爬到他妈身上，父亲气他妨碍事情，打了他下去，小的大哭，大儿子在一边装睡也骂着：“该打，叫你看戏，谁叫你爬到戏台口上去了淘宝热门商品：
超牛小学生解释“乳”的含义
一小学老师在解析“乳“字的含义：乳即是小的意思，如：乳鸽、乳猪、乳牙……要求用乳字组词并造 句。
小明说：因为现在房价太高，所以我家只能住50平方米的乳房。
老师汗，说重造一句。
小明有说：我太小了，连1米多宽的乳沟都跳不过去。
小天禁不住站起来对小明说：你理解错了，不是这样的，应该是这样”我的头较小，所以叫乳头“
老师说：我要晕倒……
小明和小天同时说到：老师，你还没倒，只是乳晕淘宝热门商品：
剩下的20次还轮不到你呢
阿三风流成性，终于有一天那玩意不灵了。
医生检查后告诉说：“由于过度透支，你得了严重的阳痿症。”
阿三忙问：“能治吗？”
医生回答说：“我这有种药能治你的病。但是你今后只能过20次性生活了。”
阿三治疗完回到家中，将他的不幸告诉了媳妇。媳妇正值虎狼之年，一听急得嚎啕大哭。她泪水涟涟地问：“老公啊，今后这20次可怎么安排呢？”
谁知阿三回答道：“这个你不用操心，刚才回来的路上我挨个数过，剩下的20次还轮不到你呢。”淘宝热门商品：
冰箱和女人的共同点是什么？不同点呢？
问：“冰箱和女人的共同点是什么？不同点呢？”
答：“共同点：储藏肉；”
不同点：“冰箱：软的肉拿进去以后拿出来是硬的；”
女人：“硬邦邦的肉拿进去以后拿出来是软的！”淘宝热门商品：
反正是一只手抓不完
院长出差，路过精品内衣店，想给老婆一个惊喜！！！
服务员：先生，您买些什么？
院长： 帮老婆买件内衣。
服务员：请问贵夫人穿几号内衣？
院长摸了摸头，憨憨地说：我也不知道哦，反正是一只手抓不完（一边乳房），两只手又不够。淘宝热门商品：
为什么我要叫他爸爸，难道妈妈
一个周六下午，小英补习回来，坐在客厅写功课。这时突然门铃作响，小英赶紧跑去开门，她看到一个英俊高大的男士站在那里。心里正犹豫他是谁的时候，妈妈从厨房走出来，看到他，即露出欣喜的笑容说：“你终于来了！”然后回头对小英说：“叫爸爸！”
小英心想：这个男的是谁，为什么我要叫他爸爸，难道妈妈……
她什么都没说，默不出声。妈妈看小英一点动静都没有，就再一次对她说：“叫爸爸呀！”小英还是无动于衷，瞪着眼睛望着妈妈和那个男人，决定以沉默代表自己最后的人性尊严。
妈妈大声且语带威胁的说：“快点叫爸爸！”小英和妈妈僵持着。
妈妈急了，也火了，伸出右手打了小英一巴掌，并且大吼：“快叫爸爸！你站在那里发什么呆啊？”
小英顿时傻了，没想到妈妈竟会为了一个陌生男人而打他，小英难过的哭了出来，对着陌生人说：“爸……爸……”
妈妈一脸惊异，说：“你白痴啊~~~~~~~~你这样叫爸爸，他听的到吗？人家来修水塔，你赶快到房里去叫爸爸，带他上顶楼！”淘宝热门商品：
屋里很清静，孩子们都不在家
进修班的作文题目是描写一个浪漫意境。同学们读出作文时，我听到的都是些陈腔滥调，例如炉火熊熊、烛光摇曳或音乐轻柔等等。只有一个女同学别出心裁，她写的是：“屋里很清静，孩子们都不在家。”淘宝热门商品：
08年经典语录11条 认为好的转发给你的朋友！注意注明来自本站哦！
1. 父亲问我人生有什么追求？
我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸；
我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。
2. 对付凶恶的人，就要比他更凶恶；对付卑鄙的人，就要比他更卑鄙；
对付潇洒的人，就要比他更潇洒；对付英俊的人，就要……毁他的容！
3. 我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！
4. 忽然想起上大学时，老师出对联：国兴旺，家兴旺，国家兴旺。
班委对下联：天恢弘，地恢弘，天地恢弘！
后来我被赶出了教室……
因为我对的下联是：你妈的，他妈的，你他妈的
5.这个世界不公平就在于：
上帝说：我要光！――于是有了白天。
美女说：我要钻戒！――于是她有了钻戒。
富豪说：我要女人！――于是他有了女人。
我说：我要洗澡！――居然停水了！
6. 吃了晚饭在阳台抽烟享受，忽见夜空中一个光点转瞬即逝的划过，心里一激动：流星！于是马上许愿……
许了六七个愿望，睁眼，烟已经抽完了，顺手扔出阳台，忽然听见楼下一个女孩的声音：“哇！流星！快许愿……”
7.独守空房，让人只能浪费；妻妾成群，让人懂得节俭。可是我现在，却在终日浪费中向往节俭。
8.我梦想的人生：睡觉睡到自然醒，数钱数到手抽筋。
我现实的人生：数钱数到自然醒，睡觉睡到手抽筋……
9.和女朋友分手之后，我终于明白，幸福要掌握在自己的手中，而不是在别人的嘴里！
10. 男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
11.男人分两种，一种是好色，一种是十分好色； 女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。淘宝热门商品：
我连陪她堕落一次的资本都没有
情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：
如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温……
几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的？一次四百，包夜七百。
今天心情一直不好，昨晚的短信让我知道了，我以前暗恋的女生堕落了，竟然跟我说一次四百……
当时我很伤心，一边伤心一边翻了翻钱包：
于是我更伤心了，我连陪她堕落一次的资本都没有……淘宝热门商品：
实习快2个月了
呵呵！来到医院已经快2个月了，学习到了一些东西，可是感觉和学校学习的东西还是相差很多的，学校学的和实际应用的不一样的！也犯错了，也被骂了许多，
我感觉实习生的地位怎么就低了呢！总是有什么事情出错了，他们想到的总是我们，总是因为我们作错了！这个让我门很郁闷啊！
实习本来就是什么回报就没有，真的什么也没有，伙食自己解决，连住宿也是！还这样的怀疑我们，我们容易吗？
有时真想告诉他们，你们不也实习过吗？你们的老师这样的对待你们，你们作何感想啊？？
郁闷啊！
大家继续的看笑话吧，希望我们的笑话能给你带去笑声吧！哈哈！淘宝热门商品：
明天一日即可
“一日”在不同的词组里会有不同的意思，有：“一天”和“操”的意思，有一天一个女病人问医生“医生我的病治疗需要多久阿”，医生说“明天一日即可”，只听那女病人对医生破口大骂走了淘宝热门商品：
网吧里面发生的牛人牛事！绝对精彩！
一中年男子带个小男孩 让我开机让他儿子玩 我说小孩多大？他说9岁 我说太小了不能上网，有规定的 他爸说：“没事，我经常领他上网吧” 没办法 我开了两台机器给他爷俩用 爸爸说：“开一个 就他自己玩“ 然后。爸爸就走了。 过了半小时，我寻思看看9岁小孩玩什么呢！结果一看 居然是《碧海银沙》（文字聊天室），那字打的那叫一个快啊~！~ 聊的正欢 当时狂汗~！ 一看呢称：“找女人的处男” 当时雷`倒~~
大概是大三的时候吧，那时不象现在，黄网还是比较容易找到的，尤其是我们同班同学有两个晚上通宵就是一半时间游戏一半时间黄网。网吧值夜班的是一个右手只有两个手指的老大爷（肯定过60），他夜间会到处巡视，看到有人上黄网就拿着纸笔上来，急忙说：“告诉我，告诉我！”晕的我啊。60几岁了，还行吗？.....
曾经看到有个牛人的发言：
“我生在网吧里，估计也要死在网吧里
１９９８年，我在我家开的网吧里出生了，据说那时还要５块钱一小时，之后我的婴儿、幼年、直到现在１０岁了一直在网吧度过，由于我先天性小儿麻痹，无法走路，所以无法像其他孩子一样去哪个叫做学校（虽然被周围人描述的很恐怖，但我依然很向往）的地方，只能只能坐在电脑前接受网络教育和定是家教上门辅导………………”
我也说一个，上大学大一，看某色站纯情贴图区，因为非纯情的要收费，可状态条上挂着XX色站，被条子活捉，带我到吧台登记，偶张口就来，叫“王晶”，无业，随后，看有人开门，撒丫子就跑了。反正哪个时候上网不登记，还有要谢谢周星星同学，看了他那么多片子，王晶导演我记得最清楚。还有，还欠老板10元网费呢。
有个女的穿着牛仔短裤在我隔壁的隔壁上网，突然来大姨妈，血流的一塌糊涂，拼命的喊网吧里的服务员，两个年轻的服务员来看了，都不敢帮忙，最后不知道是不是别人拿破衣服给她包着回家的，好糗！......
一次上网吧`旁边做一玩CS是男士`右手拿烟,电话响了,刚好他在抖烟灰,结果拿起鼠标接电话淘宝热门商品：
来一个英语成人笑话吧！英语能力好的翻译下啊！
Is That a Record
In the good old days of the golden oldies, most records were sold on the Decca label.
Henry Busse had a hot hit titled, "Hot Lips." A lady heard the record on the radio and decided that she just had to have it. She looked up the number for the record shop and called them.
Unfortunately, she misdialed and, instead of reaching the record store, she got "Hank's Auto Body."
She said, "Do you have 'Hot Lips' on a ten-inch Decca?"
Hank, who had answered the phone himself, said, "Well, uh, ma'am, no, but I do have hot nuts under a ten-inch pecker!"
A slight pause.
The lady said, "Is that a record?"
"I don't know, ma'am, but it's a damned good average."淘宝热门商品：
google的面试--估计是baidu雇人去的
严重怀疑这位同学是百度雇的托儿故意去气Google用的……
面试官：“请问这位同学你最早是怎么了解我们公司的？”
同学：“偶然用百度搜到的。”
面试官：“……”（汗）
面试官：“这个，那你知道Google的核心竞争优势是什么吗？”
同学：“中文搜索引擎啊！”
面试官：“……”（狂汗）
面试官：“好吧，那如果让你为Google想一句广告语，你会怎么说？”
同学：“众里寻他千百度。”
面试官直接吐血晕死……
面试官：“最后说下你觉得Google的最大优点是什么？”
同学 ：“很像百度，这一点做得很好！”
只见面试官拿着一把西瓜刀冲向这位同学……淘宝热门商品：
超强的妓女的顺口溜哦，限制级！！！（一）
1酒吧女孩向我笑,惹我小弟往上翘,啤酒里面加春料,多种姿势有情调,搞她兴奋哇哇叫,醒来想我要钞票,伟哥入口真有效,搞她几夜不撒尿,看她是否还敢要.
2
床上小妞真要命,两个奶子有弹性,性感动人又白净,害我鸡巴一直硬,做爱实在真有劲,干地小姐喊救命,千军万马听命令,攻占宝岛齐欢庆.
3
人之初,性本善,你读书,我玩蛋,你洗澡我偷看,看见两颗原子弹,请你让我摸摸看,先摸鸡后摸蛋,鸡鸡硬了我就干.
4
姑娘长的好好好,波大洞小妙妙妙,看见鸡巴笑笑笑,插进嘴里翘翘翘,躺在床上要要要,干到高潮叫叫叫叫.
5
先生先生长得帅,不知做爱快不快,小姐小姐你真酷,做爱还要讲速度,先生先生快点脱,我们床上再切磋,小姐小姐我不脱,今晚自己搞自摸.
6
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就这样被你侮辱,就这样脱光了裤,我的贞洁已付出,你的精液已射入,你做完了说舒服,我却在墙角哭,你的动作太粗鲁,我的下面已模糊.
7
有了银子,走进巷子,逛逛窑子,找个婊子,不论样子,带进房子,解开扣子,脱下裤子,亲亲脖子,捏捏奶子,急着性子,不带套子,抽动身子,对着卵子,射光精子,伸伸腰子,掏空袋子.
8
瘦归瘦筋骨肉,做起爱来象野兽,胸部平平,武艺超群,胸部鼓鼓如狼是虎,两腿细细,身有绝技,门牙暴暴,专爱打炮.
9
男曰:父母生我一杆枪,总是打在老地方,如今改革又开放,可惜子弹全用光.
女曰:爹妈生我一丘田,白白荒了二十年,如今承包责任制,谁来耕种谁付钱.
10
以为你是好哥哥,原来是个大色魔,甜言蜜语把我骗,约我出去去拍拖,说好不准侵犯我,顺手抓住我的波,逼我和你把爱做,你把性病传给我.
11
两手空空来到广东,生活所迫开发子宫,开始很痛慢慢变松,一次三百已成富翁,修修洞口再嫁老公,喊声很痛表演成功.
12
现代少女真够骚,喝酒跳舞不用教,个个跳舞玩通宵,没钱坐台来报销,穿鞋子有七寸高,逢人便把媚眼抛,撒娇好比小羊羔,动气怒来拿菜刀,嫁不出去心莫糟,一年三万让人包.
13
以前房事男欢女爱,避孕套从来不戴,现在人们越来越坏,做爱姿势千奇百怪,老汉推车百多十迈,插入屁眼轻拉慢带,倒插蜡烛姿势更帅,做爱咱是东方不败.
14
韩国女人图享受,做起爱来没有够,法国女人真疯狂,上床好似一匹狼,美国女人表现好,前面后面都让搞,中国女人最没用,躺在床上不会动.
15
美国男人很优秀,打炮不分前和后,德国男人过的好,夫妻可以换着搞,日本男人真气派,做爱全是性变态,中华男儿真命苦,干过之后被查处.
16
拨开林新乳,挺起古巨鸡,滑入宋祖英,先摆孙燕姿,再来梁咏骑,几阵舒慧轮,射出张白汁,经血流的许
如云,还再吹萧亚喧,你呀真是郑伊贱.
17
头头粗,把把细,塞在里面紧紧的,来的猛,挺的狠,弄的妹妹哼哼哼,拿出来亲一亲,恨不得一口咬断茎小家伙真灵敏,射出一股牛奶精.
18
离地三尺一条河,一年四季水常流,不见牛羊来吃草,只见和尚来洗头.
19
今晚八点半,越南反击站,卧床装子弹,一支冲锋枪,两颗手榴弹,撕开铁丝网,围困奶头山,翻下小山沟,钻进猫儿洞,几经肉搏战,结果都完蛋.
20
黑色花边三角裤,浓浓阴毛两边露,红红阴唇嘴嘟嘟,看的鸡巴忍不住,劈开双脚插深处,一进一出吱吱响,淫水泛滥满床,春袋塞入阴道中,精液一射,爽!
21
没有疯狂的接吻,哪有床上的乱滚,没有肚皮的摩擦,哪有爱情的火花?
22
报告淫长,敌人已经上来了.我们出鸡巴,经过一场搏斗,大部分女兵被强奸!小部分受精而逃!我军一人受伤名叫下流,正躺在淫房休息,还乐呵呵的看信息.
23
唱歌仔:小…呀小儿娘…不戴胸围上学堂,不…怕被强奸,啊.不…怕有色狼,最怕先生要我脱呀,三…点尽露笑我飞机场.
24
我真的好累,你让我不停的换位,做完前位换后位,你还命令我不射不得睡,射进去后你陶醉我崩溃,完事还要我说体会.唉!让人心碎,踢足球,真***累!
25
小雨下的急躁,少妇奔进破庙,对着佛像撒尿,纯属大逆不道,庙中方丈见到,急忙掏出大炮,奋力堵住阴道,佛祖赞道:替天行道,给我狠很的操.
26
没有老婆真的好,天天抱着情人搞.甜言蜜语口含叼,就像长城永不倒.有了老婆不得了,天天床上喂不饱,不是嫌你弟弟小,就是嫌你射的早.
27
三陪女说:一不偷二不抢,坚决拥护共产党,不占地,不用房,工作只需一张床,无噪音无污染,促进经济大发展,不生女,不生男,不给国家添麻烦.
28
你那美丽的五官,是我犯罪的开端,你那高耸的乳房,是我梦想的天堂,你那肥大的屁股,是我办事的基础,你那丰满的下身,使我失去童贞,啊!还我青春!
29
美妇独守空房,漫漫长夜太长,双手自摸乳房,口中大叫我郎,隔壁住个色狼,听见有人叫床,急忙闯入少妇房,对准小黑洞,插入大香肠,上下一起动,叫的很疯狂.
30
别看兄弟没有钱,曾经搞过林忆莲,不是兄弟我在吹,干完王菲干赵薇,别说兄弟特高兴,我还干过刘晓庆,一时兄弟数不清,要说最浪是那英.
31
现在酒店服务好,提供小姐让你搞,陪吃陪喝陪洗澡,还能使你性高潮,爽的整夜睡不着,若有查房不要跑,酒店关系搞的好.
32
天苍苍,野茫茫,一男一女在疯狂,你在上,我在下,观音坐莲,别害怕,我弹琴,你吹萧,享受**最高招,天天搞身体好,这样生活哪里找.
33
三陪女说:管你正股副股,不给小费别摸屁股.管你正科副科,小费不多只能打啵,管你正处副处,小费不付我不脱裤,管你正厅副厅,小费不清请别射精.
34
上海美女如云,肚兜吊带短裙,如果心情不坏,个个喜欢做爱,姿势千奇百怪,招招命中要害.管你东方不败,要你伏首参拜,今晚床上称王,明天走路扶墙.
35
掀开一条云丝被,闻到一股香水味,掰开两条美人腿,看见一张樱桃嘴,挺起跨下小毛腿,用力插入樱桃嘴,来回用力抽几回,喷出浓浆一大堆,其中滋味难回味.
36
皇帝睡觉是国睡(税)乞丐睡觉是地税,和老婆睡觉是个人所得税,和小姨睡觉是增值睡,跟小姐睡觉是印花税,与情人睡觉是偷税,对秋波无反应是漏税.
37
男人赚钱为什么?****.女人赚钱为什么?我要我要.女人说:老公老公我还要,就是不让你睡觉.男人说:再要再要全是尿!
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小姐小姐你真美,让我摸摸你的腿,小姐小姐你真骚,让我搂搂你的腰,小姐小姐你真坏,让我和你做做爱.
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男人不嫖娼,对不起党中央,女人不卖淫,对不起***,男女不操BI对不起朱容基.
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做爱不够十分钟,如何赶上毛泽东,抽动几下就不行,怎么面对***,打洞水平实在高,身法酷似胡锦涛,每晚飞机打不停,实在谢谢邓小平.
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幼儿园是我家,阿姨爱我我爱她,我摸阿姨大咪咪,阿姨摸我小鸡鸡.
42
男人20哈巴狗,看见女人就跟走,男人30癞皮狗,看见女人不肯走,男人40是狼狗,一旦咬住不放口,男人50是饿狗,能咬一口是一口,男人60是疯狗,带着伟哥到处走,男人70是老狗见到女人靠边走.
43
阿妹一对波,看见就想摸,顺着山坡往下摸,摸到一对小鸟窝,鸟窝水多多,快把小鸟放进窝,小鸟一进窝,大水满山坡,山坡有芳草,小鸟出来瘦多多.
44
早晨伟哥过早,中午汇仁肾宝,晚上允乐虫草,夜里金枪不倒.
45
娶了老婆真是累,洗脚揉腿带敲背,捶完再陪床上睡,仿佛万恶旧社会,把把都是辛酸泪.
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男人啊男人,你是世纪的罪人,你那勾魂的眼神,骗走了多少善良的女人,你那花言巧语的嘴唇带给女人多少的伤痕,你那花花绿绿的心态给女人制造多大的伤害.
47
如今贫富不平均,真是越想越伤心,趁着现在还年轻,赶快做鸭去淘金,服务对象老中青,不卖感情只麦卖精,如果顾客像猩猩,最多做爱闭眼睛.
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两千年代,爱情加快,从爱到踹,一个礼拜,星期一放电,星期二表态,星期三牵手,星期四做爱,星期五腻歪,星期六开踹,星期天寻找新爱.
49
恋爱了吧!高兴了吧!从此花钱大了吧!结婚了吧!爽了吧!从此有人管了吧!离婚了吧!自由了吧!做爱要花钱了吧!爱滋了吧!傻了吧!躺在床上了吧!
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老处女和老处男结婚登记,为表示纯洁,老处女出一上联:一间房二十年九年没进人.老处男对:一杆枪两颗蛋,三十八年没抗战.
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见妞就泡,替天行道,见妞不泡,惨无人道,见妞打炮身体需要,见妞就跑,身体不好,没妞来泡,混的不好,泡妞太多,对肾不好.淘宝热门商品：
超强的妓女的顺口溜哦，限制级！！！（二）
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怎么回事?刚才拨打你的手机,手机铃声响后,语音提示:用户正在做爱,请稍后再拨,真不敢相信,再次 拨打,又说;你拨的移动用户已经累了,请稍后再拨.
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摸摸你的手，今晚你别走，摸摸你的头，你实在太温柔，摸摸你的的背，现在好想跟你睡，摸摸你的胸，全身要放松，摸摸你的洞，东西往里送。
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小姐小姐你很美，最美就是中间两条腿，两腿中间一张嘴，小嘴使劲在吐水，弟弟看见想喝水，直起脖子伸长嘴，插进嘴里去喝水，不料弟弟也吐水，搞的大家涨洪水。
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你是江南第八怪，不回家家老在外，不喝酒老吃菜，不谈情老做爱，做爱经常套不戴，常拿小姐当被盖，不给钱老耍赖，经常让人拿脚踹。
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小情人是鳄鱼，随时可能把你吞掉，小姨子是金鱼，看得吃不得，情妇是甲鱼，好吃却不能多吃，自家老婆是咸鱼，放多久都没事。
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上海自古无娇娘，残花败柳排成行，纵有鸳鸯三两对，也是野鸡配色狼，国家一直在扫黄，千万别把枪口撞，实在不行打手枪，自慰总比坐牢强淘宝热门商品：
我只解了你一个扣子
一妙龄美女穿一紧身裙要上公共汽车，由于裙子太紧抬不起腿来而不能上车，于是她就偷偷地伸手将后面的一个扣子解开了，可是还是上不去，就又解开了一个，但还是上不去，就又解开了一个。但仍上不去。
这时后面一男子见状，就伸手帮她解开了一个扣子，该女子感觉出来了，就回头冲男人骂了一句“流氓”！ 男子很委屈地说：“我是流氓？你解开了我前面的三个扣子，我都没支声，我只解了你一个扣子！”淘宝热门商品：
各个星座最佳亲密的地点大揭秘！
牡羊座
好奇心十足的牡羊，性喜尝试各种冒险，更爱自创各种做爱招式。最喜欢的做爱地点莫过于车上，刺激性强又不必忍到下车，是车床族的最大族群。
金牛座
固执本分的金牛座，虽然做起爱来花招不多，但其实相当热中。在做爱的同时也希望兼具安全性，所以还是最爱在不用花钱又不必担心被偷拍的家里，做爱做的事。不过你也不必太失望，就算在家也有刺激的地方可选择，例如浴室或阁楼。
天秤座
讲求品味美感的天秤座，连做爱的时候也会注意到灯光的角度问题，希望一切都能如梦境般罗曼蒂克。一个舒适柔软的沙发或高级豪华的按摩浴缸，是追求视觉享受的天秤情人最钟意的做爱地。
天蝎座
神秘激情的天蝎座，是性爱国度的忠实子民，对性爱的热衷程度绝对超乎你的想像，他可以用一整夜的时间与你翻云覆雨，直到你开口求饶。只要是没有人会打扰到你们缠绵的地方，都是他的最佳选择，例如人烟稀少的乡间小屋。
射手座
热情十足的射手座，一旦性欲被撩起，绝对有如森林大火，一发不可收拾，而且对于时间地点完全没有设限。对他来说，照顾自己的渴望比介意他人的眼光更为重要。不管是自家的厨房、餐桌，甚至是飞机上的狭小化妆室，都是他用来做爱的好地方。
山羊座
传统理性的山羊座，其实对于性爱也相当用心，希望给对方温暖甜蜜的感觉，但是在技巧花招方面，就有一点乏善可陈了。如果要严肃的山羊情人挑选一个家中床铺以外的做爱地点，他会毫不考虑地选择绝不被人发现的储藏室或阁楼。
水瓶座
重视感觉的水瓶座，做爱强调两情相悦，对对方的意愿十分尊重，且除非心动程度百分百，否则很难轻易上床。由于喜新厌旧的个性依旧展现在性爱关系上，所以最喜欢在容易发生外遇的工作场所，来一场两人激情运动，至于对象是不是原来的伴侣，就很难说了。
双鱼座
温柔体贴的双鱼座，对前戏的喜爱程度可能比你还高，他可以花费大半夜的时间，只为了细细抚摸你的每�肌肤，亲吻你微翘的眼睫毛。只要是风景优美的地方，不管是海风徐徐的沙滩，还是夜景迷人的阳台，都是双鱼情人所喜爱的做爱地点。
双子座
聪颖机伶的双子座，最讨厌一成不变的生活，但你也不必太紧张自己的花招不够多，因为他对于做爱讲求“性爱合一”，也就是对象是比较重要的。任何他没有尝试过的做爱地点他都有兴趣，你只需要不断发现新大陆就可以了。
巨蟹座
顾家深情的巨蟹座，是以往后要共度一生的心情在与你做爱，强调真心与诚意。对他而言，最浪漫的性爱莫过于在温暖家中的床铺上，做完爱做的事情后，再一起相拥而眠。
狮子座
掌控欲强的狮子座，就连做爱这档事也喜欢主导一切，如果你想换个做爱地点，不妨假装是赞同他的提议，即使他从来没提过。而狮子座的他最想尝试的做爱地点，是危险度高的公园或郊外，算是典型的野战爱好者。
处女座
保守别扭的处女座，对于性爱的态度，从来就不像他的外表那样矜持，任何性花招都有可能尝试，而且乐此不疲。处女座的他最想尝试的做爱地点，是充满浪漫花香的美丽花园，或是电影院最阴暗的角落，两者的共通点是紧张刺激又不花钱。淘宝热门商品：
给你10秒钟，请列举每月都会来一次的东西（吴宗宪搞笑语录）
问：给你10秒钟，请列举每月都会来一次的东西！！
（被问女艺人尴尬地笑ing）
自答：水电费帐单，电话费帐单，银行帐单……
一位MM现场表演扮鬼脸吴：这就是你的才艺表演吗？
答：是的吴：中国有句古话，女子无才便是德，这是位很有德的朋友！
恐龙被**是一种福利~~
我的一个朋友是混帮会的为了不怕砍在背上纹了一个龟壳……
所以我每次见到他都要忍不住摸摸他的头……
对一位女嘉宾说，你的舞跳的真是光屁股坐板凳，有板有眼
施明德呆了25年监狱他说：看看他是不是手上都长老茧了……
请挺胸！
啊，你没有胸就不用挺了（对阿雅）
人家的第一次，就是在半推半就的情况下……
非常大男人主义，“非常大”正是根据我的某个器官特质而量身定做的，你比我大 .我比你长，是说我们的节目时间很长。
我平生最恨两种人喏！哎~~一种是有种族歧视的人喏~哎~还有一种就是黑人……（ 我~……含一根）
要想人不辣，除非己末辣，辣到最高点，心中有辣辣，两人山中来比辣，看是你辣还是我辣！！
其中辣字还可以换成别的！！！
商女不知亡国恨**不懂婚外情吴宗宪很早期电影里的一句口头禅经典淘宝热门商品：
这年月，卖B不可耻，装B最可耻
一次被朋友拉到歌舞厅，朋友一人要了一个小姐，也就是那种只陪着喝酒跳舞的小姐，并且还给我叫了一个。
说实话，那可真是我第一次叫小姐陪我喝酒，实在是感觉别扭，没坐多久我就请那小姐离开，小姐不想走，使劲撒娇，她越是那样我就越讨厌。
最后小姐看我是来真格的了，只好起身离开，临走时鄙夷的看我一眼，鼻子一哼，冲我说道："你这样的我见的多了，这年月，卖B不可耻，装B最可耻".我TMD被朋友笑话了好几天。淘宝热门商品：
你丫以为你长的金B啊
朋友逗小姐：“小姐，给你100块你出不出台？”小姐一脸正气：“先生，我不干那种事”。朋友一看遇到个卖艺不卖身的，有点不甘心，继续逗： “那我出200”。
小姐面色不改：“先生请自重，我说过了我不干那种事。请不要再提了”。朋友也真够无聊的：“300怎么样？”小姐：“先生你怎么这样啊，我不是那种人。”“400”小姐：“真的不行，你别再说了。”“500”……。
我实在是觉得他们太无聊，顺口就来了一句：“别说了，我直接出一千。”小姐冲我嫣然一笑：“还是这位大哥爽快，你早说嘛，费这么多口舌干嘛，我们现在就走吗？”我当时就傻眼了，感觉上了贼船，这时朋友在旁边恨恨的说了句：“一千？你丫以为你长的金B啊。”淘宝热门商品：
靠！这年月遍地快餐，居然还有傻B出门还带方便面
一次出差住宾馆，刚一住下便有骚扰电话，为了避免被打扰，我便撒谎说我带了妻子请勿打扰，谁知电话那头小姐给我来了一句：“靠！这年月遍地快餐，居然还有傻B出门还带方便面。”淘宝热门商品：
又见经典的08语录，有可能也是09年的！
1.帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!
2.不怕被人利用，就怕你没用。
3.人生自古谁无死，哪个拉屎不用纸。
4.生的伟大，死在花下！
5.有钱人终成眷属。
6.废话是人际关系的第一句。
7.只要锄头舞的好，哪有墙角挖不倒？
8.要在江湖混，最好是光棍！！
9.大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
10.不要和我比懒，我懒得和你比
11.别人的钱财乃我的身外之物。
12.女为悦己者容男为悦己者穷！
13.是镜子，总会反光的…是金子，总会花光的；
14.天赐你一双翅膀，就应该被红烧…
15.唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也淘宝热门商品：
对不起，这几天好事来了，做不出来
初中时有个数学老师（女）暴强。我的同桌（男）在快要下课的时候去问她一道难题，她思考了一下，说出令我们永生难忘的话：“对不起，这几天好事来了，做不出来……”淘宝热门商品：
全体作鸭~~~~~
初中物理老师，普通话超级超级不标准，我们大约用了1个多月才基本弄懂他的说话套路。有天，他非常气愤地走进教室，把作业本往桌上一甩说：昨天有一半的同学没有做鸭，你们听好了，今天再没有做鸭，把你们家长都给我请来！唉……我们一片无语啊，全体作鸭~~~~~淘宝热门商品：
"老总对秘书说的话（逻辑性强，大家要想清楚了）
老总对秘书说：这几天我带你去北京走走.你准备下.
秘书打电话给老公：这几天我要和老总去北京开会,你自己照顾自己.
老公给情人打电话：我老婆这几天要去北京出差,我们也出来玩吧.
情人给辅导功课的小男孩打电话：这几天不用上课，我有事情.
小男孩给爷爷打电话：爷爷，这几天老师有事，不用上课，你陪我玩吧
爷爷给秘书打电话：我这几天要陪孙子玩,不能去北京了.
秘书给老公打电话：这几天老总有急事,我们不去北京开会了.
老公给情人打电话：这几天不能出来玩,我老婆不去北京了.
情人给辅导功课的小男孩电话：这几天继续正常上课.
小男孩给爷爷电话：爷爷，这几天还是要上课，我不能陪你玩了.
爷爷给秘书电话：这几天我还是带你去北京走走的.你准备下淘宝热门商品：
妈妈，您赶快叫了，我好冷哦！
在民初时代，因人民生活困苦，所以通常全家人睡在同一张床上，盖同一床棉被。
在冬季的某日夜晚--小明的爸爸忽然想和小明的妈妈做爱做的事……
但是小明的妈妈害怕会吵醒小明，拒绝了爸爸的要求，小明的爸爸仍然霸王硬上弓……
于是两人盖起棉被开始做那档子事。
就在两个越做越热烈时，小明的爸爸突然要求妈妈配合叫出声来以达到高潮。
但妈妈怕吵醒小明，坚持不肯，就在两人坚持不下时，睡在旁边的小明终于开口说话了：“……妈妈，您赶快叫了，我好冷哦！”淘宝热门商品：
它是我女婿，不卖
在欧洲某国一个小镇上，有个卖肉的小店。店里卖牛肉、猪肉、羊肉，以及各种烧烤的香肠。
有一天夜里，老板起床，忽然看见女儿走下楼，从墙上拿下一只大香肠，然后回自己房间，过了一会儿女儿又把香肠挂回原位。肉店老板看了，叹了一口气。
第二天，肉店生意很好。快到中午时分牛肉猪肉和香肠都卖完了。这时来了一位妇人要买香肠，老板说已经卖完了。
妇人指着墙上的大香肠，说：“这不是香肠吗？”
“不，”老板回答：“它是我女婿，不卖。”。”淘宝热门商品：
启秉皇上，您插的是臣的屁眼儿
乾隆下江南，一日出游，见一群美女，淫性大发，命众太监达铺肉床，大干一翻。
正起劲，一太监秉奏：“启秉皇上，臣有本要奏。”
乾隆道：“别急，等一会儿。”
不久，太监又道：“启秉皇上，臣有本不得不奏。”
乾隆急了，不耐烦的说：“正起劲呢，别急。”
良久，太监实在憋不住了，再次禀报：“皇上，臣有本冒死必奏。”
只见乾隆高潮叠起，终于射了，穿好衣服，方才问道：“何事，速奏。”
太监无可奈和，道：“启秉皇上，您插的是臣的屁眼儿。”淘宝热门商品：
如何回答做爱前女人要问的三个问题
如何回答做爱前女人要问的三个问题！这年头考试忒多，做爱前经常有女生要考验你！如果万一你的答案她不满意，得！自己打飞机去吧！
因此，本人受委托对大量的女生进行了调查取证，详细斟别，从10000多个问
题中精选出3个最常见的问题出来，并发出来以供大家参考！
第一个问题：
如果我和你妈妈落水了，如果你只能救一个人，你救谁？
这个问题不知道是哪个电视里有的，现在好多女生喜欢看哪个电视啊！看了还学着问你！tnnd，出这电视剧的真该杀，多狠啊，把我老妈和女朋友都丢进河里！我说救女朋友，她说我没孝心，说救自己的老妈，完了，你不够爱她！怎么办？
没办法，狠归狠问题还是要回答的！
通常回答有2种！
我救孩子的妈妈！（尚可，双关可以说是救自己的妈妈，也可以说救自己儿子的妈妈！但是如果她学过语文，明白这道理，那就会强迫你说清楚，这就麻烦了！）
我两个都救！（妈的，你要是强壮还可以说，象我等如此瘦弱的人她要信了才怪呢！而且，万一她问你先救哪个你怎么说呢？）
来，看看高手们是怎么答的！
科某某（为了保证其人的安全，所以使用化名）第一次
和女友亲密接触的时候，女友问了这个问题，他马上装
出一副难于取舍的样子，考虑好久才动情的说：“我会
先救我妈，”他女友脸色变了变！“然后跳下去和你一
起死！”…………
后来的事情可以用峰回路转来形容！女友听到他后面的话，鼻涕眼泪一起出，然后．！#！￥￥#……（少儿不宜，马赛克处理！）
问题二
在我以前你和别的女人有过关系吗？
主要有以下两种答案：
1。没有（表面上看这个好象没什么问题，不过这么直接说的话，呵呵，万一她不信怎么办？）
2。在认识你之前我曾经有过，但在认识你以后我再也没去找过其他女人（这你也说的出，你以为你坦白了就没 事了？表面上看女人好象不太在乎你是不是处男，其实啊！在乎的很。）
怎么办？看高手怎么做的！
康某某在于女友h之前抽到了这个题目！他大声答到：“我以前有2个姨太太。”他女友的脸当场就边色了！“一个是我的左手，另一个是我的右手！”于是…… ……（更详细的答案请查看其人用身体写的文章！）
问题三
在我以前你喜欢过别的女人吗？
这个问题似乎和前个问题有关系，但是答案不能相同！因为这是考察你的感情的，上一个是考察你的身体的！
通常的回答有
1。我在你以前从未喜欢过别人！（靠，你这话说出来
你自己都不信吧！距调查，%90有过单相思啊！）
2。我在认识你以为我喜欢过很多人，但我认识你以后，我发现我直到认识你才真正开始喜欢人！（妈的，这慌撒的也挺有水准了，可惜啊！万一你女友想象力丰富一
点的话，就能明白，如果你以后再喜欢上一个女人，她就成为你曾经以为喜欢过很多人中的一个了！）
怎么办！？ 看高手是怎么做的！
葱某某在找b套前抽到了这个题目！他的答案是：“我的 初恋不是你。我小学时曾经用爱造句，我的句子是我爱刘老师。后来我们的语文老师就是刘老师告诉我，喜欢老师不是说爱的，是要热爱的。最后我明白了，刘老师的老公一定是热乎乎的爱她的！你要我这么爱你吗？！”
………………淘宝热门商品：
男人对舞伴的要求是？
男人对舞伴的要求是：
“豆花要烫（年轻），转弯灯要亮（乳房丰满）”。
最扇情的歌是：
“路边的野花，不采白不采”
最流行的舞是：
“脸挨脸，肚擦肚，半个小时走半步,男人跳得撑破了裤，女人跳得没了内裤”
小胆的大款：
"喝的是洋酒，唱的是九月九的酒，带着妹妹回家走，一走走到家门口，酒醒之后脚发抖。”
大胆的大款：
“进门笑嬉嬉，三言两语成夫妻。说了一夜知心话，扔了钱后各东西 。”
小姐的服务：
“进门五十元，窗子要关严。上面随便，下面要添。
小姐们的战略方针是：
傍大款，吃大款，用大款，消灭大款成大款。
“三垮游击队”小姐的口号是：
“经济上打垮，家庭上拆垮，身体上拖垮。”
小姐对顾客的称赞是：
“胖，是胖有福相。瘦，是瘦精神够。老，是有风韵魅力。”
“三十岁的男人是成品，四十岁的男人是正品，五十岁的男人是精品，六十岁的男人是极品。”
大款的老婆豪迈口号是：
“赶走北方狐，还我好丈夫；驱除辣子妹，老公回家睡。”淘宝热门商品：
恶心的女生宿舍
偶们寝室的MM虽然正儿八经的恋爱只有两个人谈过，但是理论都是一套一套的，而且，都是标准”色“女郎。用床号A~F来区分哈！
1、话说A虽然人不矮(有170吧)，也不是骨瘦如柴的类型，可是就是胸部比较小。所以她每次说我们：一群胸大无脑的女人们……我们就全体攻击：没胸的女人比没脑更可怜！她就开始抓狂了。后来听说珍珠奶茶可以增大MIMI，她每日就要喝一杯。而且不许别人喝。那天我买了一杯奶茶，放在寝室桌子上，回来后发现空了，然后看见A坐在床上。
2、后来她去买胸围，我们陪她去的。到了内衣店，我们想都没想就说：37A！哪知道那个阿姨打量了下，说：我看她得穿B吧？就这一句话，弄得她欣喜若狂，买完内衣，一路上都疯疯癫癫的，说着：我是B了，我有B了！B啊B……我们五个四处说：这谁啊，我不认识，我真的不认识……然后她坚信自己是喝珍珠奶茶喝出来的，于是，一天两杯……终于在某天，成功地反胃，再不喝了……现在我们都是手指一戳她胸部，很轻蔑的语气：好厚的海绵……
3、有一天不知道怎么的说起了小龙人，C马上兴奋大叫：我记得我记得！主题曲还会唱呢！然后便很陶醉地唱：我有许多小秘密，小MIMI，(也许是太投入了，或者根本就是conditioned-reflection，后面就自然而然唱出来了)我有许多大JIJI，大JIJI……全寝室那个汗啊……良久，A发表感言：敢情是你全身都长满生殖器了……
4、现在女生好象都流行吃玉米肠──不晓得厂家是不是故意的，形状造得特别暧昧。AMM看见我们买玉米肠，总是嘲笑我们饥渴。C就会又咬又舔，说：怎么着，我就喜欢KJ……(全寝室暴寒……)
5、某天A回来的时候，却突然带回了一跟两倍长的烤肠。B摸着笑着说：那才是真正的那个的样子呀！然后我们寝室就全部好奇起来：有那么长么？B就发挥了超强理论知识，说一般男的都有16CM。A马上拿尺子一量？结果那跟肠，被我们每个人都残忍地啃咬…
6、FMM：李厚霖那大白眼狼给李湘粉红色的钻石。你口口声声说爱我，你有没有啊？BMM拍着胸口说：我有我有！在这里！(她本意是想说在心里的吧？……)FMM：挖！你乳头是钻石做的啊？(粉红色……寒)从此，钻石般的RT，成了全寝室嘲笑BMM的把柄。
7、我今天梳了两个辫子……大家都说：都什么岁数了还装呀！然后我就很得意呀：能装就不错了，你们这帮子老女人……然后我们就闹起来……只见CMM不发表感言，一派深沉的样子。我们都奇怪，平时最喜欢和我抬杠了嘛……我就问，你怎么啦。她说：我在思考一个很深邃的问题……大家都盯着她。她慢慢悠悠地送笔袋里掏出尺子，往我的头上比了比，说：正好16厘米。一分钟后，全体狂倒。
8、C跑近来大叫：楼下小卖部来了个帅哥！我问他，玉米肠多少钱，他说一块。我说好象一块五吧？然后为了五毛钱，和他多讲几句话，值得了！YE！(一副花痴状)B揭开被子就穿裤子：真的呀！我下去看看！回来后也是一副哈拉子满地的样子，眼里红心直冒：忒帅了，这也！我问他玉米肠多少钱，他说，你说吧……哇，COOL死了~我要暗恋他……(汗，她男朋友就是我们班的)于是我和A在被窝里躺不住了，也下去了。一看，果然是尤物啊！于是，我狠命狠命地盯他，一回头，被A的色咪咪的样子吓一跳，觉得拿玉米肠很没创意，就拿了酸奶。
回楼上大肆渲染了一番，FMM从梦中醒来，一听，马上从床上爬起来……回来就骂：***！我问玉米肠多少钱，他直接说，一块五！然后郁闷地说：长得一般。全寝室：人心散啦，队伍不好带啊！后来，在楼道一散播，那个都开始穿衣描眉，汗死了。估计那个小卖部创客流量新高，营业额新高。我们几个人坐一起啃玉米肠就开始总结：一定是原来那个老爷爷的美男计！然后C一个个寝室门敲过去，去拿没还的啤酒瓶，说要退瓶子讨回损失。结果回来的时候手里又是几瓶啤酒，口中还念着：帅啊！后来有天，我们几个去买东西，听见一个四五岁的孩子对他叫：爸爸！一片心碎……淘宝热门商品：
昨天我去做了，好痛呢
1)我已经夹紧了
倒可乐，MM的手发抖，把可乐倒出杯子。GG问，为什么流得到处都是？MM无奈，说“可是我已经夹紧了”
2)穿上衣服我都不认识你了
偶在单位都把外套脱了的说，一次冷，没脱。旁边一个mm就说，穿上衣服我都不认识你了。暴汗……
3)我这夹不住
大学时金工实习，指导老师说要男生与女生合作，XX与XX一个床...........大家皆晕倒。正式作业时我隔壁床的两位真好笑，因为男生没有把部件固定好，女生就很不高兴地大声说你把那个圆柱体放好嘛，我这夹不住！
4)昨天我去做了，好痛呢
我对我旁边的女生甲说：“昨天我去做了，好痛呢，还流了血……那个人一点也不温柔，下子就把那儿戳穿了，痛死我了。” 女生甲：“你就是不知道呢，就是越快越不痛呢，我去年去那个的时候也是酱子的啦。” 女生乙：“哇，听你们说得很恐怖呢，我本来想今天下午就去做的，但是听你们这么说都有点不敢了。” 我：“唉……你还是不要紧张，放松一点点，就那一下子，过了就好，以后也就方便了……”之后发现周围围了很多男生听得很高兴……（其实我们是去穿耳洞）淘宝热门商品：
小尼姑捡到避孕套
一天，一个小尼姑陪着老尼姑师傅外出散步，突然，小尼姑发现了地面上的一个避孕套，好像不是很脏，小尼姑很好奇，便捡了起来，研究了两眼，很不解，问师傅这是什么。老尼姑师傅很不屑地瞟了一眼，随口答道，这是一个塑料袋。小尼姑就更不解了，问师傅为什么有这么小的塑料袋。老尼姑回答道，这有什么好奇怪的，小塑料袋装小东西，大塑料袋装大东西，各有各的用途。小尼姑双手抓住“小塑料袋”的两端，向外稍一用力，小塑料袋变长了，好奇之下，又问师傅，为什么这个塑料袋能拉得这么长，而平时见到的那些塑料袋就不行呢。老尼姑肯定不能被一个小徒弟给问住了，颜面何存，略一思索，答道，那就不是塑料袋，是个皮套。小尼姑对于这个世界总是充满着好奇，追根溯源地继续追问，那这个有弹性的小皮套又是用来干嘛使的呢。老尼姑此时有些不耐烦了，但还是压住了脾气，耐心地回答道，用来装东西的。小尼姑问，这么小能装什么东西。老尼姑答道，装一些贵重的东西，可以防水。小尼姑略有所思地点了点头，似乎对于这样的答案还算满意。老尼姑终于松开了一口气。两人继续往山下踱步而去。
没走多远，小尼姑像是突然想起了什么，赶紧举起手中的避孕套，对老尼姑师傅说，您说这个皮套可以装贵重的东西，可是为什么这么薄呢，不怕东西会漏出来吗。老尼姑一听，火冒三丈，说道，你今天怎么这么多问题呀，一个破皮套有什么值得研究的。小尼姑怔住了，喃喃自语道，我就纳闷什么贵重东西可以装在这里面，
又不会漏出来。老尼姑为了早点堵住小尼姑的嘴，想了想，回答道，譬如说你手指破了，又怕沾上了水，就可以装在这里面，因为有弹性，大小手指都可以装得进去。老尼姑突然对自己的这个回答颇感满意，故装深沉地望向小尼姑。小尼姑“哦！”了一声，似乎也很满意这个答案。可是没过多久，小尼姑又发问了，那要是胳膊破了，可不可以整个装进去呢。老尼姑简直无奈了，懒懒地应了一声，可以吧，不过有点粗。小尼姑说，要不我试试。老尼姑说，太粗了，不行的。小尼姑说，试一下有什么关系。老尼姑说，太粗了，会破的。小尼姑说，破了就破了呗，再说也未定呀。老尼姑说，那就试一下吧。
这时，从旁边的小道上过来了一位男游客，望着这师徒二人，再望向她们手中的那支避孕套，说道，套，不是这么用滴。老尼姑一听，又不乐意了，毕竟是当着自己小徒弟的面，老脸有点挂不住了，眼角一斜，沉声说道，那应该是怎么用滴，难道不是用来装东西的？游客笑了笑，回道，是用来装东西的。老尼姑松了一口气，可脸上还是没有表情，再次追问，难道不是用来装贵重的东西？游客又笑了笑，回道，还算比较贵重。老尼姑再次松了一口气，说，那不就结了。这时，小尼姑又发问了，问游客，难道您知道是用来装什么的吗？游客很为难地望了望这师徒二人，欲语还休。小尼姑又追问道，不知施主您可否持有那件贵重的事物。游客望了望小尼姑，极力掩饰想笑的表情，说道，有是有，只是不方便给您二位看呀。小尼姑和老尼姑对望了一眼，老尼姑发话了，施主可是对我师徒二人不放心，难道出家人还会夺你所爱之物，借看一眼何妨。游客终于忍不住了，捧腹大笑起来，像是望着活宝一样望向这师徒二人，而此时，小尼姑和老尼姑都很意外，相觑无语。游客说，好了，好了，我也不和您二位聊了，我要上山去了，您二位继续研究，有了答案记得告诉我一声，我实在受不了了。说完，游客转身要走。小尼姑突然追上前去，问道，那您所说的那件贵重事物，我曾经见过吗？游客再次忍住了笑意，勉强回答道，据我估计，你应该是没有见过。小尼姑不服信，说，可能我没见过，但是我师傅见识广博，一定看过。小尼姑转回脸望向自己的师傅，老尼姑故作神秘状，未语。游客说道，你师傅估计也没见过，你们真的想见识一下？小尼姑很诚恳地点点头，老尼姑也发话了，看一眼无妨。游客突然跑开了，最后留下了一句话，我不行了，I服了you。
望着游客落荒而去的背影，师徒二人愣在了原地，最后，还是老尼姑发言了，算了，没事，我们将皮套带回去，让全尼姑庵的人都看看，大家集思广议，总能找出答案来的，这个人太过小气，防人之心太重，不必勉强。Let’sgo！淘宝热门商品：
没看我胸这么挺吗?不叫婷婷(挺挺)叫什么~
1. 一日,国王:"婷婷~~为什么大家都叫你婷婷,不叫你全名啊."
MM:"废话~~没看我胸这么挺吗?不叫婷婷(挺挺)叫什么~"
国王:"~~~~~~~~~~~~~"
2.又一日国王:"婷婷,你准备什么时候嫁给我啊?"
MM:"等你有钱了再说"
国王:"那我们现在就去登记吧~"
MM:"你有钱~~~"
国王:"瞧~~我兜里不是有两块钱吗,怎么不是有钱"
MM:"@#$%^&~~~~~"
3.一日裤裆拉链坏来MM帮我换好.我拿来穿时发现针居然直直的别在我的裤裆上,于是大叫:"婷婷,针还在裤裆上呢."
MM:"留那吧.我这还有呢"
国王:"~~~~~~~~~~~~~~"
4.第2天拉链又坏了.MM再来帮我换好.我拿来穿时,发现裤裆里扎了一盒的针,"哇~~婷婷~~你要我断子绝孙啊~~"
MM:"断子绝孙总比你寻花问柳的强.说~~是看哪个妖精看的.这么好的拉链.两天被你撑爆两次."
国王:"~~~~~~~~~~~~~~~~~~~"
5.国王:"婷婷~为什么每次和你吵架都你赢啊"
MM指指我的裤裆又指指她自己的胸说"一根油条有分量,还是俩包子有分量."
国王:"~~~~~~~~~~~~~~~"
6.一日和MM培养感情.国王:"婷婷~都说爱情天长地久.可我们活的了这么久吗?"
MM一本正经的说:"我活多久老天知道~至于你活多久,那看我的欲望和心情."
国王:"???????"
MM:"要么是为我精尽人亡,为我快乐死.要么皮开肉腚,被我折磨而死."
国王:"~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~"
7.一日想督促MM早点和我结婚说:"亭亭~~你年纪也不小了,该有个老公来关心你了."
MM:"唉~~是啊~可是不知道谁的老公愿意来关心一下我呢."
国王:~~~~~~~~~~~~~
8.MM一大姐大奔4的人了,找了个20岁的男朋友.我很是惊讶,问MM:"你那大姐大的男朋友知道她的年纪吗?"
MM:"知道~~多多少少知道一半的~~"
国王:"~~~~~~~~~~~~~~~~~~"淘宝热门商品：
那就是手术之前的我
一夜激情之后，我起身从裤兜中掏出一颗香烟，但却找不到我的打火机。
于是我问那女孩身边有火么.
“第一个抽屉里好像有火柴。”女孩回答。
我打开床头柜的抽屉，看到一个火柴盒，火柴盒的下面有一张陌生男人的照片，我觉得很奇怪,于是好奇的问:
“那是你丈夫么？”
“当然不是，傻瓜！”女孩依偎在我身边。
“那是你男朋友？”我接着问。
“不，也不是！”女孩一边回答，一边轻吮着我的耳朵。
“那，这会是谁？”我充满疑惑地问。
“那就是手术之前的我……”淘宝热门商品：
先生不要再上了！再上的话！就要叫喔！
某日到百货公司搭电梯，苦等了数分钟后，终于下来了。不料却挤满了人，心想我又不重，勉强进去看看吧！
正想一脚踏入时，那位电梯女郎急忙摇着手对我说：“先生不要再上了！再上的话！就要叫喔！”淘宝热门商品：
那个又大又长的还满肥的
一老农推着一车猪仔到集上去卖，不小心路上有一只逃跑了。老农甚是着急！一直赶到玉米地里才捉住。情急之下解下自己的裤腰带绑上了。可是老人家已累的搬不动了，又急于赶集只好把猪放在那了。当在集上卖完猪的时候，没想到有一老太太还要买一头。老农这时突然想起玉米地里还有一头猪。就对老女人说：“走吧到玉米地里去，我解开腰带让你看看，那个又大又长的还满肥的。”淘宝热门商品：
身不由己生得低
有一天于右任老先生约了吴稚晖老先生一起去游山玩水寻找灵感泉源。他们走到了新店溪，抬头一看，对岸的风景是乎比较美，但是要到对岸，必须绕一大圈走碧潭桥，他们又不愿意。后来向人打听得知这儿的溪水并不深，于是决定涉水而过，两位大老手牵着手，小心翼翼的往对岸走去。走到溪水正中央时，于右任老先生忽然心血来潮，脱口而出一句上联：“哥俩携手度河溪”
吴稚晖老先生也不甘示弱的，马上接了下联“二老胡须一般齐”
就在这个时候，蹲在对面洗衣服的一个大嫂抬起头来喵了他们一眼：“什么！！胡须？老娘也有！只不过…”
“身不由己生得低”淘宝热门商品：
呦，狗日的，还是个党员啊
一只小狗打算到大山里创业，遇到一个工匠，给他一把斧子；遇到一个农夫，给他一把镰刀。走着走着，小狗遇到了一只老虎，吓得把斧子和镰刀都举了起来。老虎笑笑：呦，狗日的，还是个党员啊！淘宝热门商品：
经典成人短信 真的很经典的！
你总是枪太软枪太软.独自一人自摸到天亮.干事总是简单.高潮太难.身体不行就不要勉强!
小姐小姐你真美，让我亲亲你的嘴。小姐小姐你真骚，让我揉揉你的腰，小姐小姐你真坏，干嘛解我的裤腰带？
两乌龟约会,完后各散，约好早上8:00再次见面.次日公准时赴会,发现母龟早到。惊奇?母抱怨：昨你忘了把我翻过来
理发店不理发---按摸，歌听不唱歌---全脱，桑拿不洗澡---肉搏，保安不抓“鸡”---合作.
妓女收费细则：一块就一块，草纸自己带；一百就一百，姿势随你摆；一千就一千，让你玩一天，一万就一万，把你干完蛋！
晚会上,小伙子盯着姑娘脖子上的飞机链坠看个没完.姑娘不好意思了,问:我的飞机好看吗?答:那飞机场更漂亮!
一天夜里，两人上床，三粳半夜，四脚朝天，五指乱摸，六在怀里，七在身上，八开衣服，九经考验，十分舒服。
平静的夜，孤独的你用温柔的手触摸我身体上娇嫩的区域，用火焰般的双唇吸吮出我宝贵的体液，产生无比的瘙痒,衰蚊！
一小儿见其父母在做爱,不懂而问。其父答:爸爸在给妈妈加油。小儿：昨夜牛奶店老板给妈妈加过油了。
别看我胖，作爱有力量；别看我瘦，作爱有节奏；别看我高,作爱不弯腰；别看我矮，作爱有能耐；别看我小,作爱有技巧.
一位冒险者在河里洗澡，被树上的猴子看见了，猴子大笑一声，摔了下去。因为猴子在笑：他的尾巴怎么长在前面呀！淘宝热门商品：
然后我们可以那个
今晚一块去看电影吧 = 然后我们可以那个
今晚一块吃晚餐吧 = 然后我们可以那个
今晚去跳舞吧 = 然后我们可以那个
可以知道你的电话吗 = 不久我们就可以那个
这衣服挺漂亮 = 露得够劲儿
你看起来很累，我来帮你按摩 = 让我好好摸摸你
我爱你 = 现在可以那个了吧
我也爱你 = 现在可以那个了吧
一块聊聊吧 = 先把你侃晕，然后再那个淘宝热门商品：
可我怀的是我丈夫的
女主人把女佣叫到面前，问她：“你是否怀孕了？”
“是啊！”女佣回道。
“亏你说得出口，你还没有结婚，难道不觉得害羞吗？”女主人再次训道。
“我为什么要害羞，你自己不也怀孕了吗？”
“可我怀的是我丈夫的！”女主人生气地反驳。
“我也是呀！”女佣高兴地附和。淘宝热门商品：
我的根据并非理论而是实践的结果
护士专科学校期中考试，有一道选择题的题目是：
男性生殖器官的构造是：1、肉；2、骨头；3、海绵体。
结果有位女学生选择了“2、骨头”。
老师生气地数落她说：“没想到你居然连男性生殖器官的构造都选错了！”
“可是我的根据并非理论而是实践的结果呀！”女学生委屈地说道。淘宝热门商品：
就是因为对象不同，后果也不同
(1)一位女子,在长途火车上,把头靠在一位陌生男人的肩上睡着了,属于正常事故.
(1)一位男子,在长途火车上,把头靠在一位陌生女人的肩上睡着了,属于流氓行为.
(2)一位女子半夜三更去药店买避孕药,属于防止事故发生.
(2)一位男子半夜三更去药店买避孕药,属于影响妇女休息.
(3)一位女子不小心,没拉裤子拉链,在大街上走,属于意外事故.
(3)一位男子不小心,没拉裤子拉链,在大街上走,属于神经有病.
(4)一位女子等不急女洗手间排队,冲进男洗手间,属于杜绝事故.
(4)一位男子等不急男洗手间排队,冲进女洗手间,属于恶性事件.
(5)一位女子在写小说时,描写床第性爱情节,属于抒发事故.
(5)一位男子在写小说时,描写床第性爱情节,属于诱导淫秽.
(6)一位女子,在夏夜小巷,不经意地看到了他在洗澡,属于麻痹事故.
(6)一位男子,在夏夜小巷,不经意地看到了她在洗澡,属于色情偷窥.
(7)一位女子不爱自己的丈夫了,爱上了他人,要求离婚,属于处理事故.
(7)一位男子不爱自己的妻子了,爱上了她人,要求离婚,属于品行不端.
(8)一位女子,拿着防暴棍,在不安全地带行走,属于预防事故.
(8)一位男人,拿着防暴棍,在不安全地带行走,属于预谋犯罪.
(9)一位女子,在街上被一男人踩了一脚,上去轻轻地打了那个男人一拳,属于遏制事故.
(9)一位男子,在街上被一女子踩了一脚,上去轻轻地打了那个女子一拳,属于调戏妇女.
(10)一位女子,恋爱阶段没来月事,属于质量事故.
(10)一位男子,恋爱阶段,让女友没来月事,属于排除障碍物.淘宝热门商品：
一回是爬不上去，另一回则刚上去就摔了下来
某君受邀到俱乐部讲演，题目是婚姻中性生活的经验。
回到家里，此君怕老婆会因谈这个题目而反感，于是骗妻子说他讲演的内容是有关骑马的经验。
不料第二天，此君的妻子碰见了另一位听了讲演的大太，对方跟她说：“噢，你丈夫昨天的讲演太精彩了，看来他在这方面一定是专家。”
“是吗？我可不那么认为，因为这种事他只有两回经验，一回是爬不上去，另一回则刚上去就摔了下来。”淘宝热门商品：
能让你笑爬下的经典笑话 27个短小笑话
1问：为什么海尔兄弟只穿裤衩?
答：因为他们没有Q币
2一个和尚挑水喝,两个和尚抬水喝,三个和尚没水喝,四个和尚斗地主,五个和尚可以去扮福娃了
3先生,麻烦您给我一例煎饼果子,七分熟,少少辣,多一些sauce,嗯,还有,extra egg,谢谢。
4听君一席话,圣斗士念书。
5明月几时有,自己抬头瞅
6短篇小说我爱你母亲的上半部分,今天就播送到这里,明天同一时间请继续欣赏,我爱你母亲的下半部分……
7你有什么不开心的事? 说出来让大家开心一下.
8女人是水做的,男人是泥做的,李俊基李宇春都是水泥做的。
9哀莫大于星矢。
10用iphone的人都有个共同点：就是不好意思说不好用。
11用Mac的人雍容华贵,用Sony的人衣着光鲜,用ThinkPad的人风度翩翩,用HP的人神态安然,用Dell的人简单平凡,用文曲星的人是我是我。
12你知道金庸写的14本书可以连成一个对联吗？ “飞雪连天射白鹿,笑书神侠倚碧鸳”
13你知道J.K.罗琳写的7本书也可以连成一句话吗？ “哈哈哈哈哈哈哈”
14螳螂捕蝉,女娲捕天,亡羊捕牢,取长捕短――四大名捕
15我最喜欢的童话故事是《阿拉灯神551》
16对联一则：顶叶纸虎啸山林,卧槽泥马勒戈壁。（很经典）
17A：福娃是男的还是女的？
B：木有小JJ,看不出来。
C：要么全男,要么全女,你看他们五个在一起那么久了,也没见多出一个小福娃来。
18孟姜女哭倒长城干红,白娘子水漫金山词霸。
19有刺青的不一定是流氓,他可能是岳飞。
20“你要是嫁人,不要嫁给别人,更不要嫁给我......”
21您真是贱人多忘事啊
22披着凉皮的狼
23捷克斯洛伐克,又名,Jack,Slow Fuck
24《哈里波特与火焰山》
《哈里波特与凤凰自行车》
《哈里波特与哈里路亚》
《哈里波特与哈姆雷特》
《哈利波特与哈根达斯》
《哈里波特与阿拉法特》
25钻石方片五
钻石打老虎
钻石王老吉
26身体发福,受之父母。
27以泪洗面奶淘宝热门商品：
在女友床上搜出一根胡萝卜之后...
那天，我去女友的寝室，她不在，我就在她床上乱翻，翻出一根胡萝卜！正巧女友回来了，我厉声质问她“这是怎么回事！”
被冤枉了的女友的回答――“这是昨天喂兔子剩下的”。说罢，从床下提出一只小兔子，然后哭个花枝乱颤。
喜欢吃零食的女友的回答――“我昨天买了当零食吃的，不行啊？”说罢，夺过胡萝卜，喀嚓咔嚓几口吃光了，证据被毁灭。
法律意识浓厚的女友的回答――“谁让你乱翻的？你侵犯个人隐私，我要去派出所告你！”说罢，夺过萝卜，放
在一个塑料封口袋里，当作呈堂证供。
开放型的女友的回答――“切，老土，没看过A片啊？”说罢，打开电脑，选了一个最火爆的A片，当场用胡萝卜表演起来。
智慧型女友的回答――“看该胡萝卜的干燥程度，口径大小，光滑程度，就知道该胡萝卜不适用于自慰，它可能有其他一千五百种用途…”说罢，从床下翻出一本《中医药典》，翻到“胡萝卜”一章，声情并茂地朗诵起来。淘宝热门商品：
挑战你的智商的七个黄色笑话！
能在1分钟内全部看懂的人智商超过150，能在3分钟内全部看懂的人智商在130-150，能在6分钟内全部看懂的人智商在110-130，能在20分钟内全部看懂的人智商正常，超过30分钟还未能全部看懂，建议不要自卑，你只是太单纯而已。
1。从前有三只蝙蝠去酒吧喝酒。第一只蝙蝠说：“老板，来杯鲜血。”其他两只看到了说：“SB你，都啥年代了，还喝老口味。”第二只蝙蝠说：“老板一杯柠檬鲜血。”其他两只蝙蝠笑到：“看你那口味。”第三只蝙蝠说：“老板一杯开水。”
2。一位精子先生说：“oh shit”
3。一个医院.医生和护士都很丑.有个病人去拔牙.结果流血过多死了
4。曾志伟想要弃艺出家,于是来到庙中求方丈收留,方丈说必须通过两道测验,一是吃素3月.3月后,曾志伟拜见方丈求第二题.方丈给他一个铃当让他绑在JJ 上,说如果你能看叶子眉三点全露而铃不?我就收你为徒了.遂唤出叶子眉.曾志伟铃大响.方丈皱眉曰:不合格.曾志伟不服曰:“我就不信这庙里所有的和尚都能过这关.方丈无奈,只好唤出十个和尚,让叶再露点.果然只有曾志伟的铃响.响的太厉害了以至于铃掉到地上,曾志伟弯腰拾铃时其他十个铃才响.
5。一个色狼、一个财迷和一个同性恋同时死了，他们都想上天堂。上帝对他们说，必须在通过天堂的路上经受住考验，改掉生前的陋习才能进入天堂，否则就只能下地狱。三个人出发向天堂走，忽见路边有一群美女，走在前面的色狼忍不住冲过去要动手动脚，结果一下子掉进了地狱。另外两个人继续向前走，忽见地上有个钱包，依稀可见厚厚的一沓钞票，财迷弯腰去捡，在刚要触及钱包的一瞬，想起刚才色狼掉入地狱后的惨状，便忍住贪念，直起身来独自一人走完剩下的路程升入了天堂。
6。黄经理和B小姐有一腿,一日,B小姐给黄经理一幅画两只鸽子下面一只死羊.黄经理的秘书怎么也看不懂.就交给了经理,结果黄经理就大笑了起来.
7。白雪公主性饥渴――打一饮料名淘宝热门商品：
谁去买烟？
蛇、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣几个人在家里搓麻将。8圈之后，烟抽完了。大家商量让谁去买烟。蛇说：我没脚，我不去，让蚂蚁去。蚂蚁说：蜘蛛八只脚，比我的多，让蜘蛛去。蜘蛛说：我的脚再多也比不过蜈蚣大哥呀，让蜈蚣去吧。蜈蚣无奈，心想：没办法，谁让我脚多呢？于是蜈蚣出门去买烟……一个多钟头了，不见蜈蚣回来，两个钟头后，还不见蜈蚣买烟回来。于是大家让蜘蛛出去看看，蜘蛛一出门就看见蜈蚣在门口坐着，蜘蛛很生气，问：你怎么还不去呀？大家等着呢。蜈蚣也急了，说道：废话！你们总得等我穿好鞋吧！！！淘宝热门商品：
男人在有了女人之后
1.男人在没有女人之前把什么都收拾的妥妥当当.男人有了女人之后,把什么东西都搞的乱七八糟.不是男人变懒了~而是男人喜欢看着女人一边为他收拾东西,一边唠叨他的邋遢,男人觉得只是一种幸福.
2.男人在没有女人之前,生了病能挨则挨,实在不行了才去看医生.男人有了女人之后,生了点小病都要告诉女人.不是男人体弱了~而是男人喜欢看见女人为他担心的样子和焦急的神态.男人觉得这是一种幸福.
3.男人在没有女人之前,吃饭不需要人陪.男人有了女人之后,即使女人不饿,男人也希望女人坐在他的对面看着他像孩子一样,狼吞虎咽地吃,男人觉得这是一种幸福.
4.男人在没有女人之前,再累不说累.男人在有了女人之后,即使不累也说累,男人希望女人用那温柔的双手为自己按摩.男人觉得这是一种幸福.
5.男人在没有女人之前,总是不理解女人为何喜欢流泪.男人有了女人之后,明白了女是因为她最爱的人伤害了她.
6.男人在没有女人之前,总是对女人的眼泪无所适从.男人有了女人之后,明白了女人在最悲伤的时候只需要男人抱一抱她,让她有依靠的感觉,仅此而已.
7.男人在没有女人之前,总以为女人喜欢浪漫.男人有了女人之后,明白了女人真正渴求的最浪漫的事就是和心爱的人一起慢慢变老.
8.男人在没有女人之前,是男孩.男人在有了女人之后才真正的成为了男人.淘宝热门商品：
最新网络赚钱方法
网络赚钱方法！
地址：http://www.crxh.cn/zhuanqian.html
如果你是包月上网或在单位上网，为什么不充分享受网络带来的好处，利用网络为你多做一点事情呢？
接了宽带后，想看有没有可以在上网的同时可以赚钱的方法，结果试了一堆，还真的可以弄点钱，本来我也是不相信的，但想想对自已没有损失的事为什么不去试试呢？
这个是广告商买单的，在国外这早就流行了，你付出只有劳动，时间，电费！！比去找兼职什么的简单多了，也省力。中央电视台也曾经报道此消息!!!!
**如果你没有电脑和固定的上网场所，没有包月包年上网的话就不要往下看了。
无意在网上看到一个帖子说只要提供一个E-MAIL和家庭住址（给你寄钱用的）就可以了，不要身份证不要会员费，不要信用卡，只要在线上就可以挣钱了。
你可以试着了解一下：
一、关于Cashfiesta
公司简介：该公司是美国加利福尼亚伯克利市的一家新兴的从事互联网广告业务的公司，现与实力雄厚的Explore Technologies及Inc公司合并, 服务没有使用时间限制，国际用户最小付费金额为50美元，不收手续费，每月10号结算。结算时只要您的金额达到50美元，该公司便会自动寄封地址确认信给您，确认后公司便会把支票寄出。信誉绝对可靠！它位列网上广告公司的三甲之内，至今还没有网友投诉过！
只要其注册会员在一边上网时，一边播放该公司发送过来的广告，就可以按其上网时间长短获得一定报酬。目前的报酬率是每小时0.6美元，满50美元即会付款，换成人民币大约是每小时5元。
注册地址：http://www.cashfiesta.com/php/join.php?ref=xsydzfy (直接复制粘贴) 不要修改这个网址，因为要加入这个网站必须要有一个上线，如果你修改了，你的积分会被视做无效，那么努力就白费了所以不要修改. 这里的bajiaoyu007是我的用户名,你注册以后到别的论坛粘贴应该用自己的用户名否则会成为我的直接下线的,千万注意!!
二、我的提示：
你上网时间越多赚的钱就越多，现在只要我开电脑上了网就打开它的广告条，每个月已经能赚好几百美元了。况且它有不占CPU更不占内存了，只占你桌面的一席之地。朋友让我们计算一下，cashfiesta每2分钟一组广告，每小时600points点,如果您能一天在线10个小时,就能拥有6000点，每1000点您就能所得1.6美元10个小时就可得到9.6美元,折合人民币按7.7计算,也就是73.92元,这样您每个月就能拥有2217.60元(人民币)=288美元。如果您想试试的话，不要吝啬您这十几分钟时间，要慢慢详阅下面的“Cashfiesta全攻略”，这对您成功注册并多攒点山姆大叔的美金很有帮助噢！
三、注册方法如下：
1、注册地址 http://www.cashfiesta.com/php/join.php?ref= xsydzfy (直接复制粘贴)
2、按以下内容填下。注意：中文为注释，请全部用英文或拼音填写！您可别把中文填上哟：
Login：填上你要注册的用户名（例如我的：xsydzfy）
password：（填上你的密码(最少4个字符，区分大小写)
Verify password：（重复密码）
First name：（用来拿支票的身份证上的名字，外国人习惯名前姓后。例如：您的身份证上的名字是王家亮，用拼音在此栏填写 jialiang ）
Last name： （你身份证上的姓氏，例如：您的真实姓名是王家亮，用拼音在此栏填写 wang）
Street Address：（您的住址，可以用拼音，按外国人习惯，从小到大写清楚，至少要中国的邮递员明白，例如广东省广州中山路3号，为No.3,ZhongShan Road,Guangzhou,GuangDong）
City：（居住城市，例如：BeiJing 北京）
Zip/Postal Code：（一定要写正确噢！例如：100001）
State：（居住美国的州，中国选[Not Selected]）
Province：（请填您居住的省份）
Country：（国籍）
E-Mail Address：（能收到信的邮箱，要填写正确噢！因为要进行邮件确认才能完成注册！）
Verify E-Mail Address：（校验邮箱，再填一遍）
Old e-mail address：（此项留空）
Year of birth：（您的出生年份）
Gender：（性别，Male男，Female女）
Education：（受教育程度，可随便选择）
Annual household income：（您的收入情况）
Industry： （可随便选择）
Title：（可随便选择）
Please tell us why you use Internet check all that apply：（请告诉我们你使用互联网的原因，随便选几个。）
What do you search for or buy online check all that apply：（你通常在网上搜寻或购买些什么，随便选几个。）
Please tell us what you search for or buy online and our partners will send ......：（可随便选择）
Earn cash by subscribing ...：（代表你接受现金和允许该公司向你的邮箱发送有关特价商品和公司声明的信息。在前面打勾，才会有读信赚钱服务。）
Preferred check size：（选择多少美元起付款，即支票的数额，最少为50美元。看你喜欢了，一般选$50。）
Referred by：（介绍人的用户名xsydzfy，请不要修改，注册加入必须要有介绍人，否则会被视为无效账号。）
Sharing your opinion pays off! Fill.....：（可勾选上）
I have read and understand the Member Agreement：（此项必须勾选，表示同意协议。）
填完后检查一遍（除了Name和Referrer外，其他都可以后修改），按一下“Submit Registration”，就进行注册了。若有错误项 ERROR则检查一下有没那个填错了或者是没有填的，再按确认。
四、安装广告条（这是攒钱工具）
1、广告条下载地址，点download下载或者 ：http://www.cashfiesta.com/download/y/FiestaBarInstall.exe（文件大小700K）
2、广告条安装简介：
*下载以后,找到存放Cashfiesta.exe的路径...有经验的朋友可以为Cashfiesta.exe文件单独安装在一个文件夹下..这样有利于日后查找或删除它。
*然后再打开文件夹找到Cashfiesta.exe文件,点击它!这时系统会自动安装这个Cashfiesta.exe文件。
*安装结束以后，Cashfiesta.exe文件会在桌面和工具栏同时出现一个绿色的$样子的图标,这时您已经安装成功了！
*启动Cashfiesta.exe,出现登陆对话框,输入您注册的"用户名"和"密码"您只需要输入他们就可以了好了,耐心等待一会儿就有广告送过来，将鼠标移入广告的区域，左边的小人开始原地走动，任务栏上那个$符号由红变绿。如果你看到这些，那么恭喜你了，它已经开始为你赚钱了。
3、广告条使用简介：
①、广告条左上方有Home，可进入该网站主页，CashFiesta POINTS,可显示自己所得的点数，Referrals，显示自己的下线数目等。广告条左角的小人在走动时，表示在计费，如果小人停止了，请用光标点击小人，让它走动。
②、注意：当广告条打开时，计算机屏幕右下角启动条上会显示一个$图标，当它是绿色时，表示在计费。-正在赚点（任务栏上的$图标为绿色）每隔15分钟，$图标就会变红.-停止赚点（任务栏上的$图标为红色）小人坐下时请在广告条上移动鼠标，此时小人会拍拍手站起来走，如果不行请点击广告后在广告条上移动鼠标。小人如果跑到广告条里去就要点击他，让他回到广告条左侧，否则不会继续放广告。技巧：当小人刚到广告条边时,在小人前方点击鼠标他马上会回去，时间不会超过5秒。
③、关于软件的操作及设置也比较简单，您可以自己摸索一下。而且其实cashfiesta的赚点途径还有很多,比如游戏赚点,注册赚点等很多方法哦!当你注册了以后,自己到网站上去挖掘吧!
注册地址：http://www.cashfiesta.com/php/join.php?ref= xsydzfy (直接复制粘贴)
五、最大好处：
1、只要在线就计数，无论您在做什么。（也即使用并登录下面为您介绍的广告条）
2、支持8级下线！稍加努力，就会出现下线贡献的点数远远超过自己所得点数的情况，甚至自己不用，每月也会有一笔固定收入进帐，岂不快哉？（关于下线解析）
3、注册一个指定站点得1000点。此方法简捷有效。
4、当你成为黄金会员(积聚黄金点gold points到133点)时,你的报酬将大大增加。下面是如何积累黄金会员点数的7种途径：（如何成为黄金会员？）
①、每天使用广告软件30分钟以上增长1黄金点数。
②、每天从下线伙伴会员处得到100点以上的点数增长1点黄金点数。（所以要推荐给尽可能多的人，同时这对别人来说也是好事）
③、根据你第一层下线伙伴的数目，每个月底奖励给你最多15点黄金点数。
④、根据你所有下线伙伴的数目，每个月底奖励给你最多15点黄金点数。
⑤、根据你这个月新发展的第一层下线伙伴的数目，月底奖励给你最多15点黄金点数。
⑥、根据你这个月新发展的所有下线伙伴的数目，月底奖励给你最多15点黄金点数。
⑦、根据你这个月发展的新下线伙伴会员的比率，Cashfiesta公司将奖励或者扣除你的黄金点数。
5、如何成为黄金会员
①、每个月注册6个以上的special offers（含6个，注册完1至2个月，由offer产生的兑换比例在你的帐上才有所反应，请耐心等待）。
②、每月累计10000点以上special offers的奖励（即每次注册Special Offer时候奖励给你的点数）。
③、积累133点以上的（含133点）黄金会员的点数。
6、奖励机制
为了鼓励成员积极使用广告条，cashfiesta公司最近出台了两个不同方向的奖励措施：
①、下线自动增长措施:如果会员在任意的连续时间里小人不间断跑出300点(即美元图标不变红，维持绿色)则给于1个下线的奖励，(这个奖励要达成有一定的难度，需要一些耐心)
②、直接给于点数奖励，如果每个月的点数达到一定的数量及给于相应的奖励：
2,000-4,999 barpoints 1,000 points 5,000-9,999 barpoints 2,000 points 10,000-19,999 barpoints 4,000 points
20,000-29,999 barpoints 6,000 points More than 30,000 barpoints 7,000 points
7、每 1000 points 的美元兑换比率
根据你当月完成注册任务的数量，确定你的时薪，具体见下表：
注册offer数 点数 你的所得
0 1,000 $0.010
1 1,000 $0.040
2 1,000 $0.333
3 1,000 $0.500
4 1,000 $0.660
5 1,000 $0.830
6 1,000 $1.000
黄金会员 1,000 $1.666
CashFiesta每月付款，50美元起付，未满则累积至下月。
六、关于下线解析：
积极发展下线是和自己多上网开广告条同等重要的大事！！提供一个例子，假设你发展了3个下线，而每个下线又发展了3个下线，你和你所有下线平均每天上网1个小时，那么你的月收入?……321美元。当然这只是理论数据，真正有没有这么多完全看你个人的努力了。因为要建立一个这么大的下线网是需要你的时间和毅力。具体来说，每一个会员可以发展8层下线，你可以从第一层获得15%的点数,从第二层获得7%的点数,从第三层到第五层获 得5%的点数,从第六层获得3%的点数,从第八层获得1%的点数.假设你发展了3个下线，而每个下线又发展了3个下线，你和你所有下线平均每天上网1个小时，那么你的月收入就有2321美元了。记住那句名言一个人的力量是有限的，群众的力量是无穷的！！
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八、中文地址翻译原则：
中文地址的排列顺序是由大到小，如：Ｘ国Ｘ省Ｘ市Ｘ区Ｘ路Ｘ号，而英文地址则刚好相反，是由小到大。如上例写成英文就是：Ｘ号，Ｘ路，Ｘ区，Ｘ市，Ｘ省，Ｘ国。掌握了这个原则，翻译起来就容易多了！地址翻译原则：先小后大。中国人喜欢先说小的后说大的，如**区**路**号，而外国人喜欢先说大的后说小的，如**号**路**区，因此您在翻译时就应该先写小的后写大的。例如：中国广东深圳市华中路1023号5栋401房，您就要从房开始写起，Room 401, Buliding 5, No.1023, HuaZhong Road, ShenZhen, GuangDong Prov., China（逗号后面有空格）。注意其中路名、公司名、村名等均不用翻译成同意的英文，只要照写拼音就行了。因为您的支票是中国的邮递员送过来，关键是要他们明白。技术大厦您写成Technology Building，他们可能更迷糊呢。现在每个城市的中国邮政信件分拣中心都有专人负责将外国来信地址翻译成中文地址,并写在信封上交下面邮递员送过来。重要：你的邮政编码一定要写正确,因为外国信件中间的几道邮政环节都是靠邮政编码区域投递的，当然假如你注册时不小心填错了地址和邮编也没关系，以后再修改，只要在申请支票前修改正确就行了。
1、常用英文地址单词：
Ｘ室： Room Ｘ Ｘ号： No. Ｘ Ｘ单元：Unit Ｘ Ｘ号楼： Building No. Ｘ Ｘ街：Ｘ Street Ｘ路：Ｘ Road Ｘ区：Ｘ District
Ｘ县：Ｘ County Ｘ镇：Ｘ Town Ｘ市：Ｘ City Ｘ省：Ｘ Province 201室： Room 201 12号： No.12 2单元： Unit 2
3号楼：Building No.3 长安街：Chang An Street 南京路：Nanjing Road 长安公司：Chang An Company 宝山区：BaoShan District
赵家酒店：ZhaoJia hotel 钱家花园：Qianjia Garden孙家县：Sunjia County 李家镇：Lijia Town 广州市：Guangzhou city
广东省：Guangdong Province 中国：China
请注意：翻译人名、路名、街道名等，最好用拼音。
2、中文地址翻译范例：
宝山区示范新村37号403室： Room 403, No. 37, SiFan Residential Quarter, BaoShan District
虹口区西康南路125栋34号201室： Room 201, No. 34, Lane 125, XiKang Road(South), HongKou District
河南省南阳市中州路42号 李有财： Li Youcai, Room 42, Zhongzhou Road, Nanyang City, Henan Prov.
中国湖北省荆州市红苑大酒店 李有财： Li Youcai，Hongyuan Hotel，Jingzhou city，Hubei Prov. China
中国河南南阳市八一路272号特钢公司 李有财 ：Li Youcai, Special Steel Corp. No. 272, Bayi Road, Nanyang City Henan Prov. China
广东中山市东区亨达花园7栋702 李有财： Li Youcai, Room 702, 7th Building, Hengda Garden, East District, Zhongshan City, Guangdong Prov.
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九、常见疑问解答：
1、每小时能得到多少点？ 答：cashfiesta每2分钟一组广告，精确到6秒一点，每小时600点。
2、月末如何申请付款？ 答：当结算后足够付款额就付出现付款按钮。
3、如何完全删除cashfiesta？ 答：除删除文件外还需在注册表中删除：开始-运行-regedit-编辑-查找cashfiesta，然后删去即可。
4、为何打开广告条时经常要下载半天？ 答：其实cashfiesta的安装文件只是一个最初文件，执行后会下载其他四个辅助文件。当升级时会重新下载。另外如果前一次没有下载完整也会重新下载。因下载文件较大，推荐在网速快的时候下载。
5、我需要点cashfiesta上的广告吗？ 答：cashfiesta和Cashsurfers一样不要求点击广告。但由于广告客户是根据点击率来付款给他们的，因此您的点击会为他们公司带来收入，也同样会为我们自己提高收入。所以点不点就看你的良心了，你不点钱不会少多少，点了自然多点钱。
6、如何查询我的收入情况和修改我注册的资料？ 答：在打开的广告浏览条上点击鼠标右键选择settings>account>profile即可进入注册信息修改叶面，察看账户的收入详细情况点击settings>account>balance
7、我的广告条无法显示小人（或者广告条透明）怎么办？ 答：cashfiesta第一次执行时会下载其他四个辅助文件。因为较大，当网速太慢或出现问题是会没下载完全，但仍可运行，就会出现上面的种种情况，请完全删除cashfiesta重新运行即可解决。
8、所谓离线也加点是怎么回事？ 答：cashfiesta广告条有一个很大的特点，就是它的计点方式与别的公司广告条不一样。大多数公司的条是10--20秒发一次信号给服务器，但 cashfiesta 是14--15
9、为什么我的点数突然成为0？ 答：点数只显示当月的数值，上个月的点数请在balance里边查阅！
10、我打开广告条时出现“Cashfiesta cannot detect your default browser”是什么意思？答：它没找到您的默认浏览器（要求Ie4.0或以上）。但无碍于您使用广告条加点，只是在点击广告条时无法打开新窗口。
11、为何我打开广告条时或登录时说我账号密码错误？难道我被封了账号？ 答：不用担心，当cashfiesta服务器中断时它就会这样显示。服务器恢复后就会正常。
12、如果我忘了自己的密码怎么办？ 答：输入您的账号和信箱，您会收到包含您的账号和密码的信。
十、Cashfiesta广告公司网站访问简介：
会员登录网址：http://www.cashfiesta.com/php/members.php
菜单[Edit profile]：（点击菜单编辑个人资料）http://www.cashfiesta.com/php/edit.php
菜单[My Account]：（点击菜单查看我的帐户）http://www.cashfiesta.com/php/members.php
菜单[Referral Center]：（点击菜单查看您推荐的且成功注册的用户列表）http://www.cashfiesta.com/php/refer.php
菜单[Referral Tips]：（这是Cashfiesta广告公司为您提供的获取更多攒点的网址）http://www.cashfiesta.com/?referral_tips
菜单[Webmasters]：（WEB站点管理员）
十一、注册完成后提示：
最后，如果你想发展你的下线攒取更多的美元，先把此文章中所有含[xsydzfy]字符串替换成你注册成功的[你的用户名]，然后请把这篇文章，在网上发表。
赚钱的注册网址：http://www.cashfiesta.com/php/join.php?ref= xsydzfy
(直接复制粘贴)
你像我一样持之以恒地去发表文章，你总有一天会拥有数以万计的下线会员，让大家都来一起努力吧！
十二?【疑难解答】
1收到支票是可喜可贺的事情，但如何换成现金呢？下面是关于支票的问题。
(1)、如何办理托收？
收到支票后如何将其变为现金：首先，你要带上你的身份证到中国银行（县级以上）或招商银行去办理支票托收。注意：你要进行支票背书，也就是你要在支票背面签名（中文名就可），托收时间一般为20天至1个月左右。你需交纳 10~30元的托收费！托收成功后，你可以选择存银行或直接拿外汇现金。
(2)、支票有期限吗？
有，一般为6个月左右。如支票上注明则按其注明日期，如“valid after 90 days”是指从出票日期算起90天内托收有效。总之，收到支票要尽快办理托收。
(3)、我收到了支票后帐号被删除了，那还能托收并收到钱吗？
能，绝大多数情况下都还能收到钱。除非他要求银行退票，不过这种情况极少发生。
(4)、现在国内的中国银行和招商银行都能代办托收。
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特别提醒：如果你是利用办公室网络或宿舍网络来赚钱，请与你的同事或舍友沟通好，不要注册同一个网赚，因为你们使用的是同一个IP，会被视为作弊淘宝热门商品：
讲解对联
国文老师在台上讲解对联，举例说：「从前某报社曾公开徵求『南通
州北通州南北通州通南北』的下联，结果投稿信件很多，有句对的很
好，就是『东当铺西当铺东西当铺当东西』。」此时一位调皮的学生
突然叫道：「男学生女学生男女学生生男女。」
还有一对： 你吃草马吃草你马吃草草你马淘宝热门商品：
我不是母牛
一个专养乳牛的牧场，为了维持牧场内牛只的数量，在母牛群中放养了一只公的乳牛。但是时间久了，这只公牛也老了，开始有点力不从心，于是牧场的主人又买了一只新的公牛来担任维持牛只数量的工作。至于那只老公牛，由于过去数年来，它没有功劳也有苦劳，所以主人还是继续放它在母牛群里逍遥。有一天，主人去巡视牧场，看见老公牛气喘嘘嘘地趴在草地上。牧场主人走近说：你年纪大了就收敛一点，不要作这
么多。老公牛一脸无辜的说：你难道不能告诉那只新来的，我不是母牛吗！！
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【万恶淫为首】的下半句是什么？
楼1答曰：数善净为先
楼3答曰：今晚跟我走
楼4答曰：只是近黄昏
楼7答曰：妹妹你跟我走
楼9答曰：铁棒磨成针
楼10答曰：百诈笑打头
楼13答曰：ML基本不靠手
楼18答曰：不淫不男人
楼22答曰：百恶色为先
楼28答曰：和尚不洗头
楼32答曰：最屎是芙蓉
楼34答曰：完事别急走
楼35答曰：不淫也非善
楼38答曰：百恶贱为先
楼39答曰：楼主变太监
楼42答曰：日完跟你走
楼43答曰：样样都拿手
楼44答曰：何处惹尘埃
楼45答曰：百善嫖为先
楼57答曰：事了拂衣去
楼64答曰：Ａ优到处有
楼66答曰：千山鸟飞绝，万恶淫为首
楼70答曰：红杏出墙来
楼73答曰：楼主你最丑
楼79答曰：他好你也好
楼88答曰：人间四月天
楼93答曰：基本全靠手
楼96答曰：民以食为天
楼106答曰：色字我当头
楼120答曰：千里共婵娟
楼131答曰：黄河入海流
楼153答曰：不行整两口
楼154答曰：只是朱颜改
楼159答曰：不如找条狗
楼173答曰：色字心中流
楼188答曰：不管美与丑
有更强答曰：篱笆，女人，狗......淘宝热门商品：
谁是第一个男人？（双语）
A teacher said to her class：
、“Who was the first man？”
、“George Washington，”a little boy shouted promptly．
、“How do you make out that George Washington was the first man？”asked the teacher，smiling indulgently．
、
“Because，”said the little boy，“he was first in war，first in peace，and first in the hearts of his countrymen．”
、But at this point a larger boy held up his hand．
、“Well，” said the teacher to him，“who do you think was the first man？”
、“I don't know what his name was，”said the larger boy，“but I know it wasn't George Washington，ma’am，because the history book says George Washington married a widow，so，of course，there must have been a man ahead of him．”
有个老师问班上的学生：
“谁是第一个男人？”
“乔治・华盛顿，”一个小男孩当即叫道。
“你怎么知道乔治・华盛顿是第一个男人呢？”老师问道，宽容地微笑着。
小男孩说：“因为他是战时第一，和时第一，国人心中第一。”
这时一个大点儿的男孩举起手来。
“那么，”老师对他说，“你认为谁是第一个男人呢？”
“我不知道他的名字，”大点儿的男孩说，“但我知道不是乔治・华盛顿，老师。因为历史书上说，乔治・华盛顿娶了一个寡妇，所以在他前面肯定还有一个男人。”淘宝热门商品：
怕老婆的丈夫(双语）
The ruler of an ancient kingdom wanted to disprove the statement that the men of his domain were ruled by their wives．He had all the males in his kingdom brought before him and warned that any man who did not tell the truth would be punished severely．
Then he asked all the men who obeyed their wives' directions and counsel to step to the left side of the hall． All the men did so but one little man who moved to the right．
“It's good to see，”said the king，“that we have one real man in the kingdom．Tell these chickenhearted dunces why you alone among them stand on the right side of the hall．”
“Your Majesty，”came the reply in a squealing voice，“it is because before I left home my wife told me to keep out of crowds．”
古代有一个国王，他想证明他领土内的男人并非像人们传说的那样，受到老婆的管制。他把王国里所有的男人都召到跟前，警告说，哪个男人胆敢不说实话，就会受到严厉的惩罚。
然后，他叫所有听从妻子的命令和意见的男人都走向大厅的左侧。所有的男人都站到了左侧，只有一个小个子男人站到了右侧。
国王说：“看到我们国家里还有一个真正的男子汉，真是令人高兴。告诉这些胆小的笨蛋，为什么在他们当中只有你一个人站在大厅的右侧。”
“陛下，”那人尖声地回答：“因为在我出门之前，我老婆告诉我不要扎堆。”淘宝热门商品：
经典成 人笑话，要是有全看懂的，告诉我一声。
１：一艘船失事后，1名女乘客和10名男乘客漂到了一个荒岛上。
一个月后，那个女的自杀了，因为她觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。
一个月后，他们决定把她埋了，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。
一个月后，他们决定把她挖出来，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。
一个月后，上帝把那个女的复活了，因为他觉得这几个月发生的事情实在太恶心了。
２：有一个成年男子来到一家旅馆，他看到车库里有很多漂亮的车，于是就问老板，怎么有这么多漂亮的车啊，老板告诉他，我有一个五岁的儿子，他做三件事，如果你能跟着做到，这里的车随你挑一辆开走，如果不能，就把你的车留下，很多人做不到，所以……他想，五岁的小孩能做到的，还能做不到嘛，于是就试一试。老板就带他到一个屋子里，里面有一个漂亮的*体美女，小孩过去亲了她一下，他跟着做了，然后小孩又过去摸了美女的全身，他也跟着做了，第三件事，小孩掏出小弟弟弯了三下……
３：某男隐居深山，一日赤裸身体躺于草丛中休息。突然来了个采蘑菇的小姑娘：“1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个...”最终放弃离开。此男甚爽。第二天依然裸睡于此，来了个采蘑菇的小熊：“1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个...6个,7个,8个......”
４：说白雪公主与皮诺曹生活在大森林里，一日，白雪公主终于耐不住寂寞，抓住小匹的头夹在两腿之间说道：“说实话、说假话、再说实话、再说假话...”这样说了一千遍，公主才把小皮放开。
５：有两个渔夫在海边打鱼，一天一个渔夫打上来一条美人鱼，鱼尾巴以上是个超级美女，但是渔夫想了想把她放了，另一个渔夫不解，问：“Why？”第一个渔夫耸耸肩，答道：“How?”
６：一男一女在捐献中心碰面了，两人聊了起来。
女人说“我来献血，他们付我五块钱。”
男人说“我来捐精子，他们付五十块。”
女人听后考虑了很久。随后两人分手了。
过了几个月，他们俩又在捐献中心碰面了，男人主动打招呼“嗨，又来献血吗？”
女人紧闭着嘴一边摇头一边发出“呜呜”的声音…………淘宝热门商品：
你可以叫它＂梅毒＂
德国士兵，侵略巴黎一间妓院。有一名妓女要逃走，士兵看到了，便追上去，抓住并 把她给强暴！完事后.... 士兵说：「九个月后，你会生下一名小壮丁，你可以叫他 ＂希特勒＂！」妓女答：「三天后，你会生出红色斑点，你可以叫它＂梅毒＂！！！」淘宝热门商品：
突�奇想
有一位很有�的富人淫�天下美女 有一天他突�奇想 因�他�淫���是黑色下面是金色的美女 於是他登���只要有��的美女 跟他一起生活一�月就�他一千�美金 果真消息才��出去多久 就有一堆人�了 於是富人千挑���出一位他心中理想的美女 �完之後富人天天跟他做� �了�星期 他��那美女下面�黑色了 於是他向法院告那美女�欺 上法庭後(恰巧法官�天有一支眼睛黑了) 法官�:��何欺��位富人 美女答:法官我可以�一下�的眼睛是如何黑的�?? 法官答:�根本案有���?? 美女答:�一定有�,�法官一定要�>>>>> 法官答:我今天早上去打高�夫球�不小心被一�球打到了 所以眼睛就黑了 美女就�:法官你才被一�球撞到眼睛就黑了 我����星期被��球撞�撞去�不黑�???淘宝热门商品：
死里逃生
丈夫回家发现妻子跟他最好的朋友偷情,於是举枪射杀他们,结果自己也被判谋杀罪。隔天头版新闻登出消息,左右邻居议论纷纷,其中住在这对夫妇楼上的一位邻居发表他的观点说：「幸亏发生在星期五,否则情况将更糟糕。」邻居们都不以为然地表示还有什麽情况会比这两死一坐牢更糟的？「因为假如她丈夫回来的时间是星期四的话,则死的就是我呀！岂不是更糟吗？」楼上的这位邻居说。淘宝热门商品：
根本不是先前跟她度蜜月的那个男人
有位母亲为她刚度蜜月回来，有深度近视的女儿到眼科挂急诊，医生笑这位母亲太紧张了，对于一位正在蜜月中的女性，再怎么急诊也轮不到眼科呀。只见这位母亲气急败坏地说；“谁说不需要眼科急诊？跟她回来的那个男人，根本不是先前跟她度蜜月的那个男人。”淘宝热门商品：
看到爸的洞没?
阿呆:爸，什麽是做爱?爸:这个…..来我示范给你看. (爸就带阿呆进房间指着躺在床上的妈)爸:看到妈的洞没? 爸:看好喔… (爸就跳上床开始和妈做爱)(这时弟跑进房来)弟:爸在做什麽? 阿呆:在和妈做爱. 弟:什麽是做爱?阿呆:看到爸的洞没? 阿呆:看好喔…淘宝热门商品：
汤勺的故事
一天,比得请怀特吃饭,用的都是银的餐具很讲究.怀特在吃饭的过程中发现比得的管家和比得好象关系不一班,比得看出来了,就说道你不要怀疑我和管家的关系我们就是普通的主仆关系没有别的.餐后在厨房里的管家就是找补到一个银汤勺就和比得说了是不是怀特偷走了,于是比得给怀特写信说;我没说你拿了汤勺,但是我也没说你没有拿汤勺,你说怎么办?怀特回信说;我没有说你和你的管家有什么关系,但是我也没说你门没有什么关系,假如你在你的床上睡觉的话就可以找到你的汤勺!!!!淘宝热门商品：
中国妓女论
国外有的法律答应犯人在规定的时间与其妻子见面发生性关系，有的甚至 答应妓女光临监狱。可见，答应犯人性行为的存在是人性的表现，是人道主义 的范畴。有邻居养了一只雌猫，到了发情期，雌猫“嗷嗷”乱叫，主人有心不 忍，特意找借一只雄猫来解决它们的性问题。这主人也是善解“兽”意。 汉语中的“嫖”字很形象，“女”字加“票”字构成“嫖”字，就是女人 和金钱的结合。嫖娼者必须有钱，女人为了得到嫖娼者的钱付出性服务。 三讲教育或惩治腐败时，妓女的需求量会暂时减少 妓女没有生产资料，因此是无产阶级，是领导阶级的组成部分淘宝热门商品：
到情妇那儿拜周公之礼
从前，有一绅士经常在昏暗的夜晚溜到情妇那儿拜周公之礼。他们有一默契，当他到她门口时，学着小狗儿吠叫，她便开门让他进来。有一晚，一个年轻人，他经常看到这家伙在黑夜散步，决定跟踪他。这女人的奸夫没注重到有人跟踪，直接走到她门口叫道：“汪，汪，汪。”门马上打开，在月光下，那美貌的女人一闪即逝，门马上在那家伙后面关起来。“原来如此，”年轻人自言道，“明晚，我要比他快一步来。”于是按计行事，当他到达门口时，叫道：“汪，汪，汪。”门马上打开，一张漂亮的脸庞出现。她的手把他牵进去，他们便在那芬芳的床上玩起来，这女人似乎没觉 察出异样来，也没感到不舒适。忽然一阵叫声划破静寂的夜晚，门外响起了“汪，汪，汪”的犬吠声，床上马上静止了游戏，年轻人一骨碌爬下来蹑手蹑足走到房门，对准锁孔，使出吃奶之力叫道：“汪，汪，汪。”门外马上静下来，最后才响起一阵逃退的脚步声。“既然小狗怕大狗，”这女人在床上说道：“那么，大狗你赶紧回到床上吧。”于是，从此便是大狗的天下了。淘宝热门商品：
现在人选择什么样的男女朋友？
必备的条件！
首先你要帅。
你要是不帅，那你要有钱。
你要是没钱，那你要高。
你要是不高，那你要会说话。
那你要是不太会说话，但你要幽默。
你要是不幽默，那你起码也要懂幽默。
如果你连幽默都不懂，那你就得体贴一点。
你要是不会体贴，那温柔一点总会吧!
如果你就是温柔不起来，那你就要酷一点。
要是连耍酷都不会，那你就装老实一点。
要是你看起来就不老实，那就。。。靠运气。。。吧！
必备的条件：
首先你要漂亮。
你�遣黄�粒�敲茨阋�衅�省?nbsp;
你要是没气质，那么你要温柔。
你要是不温柔，那么你要善解人意。
你要是不太善解人意，但你要长的还可以。
你要是长的有点抱歉的话，那么你起码也要会打扮。
如果你连打扮都不懂，那你就得贤慧一点。
你要是不会做家务，那跟你妈咪学着点儿，总会吧！
如果你连学都懒得学，那么就要拉下脸来倒追男人。
要是连倒追都不会，那你最好家里要有钱。
要是你连钱都没有，那就。。。靠�份。。。吧！淘宝热门商品：
你们就在一个房间里睡吧
一个商人驾驶的汽车在旅途中突然抛锚。天色惭晚，他发现不远处有一幢房屋，便前去叩门求宿。
开门的是一位美貌少妇，她说她家中正好无其他人，正感寂寞，很欢迎。
少妇招待他吃了晚餐后，就安排他到她卧室的隔壁休息。但他想起女主人的话外之音，并联想到她的姿色，实在无法人睡。正想入非非时，响起了一阵轻轻的叩门声。美丽的女主人身着睡衣，含笑立在门口说：“先生，你一个人不感到寂寞吗？愿不愿意有个人陪你一起睡？”“当然千千万万个愿意！”他高兴得几乎发起狂来。
“那真是太好了！”她说：“碰巧另外有位先生的车子也发生了故障，来这里借宿，你们就在一个房间里睡吧！”淘宝热门商品：
今天大家再去卖安全套
下班的时候他去接我，我嚷着要买香蕉。到地方发现公司的两个女孩也在买。我与她们很熟，而他一点也不。我跟她们叫道：“太好了！我不用买了吧？”那女孩便很慷慨地把一兜香蕉都递给我：“随便拿！”我只掰了一根，那女孩说：“多拿点！客气什么呀你！”他也跟着说：“拿两根拿根！”同事微一怔也赶紧附和他说：“多拿点多拿点！”他说不不，两根就够了。我又掰下一个，正诧异他怎么可以这样丢我的脸，他却把网兜递给我，然后拿着那两根香蕉递给同事，认真地说：“谢谢啊！”第二天上班到中午了大家一想起来还狂笑……
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下班的时候他去接我，我嚷着要买安全套。到地方发现公司的两个女孩也在买。我与她们很熟，而他一点也不认识。我跟她们叫道：“太好了！我不用买了吧？”那女孩便很慷慨地把一合安全套都递给我：“随便拿！”我只拿了一个，那女孩说：“多拿点！客气什么呀你！”他也跟着说：“拿两个！”同事微一怔也赶紧附和他说：“多拿点多拿点！”他说不不，两个就够了。我又拿一个，正诧异他怎么可以这样丢我的脸，他却把剩下的递给我，然后拿着那两个递给同事，认真地说：“谢谢啊！今晚少干点。”第二天上班到中午了公司的两个女孩说:你老公太猛了,今天大家再去卖安全套……淘宝热门商品：
老头的愿望
一对儿同年同月同日生的老夫妇共同生活了35年。今天，他们大摆宴席，庆贺他们的60岁大寿。宴席过程中，上帝来了。上帝称赞老夫妇是真正的“恩爱夫妇”，并答应给他们每人一个愿望。老太太激动地说：“我们很贫穷，我只想想好好看看这个世界，做一次全球旅游。”
上帝挥了一下手，砰的一声，一打儿飞机票从空中落入老太太的手上。该老头儿许愿了，只见他沉思了一会儿，说道：“我想娶一个比我年轻30岁的女人。”
上帝又了一下手，砰！……
老头儿一下子变成了90岁淘宝热门商品：
荷包蛋也叫鸡蛋
甲乙一对好友婚前相约喝酒。
甲说：我问过未婚妻，她红着脸悄悄地说她的胸部像桔子。我心想桔子就桔子吧，咱长得太一般，有个桔子就够我啃一世了。
乙说：我也问过未过门的媳妇，她红着脸悄悄告诉我她的胸部像鸡蛋。我心想鸡蛋就鸡蛋吧，咱家底寒酸，有个鸡蛋就够一辈子啦。
二人择同一日成婚，次日相聚喝闷酒。
甲说：我被媳妇骗了，万万想不到，金桔也叫桔子。
乙说：我也吃了媳妇的哑巴亏，荷包蛋也叫鸡蛋。淘宝热门商品：
装B也是一种美德
装,不是无耻,
装无耻,才是无耻
.既然我们是装B,
那么就和无耻扯不上关系.
既然潮流要求我们装B,
装出风格,装出时尚,
装B的同时给别人带来快乐,
给自己带来所谓的那么点自信,
装出点地位,装出点GDP,
那么装B就是好事,是美德.
不管白猫,黑猫,会抓老鼠就成.
如果装B能疑似抓那么只笨耗子,就不如装的彻底些,装的壮烈些,装的死去活来些.
所以,装B也是一种美德！！！淘宝热门商品：
我肯定我拉裤子了
.幼儿园老师问她的学生："谁能用"肯定"一词造句？"
第一个小女孩说："天空肯定是蓝色的。"
老师说："可是天空有时是灰色或橘黄色的呀！"
第二个小男孩说："树肯定是绿色的。"
老师说："可到了秋天，树会变成褐色呀"
这时，后排的楚阳向站起来问道："老师，屁有颜色吗？"
老师惊愕道："当然没有！"
"那么，我肯定我拉裤子了！"淘宝热门商品：
我羊尾我羊尾（阳萎）
她说起她老公是属猪的,但是在年尾生的,算起来该算是猪尾巴, ...
马上头脑发热,一句让我悔恨终生的话,大声地,激动地,脱口而出了:"我是猪头! ...
看完这个我暴笑，拉来我妈也叫她看，我妈看完若有所思，半天来了句，
如果一个男的属羊的，年尾生，也犯了类似错误……随之我联想……
“我羊尾我羊尾（阳萎）淘宝热门商品：
今人是怎么评价四大名著的？
1红楼：这一块纷纷扰扰的石头
三国：这一批兵荒马乱下的足智多谋又无力回天的人
水浒：生命中不能承受之盔甲
西游：把热闹跌坐成永不死亡的寂静
2 红楼：红楼正好对青灯,意象绝美
三国：滚滚长江东逝水，渔樵喜相逢
水浒：英雄泪,有泪如倾
西游：这么晚了，你还要到哪里去呢?
3 红楼：红楼梦我觉得它们十四五岁一帮青少年生活很空虚，可以怪社会，怪社会
三国：只有零星记忆，我喜欢里头周瑜
水浒：很烦，坏人老是把宋江放走
西游：西游记就是好看，西游记最小儿无赖了
4红楼：心比天高命比纸薄
三国：滚滚长江东逝水
水浒：少不读
西游：五百年了，我问苍生，你问鬼神
5 红楼：闭嘴
水浒：人性的力量和漠视人性的力量
三国：最适合做填空题的名著
西游：噱头比故事更吸引我
6 红楼：美中不足今方信，如花美眷空蹉跎
三国：是非成败转头空
水浒：热血枯，热泪干，热情空
西游：记得当时年纪小，你爱谈天我爱笑；午倦抛书岁月长，醒来方知梦成空
7 红楼梦：
就像一件编织精巧的毛衣，那些文字都摆在那里，清清楚楚，可你还是看不清它的背后用了什么样的隐秘针法。就算你学会了这些针法，有没有体力织出同样精美的一件毛衣，则是另一个重要问题。
三国：
每一个读者，都以自己的人生，在历史的虚与实之间，参与着属于自己的那部《三国》的构建。
水浒：
江湖的快意其实一点也不让人快乐。人在，欲就在，处江湖之远也无法逃脱人性的种种。
西游记：
想象力的一次重大突破。但随后却是令人厌倦的故事的批量复制。酷似当今的系列肥皂喜剧。
8 红楼：情感是人生最大的悲剧
三国：男人要生存，不能没智慧
水浒：权弄害人，体制害人
西游：古代狂想曲
9红楼：古典的情绪，现在没劲
三国：一年用不了一次啊
水浒：农民起义，永远都成不了事
西游：我喜欢大话西游
10红楼：大观园儿女情长
三国：魏蜀吴天下归一
水浒：梁山泊英豪草寇
西游：雷音寺佛前同化
11 红楼：烦不胜烦
三国：烦不胜烦
水浒：烦不胜烦
西游：烦不胜烦
12 红楼：强极则辱，情深不寿
三国：……
水浒：倒
西游：……
13 红楼：……
三国：……
水浒：我最喜欢看英雄们喝酒吃肉了
西游：……
14 红楼：一人得道，鸡犬升天，一人失势......
三国：乱世出英雄
水浒：中国人的劣根性作祟
西游：纯粹的胡说，愚民政策的典范教材
15 红楼：千红一哭，万艳同悲
三国：世无英雄，遂成坚子之名
水浒：造反就造到底吧，千万不要一边暴动一边想着洗心革面
西游：孙猴子是我的老祖宗啊，也是我的偶象啊，自由和力量的象征
16 红楼：没看，景仰得很
三国：耐读，从来挑着看
水浒：经典，只是一些短篇
西游：浪漫的旅行，曾心怀向往
17 红楼：少有的的好小说，在中国，除了金瓶梅，就是红楼了
三国：这是个滥竽充数的，在演义类中我最喜欢东周列国志
水浒：一定要看金圣叹“篡改”的，那才有点意思
西游：意思不大，其中的幽默部分值得注意一下
18 红楼：惆怅旧欢如梦
三国：一将功成万骨枯
水浒：生命如幻觉
西游：弱肉强食
19 红楼：顽劣可感
三国：温凉天下
水浒：义对礼的皈依
西游：无情即是慈悲
20
红楼：一个花圃里的各样花草繁衰现象和规律
三国：动物争食技巧描述
水浒：理想与现实的距离
西游：怪乱神力中人性的弘扬或淹灭
21 红楼：最小资的书，却又被小资们唾弃
三国：孙子兵法高级将领的实战演习
水浒：二三流将领的工作生活画卷
西游：和其它三本书有殊途同归的“教育”意义
22 红楼：世事无常
三国：胜者王侯败者贼，三国让我有种无对无错，一切以武力胜
水浒：一点好感都没有，觉得就是杀人如麻，我怀疑作者本身是愤世嫉俗的性格，炮制这样一个水浒出来
西游：没有感觉
23 红楼：大家族的感情生活
三国：合久必分，分久必合
水浒：农民起义不应以被招安结束，草莽之中亦逍遥
西游：降魔是佛的本性
24 红楼：千头万绪正在纷繁好看时没了结果
三国：红脸的讨厌白脸的倒有几分可爱
水浒：情理之中但是不太有趣
西游：不喜欢
25 红楼：说不出来
三国：打仗(冷兵器时代)是件有趣的事
水浒：人物刻画得真他妈的好，就想一口气看完
西游：偶实在看不下去
26 红楼：最好的语文教科书也会过时
三国：构成我十岁之前对古代中国几乎一半的印象
水浒：我对男生打架没兴趣
西游：我喜欢(此处省略五个波浪符)
27红楼：适合二十岁以前看的书
三国：杨慎的《临江仙》可概括
水浒：......
西游：......
28红楼：我猜中了故事的开头，却没猜中故事的结局
三国：为啥关、张、赵、诸葛贪上这么个主子呢？――“出来混，跟哪个老大很重要！跟我傻强算是你跟对人了！”
水浒：怎一个乱字了得！――出来跑，迟早是要还的。
西游：别跟我说西游记是反权威反霸权的，我TMD不信。他就是一神话故事，就是七岁前妈妈每天睡前给我讲的故事！
29 红楼：看过红楼我就死了写东西的心了(镜花水月的存在主义)
西游：从来都是事情改变人，人不能改变事情(进化论)
水浒：不好意思没看完
三国：不好意思没看过
30三国：我爱赵子龙
水浒：我爱李师师
西游记：我爱猪八戒
红楼梦：我爱林黛玉
21红楼：出来混，总是要还的
三国：唯一拥有的只有忧患
水浒：黑社会其实是一个很有前途的职业
西游：反恐是永久的话题淘宝热门商品：
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