太监

　　有两个在讲笑话：  A说：我给你讲个笑,保证你能笑  B说：什么笑话?  A说：有一个太监……说到这他突然不说停住了。  B说：下面呢?  A说：没啦!  淘宝热门商品：

母狗免难

　　有个私塾先生专门读别字，阎王要罚他做狗，那先生坚决请求做母狗，问他什么原故，他说：“临财（碰到钱财）毋苟（不能随便）得，临难（碰到灾难）毋苟免。”淘宝热门商品：

难认尊容

　　有个贪食者，只要有吃的地方，人家请不请他无所谓，总得去。作客时他只顾埋头吃，不管别人。
　　一次，他又去作客，对同席一人说：“我们好像见过一次。”
　　那人说：“没见过，恐怕你认错人了。”
　　一会儿上了菜，贪食者便低头大吃，筷子一刻不停。那人突然醒悟，忙说：“是了，见过一次。只是老兄只顾吃菜，终席未曾抬头，所以认不得尊容，莫怪莫怪！”淘宝热门商品：

百顶高帽

　　俗话把当面奉承人叫作“戴高帽”。有个在朝廷做官的要放到外地任职，临走时向老师告辞。老师告诫道：“地方官可不好做呀，要小心谨慎。”
　　学生回答说：“我已经准备了‘高帽子\’100顶，逢人便送一顶，想来不致于出什么岔子。”
　　老师生气地训斥道：“我们要用正义来待人，哪能这样？！”
　　学生马上说：“天下像老师这样不喜欢戴高帽子的人，能有几个啊！”
　　老师微微点头道：“你这话说得还有点见识。”
　　这人辞别了老师，对人说：“我这100顶高帽子，如今只剩99顶了。”
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老鼠背刀找猫

　　世界酒业博览会上，中、法、美三国争夺金、银、铜三个奖项。考虑到找人做评委不太确切，便找来三只老鼠。法国人拿起酒杯给老鼠灌了下去，顿时老鼠面红得想一块红布，人们纷纷叫好；美国人不甘，上去抓住第二只老鼠就灌了一杯，由于灌得太猛，老鼠登时便四肢发软了，人们都惊叹不已。论到中国了，代表们心想，以前也没有拿过耗子作实验啊，可没有退路了，上吧。一杯酒灌了下去，放开老鼠，出溜一下子跑了，人们哄堂大笑，都说是假酒。中国代表也坐立不安了。就在这是，只见那只老鼠有跑了回来，肩上抗了一把刀，冲着大家叫唤：“猫呢？刚才那只猫呢？快说，那只猫去哪了？”  淘宝热门商品：

名诗

　　某人爱诗，常吟：“两个黄鹂鸣翠柳，一行白鹭上青天。”  另一个人听见了，曰：“这诗不乍的，照我比差一半。”“那你说出来听听”“四个黄鹂鸣翠柳，两行白鹭上青天。” 淘宝热门商品：

音乐助宴

　　有个人平素喜欢开玩笑。一次，朋友们怂恿他设宴请客，他就发出请柬道：“音樽（杯盘）会聚。”大家认为他一定用音乐来助餐。
等到客人们上桌就坐，却只见两大盘冬瓜一碗清汤而已。客人们十分惊异，举起筷子大吃，统统吃光。以后上桌的还是冬瓜和清汤。
　　吃完后，大家问：“今天宴会，杯盘是有了，可音乐在哪里？”
　　主人笑道：“诸位没有听见么？”便指指盘碗说：“冬冬汤，冬冬汤。”淘宝热门商品：

冬瓜功效

　　某塾师顿顿菜肴只是冬瓜而已，便对主人说：“您很喜欢吃冬瓜吗？”
　　主人说：“嗯，它不仅味道鲜美，而且能使眼睛明亮。”
　　一天，主人到书室里探望，先生在凭窗眺望景色，好像不知主人的到来。主人便招呼他，先生连连道歉：“刚才在这儿看京都演戏，就忘记迎接您了。”
　　主人惊问：“都城演戏，这儿怎么看得见？”
　　先生答道：“我顿顿吃冬瓜，眼力很强。”
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好讲古书

　　沧州人刘羽中，平时喜欢阅读古书，迷信古人讲解古经。
　　一次，偶然得到一册古代兵书，便伏在桌上攻读一年，自称可带兵10万指挥作战。恰巧碰到外敌入侵，他就操练士兵，带兵抵抗，结果大败，他差点成为俘虏。 后来，他又得到一本古代水利书，又伏在桌上细细阅读一年，自称可叫千里土地变成良田。州官听信他的大话，便任用他在一个村子里领导兴修水利。恰好碰到洪水暴涨，水流沿着他挖凿的渠道倒灌进来，村里人几乎被淹死，变成鱼鳖。淘宝热门商品：

嘲人轻薄

　　湖北多雪，每逢大雪飘飞之时，知县就会同官员们赏雪吟诗，以附庸风雅。当时有个国 师姓杨名筠松，很有真才实学，因遭受变乱而隐名埋姓，周游海内，人们不了解他的才能。他偶尔参加了一次县官的赏雪吟诗宴会，坐在下座。每人即兴吟诗一首，最后轮到筠松，他 吟诗道：大拳大块满天飞，挺挺筠松被压低；冷笑这般轻薄物，难熔能得几多时。淘宝热门商品：

想念“老虎”

　　五台山有个禅师，收留了一个3岁的小孩做和尚。五台山很高，师徒两人在山顶上修行，从不下山。过了10多年，师徒下山，小和尚看见牛、马、鸡、狗，都不认识。禅师就一一指教徒弟：“这叫牛，可以耕田；这叫马，可以骑；这叫鸡、狗，可以为人报晓和看门。”
　　一会儿，有个漂亮的姑娘走过。小和尚惊奇地问：“这是什么动物？”
　　禅师怕他动了凡心，吓唬道：“这叫老虎，人靠近它，一定被咬死吃掉，连尸骨都不剩下。”
　　晚上回到山上，禅师问：“你今天在山下看到的东西，有没有在心上想它的？”
　　小和尚答：“一切东西我都不想，只想念那个吃人的老虎。”淘宝热门商品：

骗烧钱纸

　　李某，曾当缙云县县令，因为嗜好赌博，被控告丢职。但生性好赌，病重时还用手臂拍击床沿，口里发出赌博的呼喝声。妻子哭着劝他：“这样气喘劳神，何苦呢！”
　　李某说：“赌博并非一人能进行，我有几个赌友，在床前同我一起掷骰子，只是你们没看见罢了。”说完就断了气，一会儿又悠悠醒来，伸手向家人说：“快烧钱纸，替我还赌债。”
　　妻子问他在同什么人赌博，他说：“我刚才在阴间与赌鬼赌博，输了钱。阴间赌神叫迷龙，手下赌鬼几千，他靠抽头发了财，有了势。我就属他管，你们替我还了赌债，他就放我回阳间。”
　　家人于是烧了大量钱纸，可是李某竟闭上眼睛死去了。有人说：“他又骗得赌本，可以放心去阴间大赌一场，所以不愿回到人间来啦。”淘宝热门商品：

夫人过生日

　　某县衙从来不帮夫人做家务。 有一次夫人生日那天，他心血来潮地对夫人说：“你今天不用洗碗碟了。” 夫人喜出望外地说：“真太好了，谢谢你的帮忙。” 县衙回答说：“不，你留着明天再洗罢。”淘宝热门商品：

误作

　　某省乡试，题目引用:昧昧思之；考生误作:妹妹我思之； 阅卷者批曰：哥哥，你错了  。淘宝热门商品：

四季懒学

　　旧时，某人作了首诗讥讽懒学者，不想这诗一下就流传开了，并一直流传至今。诗道：“春游不是读书天，夏日炎炎正好眠，秋到凄凉无兴趣，不如耍笑过残年。”淘宝热门商品：

有恃无恐

　　晚上，有贼进了家，妻子叫道：“咱家来了个贼！”丈夫说：“住嘴！别打扰他，我真希望他能找到点东西，如果有的话，我倒可以从他手里夺回来！”淘宝热门商品：

该吊我了

　　一人去酒店喝酒，因嫌店家的酒酸，被粗暴的店人吊了起来。
　　有个客人路过问其原因。店人说：“明明咱小店的酒好极了，这人却偏要说酸，败坏声誉，你说该不该吊？”
　　客人尝毕，皱起眉心对店主说：“该轮到放下此人，吊我的时候了。”淘宝热门商品：

兄弟认匾

    兄弟三人都患近视，某天同去拜会一客。登客堂，看见堂上悬“遗清堂”一匾。大哥忙问二弟：“主人有病吗？为何要写‘遗精堂\’呢？”
　　二弟说：“你看错了，主人好道，故题匾叫‘道清堂\’。”
　　两人争论不休，最后让三弟给断个是非。三弟瞪眼看了好久说：“二位哥哥都错了，上面哪来的匾啊！”淘宝热门商品：

两材并一材

　　从前有一个秀才喜欢舞文弄墨。一天它看见有一位老农夫手里拿着一个大篮一个小篮，便说：“大篮也是篮，小篮也是篮，小篮放在大篮里，两篮并一篮。” 老农夫听见了不知如何应对，此时，有一个出殡的队伍来了，老农夫便说：“秀才也是才，棺材也是材，秀才放在棺材里，两材并一材……”淘宝热门商品：

讨乞

　　有一个乞丐跑过跟一个富翁说：“先生，求求你了。施舍点吧，我身上就剩下这把枪了。”淘宝热门商品：

新娘坐轿

　　有个新娘出嫁，半途中轿底坠落。轿夫们束手无策，相议说：“新娘不能步行，非乘轿不可，如回去换新轿子，路又太远了。”
　　新娘说：“你们在外面抬轿，我在里面走，谁也看不出，不就行了吗？”淘宝热门商品：

起名字

　　从前，有一位老秀才，一生不曾中举。 生了两个儿子，于是将大儿子取名：“成事”， 小儿子取名：“败事”。他认为：“人生功名，就在成败之间尔！” 一天，老秀才出门，临走时让妻子督促小孩练习书法，规定大的写三百个字，小的写两百个字。老秀才快要回来时，妻子去查看情形，大儿子少写了五十字，小儿子多写了五十字。 过不久，老秀才回家问妻子，儿子们的功课做的如何？妻子回答说：“写是都写了，但是成事不足，败事有余，两个都是二百五。”淘宝热门商品：

虞和愚

　　南陈的虞寄从小聪明。一天，有人对他开玩笑说：“你既然姓虞，一定不聪明吧！” 虞寄说：“先生，您连“虞”和“愚”都分辨不清，怎能说您不愚呢？”淘宝热门商品：

山木寂寞

　　有个大官罢职回家，买了山田建房居住，当起隐士来。
　　他唤来一位名画家，画一幅林泉胜景。画家画完后，又画了一头牛在林泉旁作点缀。
　　大官说：“这是什么意思呀？”
画家答道：“没有这头牛，恐怕山林太寂寞无聊呀！”大官的脸渐渐红了。淘宝热门商品：

馊糕

　　有个卖糕的，叫卖声很是嘶哑，有人问他：“您的嗓音怎么这个样子？”卖糕的说：“我这是因为饿了。”那人说，“您既然饿了，怎么不吃糕呢？”卖糕的小声说：“糕是馊的。”淘宝热门商品：

贴年画

　　古时候人们过年时贴年画，让他的儿子给看着，别贴歪了。他对儿子说：“如果左边低，你就说高升，高升；如果右边低，你就说发财，发财，记住了吗？”“记住了”。这个人贴好年画，站在凳子上问儿子：“怎么样？”儿子瞅了一下，回答到：“爹，既不高升，也不发财。”淘宝热门商品：

发抖不冷

　　黄学乾为人挥霍无度，又不懂人情世故。
　　冬天某日看见一个衣裳单薄的叫化子，便问左右家仆道：“他身体为什么总是抖动不停？”
　　家仆答道：“他是冷了才抖的。”
黄学乾又问：“抖动了就不冷吗？”左右掩嘴暗笑。淘宝热门商品：

酒囊饭袋

　　有一年年成不好，大米昂贵，价钱几乎像珍珠一般。
　　有个富翁吃饱了饭，得意非凡，对一个贫困的读书人嘲笑道：“字不疗饥，徒有满胸锦绣（锦绣比喻才华）。”
　　读书人反唇相讥道：“学不求饱，愧无一袋珠玑（玑，下脚珍珠，暗指“一袋米饭”）。”这是讥讽那个富翁不过是酒囊饭袋而已。淘宝热门商品：

先说大话

　　某人见肉担挑过，喊道：“拿肉来。”
　　卖肉人问：“官人，要用几斤？”
　　这人大言说：“我们这等人家，问什么斤数？你将这一脚腿称来便是。”
　　卖肉人称完说：“官人，这脚腿9斤4两。”
　　这人说：“也好，你给我割下4两，其余都留给你自己用吧！”淘宝热门商品：

红烛上帐

　　管财务的县丞不识字，凡购置东西，都在账簿个画个形状，算是记帐。 一天，县官查帐，只见上面画了许多图画，很是生气，拿红笔在图上划了很多红杠杠。县丞见了，对县官说：“您买你了许多红烛，怎么也记在我帐上？”淘宝热门商品：

县官手长

　　有个县官经常催交捐税，还要千方百计勒索，中饱私囊，老百姓非常怨恨。有人作了一句民谣道：“官人好手长。”县官把民谣作者逮捕归案，严加讯问。
　　作者答道：“如果老爷手不长，怎能捧上太阳；如果捧不上太阳，天空怎么能放晴；如果天空不能放晴，大家怎么能称老爷为青天？”县官大笑，便赦免了他。淘宝热门商品：

急着送客

　　某人去访友。主人不留吃饭，起身送至大门，故作客气地说：“古话说：‘远送当三杯\’，我要多送几步。”主人唯恐客人停留，急忙牵着他的袖子，一同往前走。
　　客人笑着说：“慢些慢些，我喝不得这么急的酒。”淘宝热门商品：

一人不逃

　　几个怕老婆的人相聚一起，想商议一个不怕老婆的办法，以正夫纲。忽然，有人惊恐大叫：“各位嫂子已知，并相约将一齐打来！”众人惊骇散奔而去，只有一人不逃，还端坐原位。
　　有人以为他变得不怕老婆了，走近细看，原来已经吓死了！淘宝热门商品：

鹅鸭谏议

    南宋高宗赵构朝见下官，有个叫董门的谏议官向高宗建议说：“近来禁止杀猪羊，这很符合圣德，但对鹅鸭也宜禁宰。”
    刚说完，忽有人报：“金兵南侵，有一号‘龙虎大王\’的人，特别勇猛，很难抵挡。”
    高宗一时沉思不语。在旁的胡侍郎（宰相府、三省及六部尚书的副职均称侍郎）上奏说：“大王不必忧虑，这里正有‘鹅鸭谏议\’，足以对等‘龙虎大王\’的了。”淘宝热门商品：

活佛旨意

　　有个和尚喜欢喝酒吃肉，大和尚屡次责备他。
　　那和尚心里怨恨，就会集其他和尚，将脸孔涂抹一番，拿着木棒，威逼大和尚道：“我们是济公化身。现在关照你，我们佛门除了贪、嗔、痴三件事外，其他百无禁忌，喝酒吃肉有啥关系？！”说完，举起木棒要打，大和尚害怕极了，表示认罪，从此不敢再禁止徒弟喝酒。 县官知道了，便逮捕大和尚给以责罚，大和尚说：“我情愿受老爷处罚，不敢违背活佛的旨意啊！”淘宝热门商品：

懒猫五德

    万寿地方有个叫彬师的和尚，看到一只懒猫，对客人说：“人家常说鸡有五德，这猫也有五德：看到老鼠不捉，是仁；老鼠抢它的东西它就避让，是义；设宴待客有美食时就出来，是礼；鱼肉等美味藏得再隐蔽它也能偷到，是智；每到冬天就躲进灶内，是信。”淘宝热门商品：

石有赤心

    武则天喜欢吉利，很多人想方设法向她献上象征祥瑞的东西，讨她欢心，以便邀功请赏。有一天，洛河边上一个居民，发现有块石头里面是红色的，立即献给女皇，说：“这石头有赤心。”
    侍郎官李昭德听了这牵强附会的话，驳斥道：“这石头有赤心，其余的石头难道都想造反吗？”淘宝热门商品：

酸醋

　　有个读书人叫邢宽，在他还没考取功名时，他那个郡的郡守讽刺他说：“邢宽就像那不酸的醋。”后来邢宽考取了功名，想起当年郡守对他的讽刺，便作了一首诗报给郡守：
　　邢宽只是旧邢宽，朝占龙头夕拜官。
　　寄语黄堂贤太守，如今却是螫牙酸。
　　一时此诗大为流行。淘宝热门商品：

不识平仄

　　某人宴请私塾先生，这先生豪饮不歇，主家的妻子看了急起来了，就关照侍者故意在客人面前斜侧着拿酒瓶，以示酒已尽，让他自己停下不喝。这私塾先生酒兴正浓，丝毫不觉，主家妻子急不可耐，在内室中大声呼叫了起来：“快休请此先生了，连瓶侧（与平仄音近）都不识。”淘宝热门商品：

掌鞋

　　一皮匠生平只用皮底一双，凡替人掌鞋，出门必落，辄尾其后，拾取以为本钱。 一日，尾之不获，泣曰“本钱断送矣”，乃归，见底已落户内。淘宝热门商品：

焚鼠毁庐

　　在越西地方有个单身汉，那些老鼠大白天成群结队地在屋里乱窜，夜里“唧唧吱吱”地乱咬东西，闹个不停。他很恼火。一天喝醉酒后，刚躺到枕头上，老鼠就要出各种花样使他烦恼异常，眼睛不能合拢一小会儿。这人大怒，便拿出火把到四处烧杀它们，老鼠果然烧死了，但他的茅庐也被焚毁了。淘宝热门商品：

吃“呆”

　　有个人吃橄榄，但不识橄榄名，便问别人：“这叫什么？”那个人有意取笑他，便答道：“阿呆。”吃橄榄的人回到家对妻子说：“我今天吃呆，味道好极了。”妻子莫名其妙，便叫他找呆，没有找到，他便呵了口气，对妻子说：“呆气还在呢！”淘宝热门商品：

贪官解联

　　有个县官上任伊始，发誓要廉洁奉公，还在公堂上挂上一副对联：“得一文，天诛地灭；徇一情，男盗女娼。”可是，好多人用金银丝帛贿赂他时，他照单全收，非常爽快。地方豪绅犯罪，他总是徇情枉法。有人提醒他：“老爷啊，您忘了公堂上的对联了吗？”县官说：“没忘啊，我得到的不止一文，我徇的也不止一情啊。”淘宝热门商品：

“古砖”寿礼

　　毕秋帆在陕西做巡抚，过60岁生日时，部属奉送寿礼，他全部拒收。
有个县官派家仆送上20块古砖，砖上面刻着制作的年代，原来是秦汉的文物。毕秋帆十分高兴，对来人说：“寿礼我概不接收，唯独你主人的东西非常称我之心，所以留下。”
　　那家仆跪下如实禀告道：“我家主人为庆祝大人寿辰，特地召集工匠在县署制造石砖。
　　主人亲自监工，挑选这些最好的古砖呈献大驾之下。”毕公大失所望。
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手脚合约

　　手对脚说：“我们要么管取物，要么管行动，都有苦差役做，可是平生一点没有享受。
　　唯独嘴巴整天无所事事，只会吹牛皮，说空话，有时还要招来耻辱和战争，成为大家的灾难，可是它反而能吃上丰盛的饭菜，这是多么不公平啊！今后我们约定：凡是嘴巴需要的，我们都不为它服务。手不取物，脚不行走，以此来难难它！”
　　当天，嘴巴要吃，手不动，嘴巴要到别处吃，脚也停止不走。嘴巴无可奈何，只能仰天长叹。
　　手和脚暗暗欢喜，说：“从今以后，它一定要卑躬屈膝来哀求我们了。”
　　谁知嘴巴一点也不哀求，而肚子饿极了，接着手、脚也瘫痪了，以致不能动弹。这时，手和脚方才后悔了。淘宝热门商品：

武官看戏

　　一武官与一文官同席看戏，看三国戏《七擒孟获》。武官说：“这孟获如此蛮野，不服王化，七擒七纵，还是不服。想不到孟子的后代，竟会有这样桀骜不驯的人。”周围人听了，都掩口而笑。文官说：“老兄说得对极了！你看这孔明，是孔子的后代，孔子的后代就比孟获强多了。”淘宝热门商品：

菩萨心肠

　　从前，菩萨化身为雀王，慈心济众。  有一只吃人的老虎，某次因吃后，骨头嵌在牙齿中间，使它动弹不得，困饿得奄奄一息。  雀王见后，大发慈悲，钻进虎口为老虎啄骨，救活了老虎。雀王飞到树上念《佛经》语说：“杀为凶虐，其恶最大！”想以此来劝老虎不要再去伤残人畜。  虎听后，勃然大怒，说：“你才离我口，没吃你就已不错了，还敢多言！”雀王仓惶飞逃而去。淘宝热门商品：

不孝子

　　有这么父子俩，分居好几年了。儿子身强力壮，家有余钱。父亲老病交加，沦为乞丐。
　　一天，父亲出去讨饭，恰好路过儿子的门口，有个认识他们的人指着父亲问儿子道：“这个人不是你的父亲吗？你为什么一点儿也不照顾他？”
　　儿子说：“我虽然是他生的，我如今只要不要他的饭吃就够了。难道他自己的饭，还想要我给他吃吗？”淘宝热门商品：

神仙大足

    女皇武则天爱“吉兆”，喜好话。有年，被关在大理寺里的300多个犯人，唯恐秋分过后受大刑，便用计在监狱的围墙角边，假做一个足有5尺长的大脚印。待半夜时分，一齐叫喊起来。宫内侍卫追问下来，犯人们说：“昨夜有神仙出现，高3丈余，满面金光，对我们说：‘你们都是冤枉，不要害怕。当今皇帝能活万年，准对你们开恩，赦放你们。\’”侍卫们听后，再看地上，果然见有个巨大脚印。回宫后即报武则天，女皇当即下旨大赦天下，为纪念神仙的“大脚印”，改年号为“大足元年”。淘宝热门商品：

御史判鼠

　　嘉靖年间，有一位四川籍的御史，口才很好，又很机智。
　　有个太监偏不知趣，要设法嘲弄一下这位御史。
　　太监绑了一只老鼠，来见御史，他对御史说：
　　“这只可恶的老鼠咬毁了我的衣服，请御史大人给它判罪。”御史知道太监是无事生非，但又不动声色地作出了判决：“这只老鼠，若判它笞杖则太轻，若判它绞刑则太重，不如就判它腐刑，把它阉割了吧。”
　　那太监自讨没趣，可又不便发作，但也不得不佩服御史判断之妙。淘宝热门商品：

不白之冤

　　陈句山先生已有60多岁，而头发胡须却都是黑的。
　　朋友裘文达开玩笑地说：“如果用年龄为标准来衡量，您的头发胡须可说是抱冤受屈了！”
　　陈惊问原故，裘回答道：“它们蒙受了不白之冤呀。”
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吃素

　　猫偶然在脖子上戴了一串念珠，老鼠见了，以为猫吃斋念佛了，欢喜异常，便到处宣扬说：“猫吃素了。”便领着它的子孙向猫致谢。猫大叫一声，一连捕杀了好几只小老鼠，大老鼠急忙逃命，逃脱后伸出舌头说：“没想到它吃素后更凶了。”淘宝热门商品：

菠萝  

一天三个人坐飞机去非洲，在一个雨林的上空飞机突然发 

生故障了，三人不得不跳伞下飞机。他们下来后遇见的原始人，原始人的首领说：“你们三人去找水果越圆越好，不圆就塞进肛门里。”第一个人找的两个苹果。首领说：“不圆。”他只好塞进肛门。第一个苹果塞进去就晕倒了。第二个人找了两个梨子，遭到了一样的命运，第一个梨子塞进去，他哭了，第二个梨子笑了，因为~~~~~~~~~~~~~~~~~他看见，第三个人提着菠萝走过来了 

 

 

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苏小妹  

有一天，苏小妹侧睡在牙床上看书，突然鲁直来访，苏小妹还没有来得及起身，鲁直就进来了并打趣说：仕女侧卧，横口竖口，竖口横口。苏小妹知道是在调侃她，情急间看见鲁直正得意的弯腰拿一座桩要坐下，苏小妹灵机一动说道：和尚倒挂，上头下头，下头上头。 

 

 

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健忘草 

一对夫妇在路旁开着一家客店。一天，住进来一位货郎，贪财的丈夫想多捞几个钱，就让妻子在货郎的饭里边放了些健忘草，说：谁吃了这种草，都会忘事，货郎能忘什么呢？当然是他的担子！妻子照办了。 第二天一早货郎就走了。夫妻俩急忙跑到他放货担子的地方去看，可是担子已经不在了。妻子大骂丈夫：你这个笨蛋！还说那草灵呢，可他根本就没忘自己的担子！ 丈夫说：不会不灵的，他一定忘了什么东西！说着就在货郎住的客房里乱找起来。 忽然妻子一拍脑门：哎，我想起来了！他忘了付房钱和饭钱了！ 

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误入 

    深夜,一个喝得醉醺醺的游客回到了旅馆.半晌. 他不满地叫了起来     

    "喂!服务员,你们的电梯坏了吗?" 

    "先生,电梯仍在正常运行,只不过您进的那是电话间."







 





 

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计价

一对夫妻正在饭馆吃饭，丈夫随口问伺者：“一杯酒多少钱？”伺者说了价钱。

丈夫听了忍不住又问：“怎么一杯酒这么贵？”

“本店惯例是：一杯酒按一瓶收费。”

太太一听，顿时面无血色，惊叫一声。

丈夫忙问：“你怎么了？”

“我刚才吃了一块鲸鱼肉！”淘宝热门商品：

油条还是麻花

阿婆到阿公那儿买早点，她排了很长时间的队，才轮到她买，她对阿公说：“老板，买两根麻花！”

阿公对阿婆说道：“婆婆，我只有油条卖，莫得麻花卖给你。”

阿婆不高兴了，说道：“明明是两根麻花，还冒充是油条，骗我就不买了！”淘宝热门商品：

明天再来

一天，一个乞丐来到一个大富人家门口乞讨，一个妇人出来看到他，便问：“先生您有什么事吗？”

乞丐答道“能给点吃点我吗？”

“当然可以，不过剩饭行吗？”

妇人说道。乞丐连忙说：“可以。”

妇人又说道：“那你明天来吧！”淘宝热门商品：

龙王招婿

东海龙王的二女儿要结婚了，贴出告示，凡是有1000斤的体重的所有公民都有权利参赛的。

有一只老鳖去了，老龙王一看称有999斤，只差一斤，老鳖叹叹气，走了。

老鳖回到家，越想越亏。

正巧，碰到了马虾，老鳖脑子一转，就对马虾说，老弟，明天我们一起去好了，你刚好一斤，你还差的远呢？要是二公主相中我们了，我要人，你要钱，好吗？马虾想想，说好吧。第二天，他们一块去了，龙王一看，刚好1000斤，就说：“老鳖，你昨天还是999斤呢，今天又来1000斤了，怎么回事，搜。”

一搜，就叫马虾搜出来了。

龙王说：“马虾，你在老鳖耳朵了干什么的。”

马虾说：“龙王不要生气，我在给老鳖讲故事的。”



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香蕉与葡萄

一天，一位法国朋友来到中国见到一位中国农民，便向他说起了自己国家的富饶。

法国朋友：“我们那里的香蕉有爱非尔铁塔那么高。”

农民什么也没说。不一会，法国朋友被一块石头绊倒了。

农民说小心别让葡萄给绊倒了。法国朋友楞住了。



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念 书

   一位阿塞拜疆人有一本波斯文的书，他在路上遇见朱哈时说：“请你给我念念这本书，把它的意思给我解释一下。”朱哈接过书一看，见是一本波斯文书，于是把书还给那人说：“你另请高明吧。”那人坚持要朱哈读。朱哈推托说：“我和老婆吵架了，心里烦得很。你这本书倘若是土

耳其文，我还能给你念念。”那人生气地说：“你既然不懂波斯文，为什么头上戴着博士帽，身上穿着长袍，装得像个有学问的人？”朱哈也生气了，立刻把帽子和长袍脱下来，往那人面前一丢说：“那好吧，如果念书和衣帽有关，就请你穿戴起来，把这本书念两行给我听听。”

 

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免收晨礼费

     一个富人给了朱哈500个基尔希，说：“希望你每次祈祷后都为我祝福，这钱是给你的报酬。”朱哈拿了450个基尔希，退还给他50个基尔希，说：“夜短，我早上起不来，所以晨礼的钱我就不要了。”

 

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补差价

　　顾客对小铺老板抱怨说：“我从您这儿买的鸡蛋还没有拿到家，小鸡就孵出来了。”
　　小铺老板：“这么说，每只小鸡您得给我补五角钱的差价。”淘宝热门商品：

鸭子与香蕉

　　一天，一只鸭子来到一家五金店问：“老板，有香蕉吗？”老板说：“没有！”
　　第二天，鸭子又来到店里问：“有香蕉卖吗？”老板说：“我这是五金店，不卖香蕉！你别来问了，小心我把你打成板鸭！”
　　第三天，鸭子又来了，“老板有没毛巾？” 老板说：“没有！”鸭子就问：“甚么都没有，那有香蕉吗？”淘宝热门商品：

加电费

　　顾客：什么！一晚上要收40个法郎？瞧你这破床，昨晚，我睡在上面一夜没合眼。后来，只好坐在沙发上看了几小时的书。
　　旅店老板：那好，请再加1法郎的电费。

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近视眼镜

　　顾客：喂，服务员同志，那近视眼镜多少钱一副？
　　服务员：那里不写着吗？
　　顾客：我眼睛近视，看不清楚。
　　服务员：看不清楚？买一副不就看得清楚啦！淘宝热门商品：

省得麻烦

　　有一家豪华商店，一位男顾客指着一个瓶子问女售货员：“小姐，这种清凉饮料好喝吗？”
　　“当然好喝。不信，您只要尝一杯，保准上瘾。”
　　顾客摸摸头，想了一下，说：“好吧，那我就不买了，省得以后麻烦！”淘宝热门商品：

各行各业（４）

　　游泳班上我教儿童怎样浮，要他们想像如躺在床上一般，「全身放松，闭上眼睛。」
　　一个小女孩在水上翻腾转身，我问她有什麽不对。她叹了一口气说：「我怎么躺怎么不舒服…。」

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买效率

　　老板为了提高效率，给工厂买了一台机器人。一个月后，机器人公司的代表访问工厂，却发现机器人的包装都没有拆，放在生产线旁边。 
　　他迷惑的问：“工厂为什么买机器人？” 
　　老板回答：“为了提高效率。” 
　　“那为什么不安装？” 
　　“我对工人说，谁若偷懒，我就用机器人换他，所以工人都很努力，效率提高了2倍。”淘宝热门商品：

进补

　　冬至，新兴中药店门口撑起一条横幅，上面写道：“各式优质名牌冬令补品展销。”
　　两旁的对联是：“冬天进补，春天打虎。”
　　第二天，药店对面的“吃吃看”西餐厅门口竖起了一块巨大的匾，上面写道：“药补不如食补。”淘宝热门商品：

做小姐的理由

　　一个小姐从事违法活动，被警察抓了。小姐对警察说：“我有三个理由你不应该抓我。”
　　第一：我一不偷二不抢怀里抱着厅局长。
　　第二：我不融资不贷款自带设备求发展。
　　第三：我不游行不上访一张小床不下岗。
　　警察！！！！淘宝热门商品：

惊讶

　　你们旅馆只有一百多个床位，去年竟有十万人来光顾，真叫人惊讶。
　　这有什么奇怪的，因为绝大多数人都是看一眼就走了。淘宝热门商品：

各行各业（５）

　　从事广播多年，我除了当节目主持，也常常外出采访，接触过不少各种姓氏的朋友。
　　某次采访时，有位先生和我见面握手后，掏出名片自我介绍说：「我这个姓很少见，李小姐以后一定会记得我。我姓习，练习的习。」我愣了一下，随即哈哈大笑，对方正感疑惑，我说∶「我姓李，习先生以後也一定会记得我，外子姓练，练习的练。」淘宝热门商品：

别看最后一页

　　有一天，一个人到书店去买书，书店里的老头说你买这本吧，这本挺好的，7块钱，但是记住千万不要看最后一页那个小伙子就买了，但是到晚上的时候他觉得好奇，就打开一看，后面写着原价5块，特价3块8。

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各行各业（６）

　　每次到偏远地方去传教，我都要雇用翻译员。在南非讲道时，我言辞十分简短，翻译员翻译起来却滔滔不绝。我忍不住停下来问他：「我只讲了几秒钟，你的翻译却那么长，译得精确吗？」
　　「当然不，先生！」他洋洋自得的说，「我把你说的话改进了不少！」淘宝热门商品：

香肠

　　顾客：“我这个香肠不用包装了。”
　　售货员：“这是为什么？”
　　顾客：“瞧，这香肠里伸出一个铁钩，可以拎着回家了。”

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各行各业（７）

　　我们的来场调查公司要找特定的调查对象。有位同事在电话中向一位男士自我介绍后，请教他的家庭状况∶「先生，你家�有十八岁到二十四岁的女性吗？
　　「没有，」他答，「我太太不准我带女人回家。」淘宝热门商品：

夜光的东西

　　有个胖女人到商店里买东西，她选好戴在手上对服务员说：“我要了这个夜光手环，多少钱？”服务员看了一下，说这不是什么夜光手环，不过也是夜光的。胖女人问道：“那这是什么东西？”服务员说：“哦，这个啊是夜光呼啦圈。”淘宝热门商品：

各行各业（８）

　　农场收割时临时雇了位年轻的卡车司机帮忙。我们告诉他要选定一个陆标，以便辨认去农场的岔道。他第一天上工，头两次往返农场都很顺当，第三次却迷了路。「你没有选定什么标记好让你记得在哪儿转弯吗？」我问那司机。
　　「有哇～」他回答，「不过那些母牛都走了……。」淘宝热门商品：

三个商人

　　三个商人租到三处互相比邻的服装店，各自独立经营。围观的人等着新店开张。只见左边的店主挂上了“挥泪大甩卖”的招牌，右边的店也立起了“赔本大降价”的招牌。中间的店主见了。便在门上写了一行醒目的大字“主要入口处”。淘宝热门商品：

各行各业（９）

　　有位经济学家常获邀以专家身分上法庭作证。辩护律师在问话时想诋毁专家的声誉，暗示专家为了金钱才出席作证。「你时常在法院出现，」律师咄咄逼人，「其实我过去就曾盘问过你，是不是？」专家迟疑着，律师又说：「你不记得五年前曾见过我吗？」
　　「我不记得你，」专家回答，「可是我记得你身上的那件衣服！」淘宝热门商品：

合格

　　古玩店招聘售货员，一个年轻人前来应聘。老板从地上捡起一小块木屑，把它放在红丝垫子上，问道：“这是什么？”
　　“乾隆皇帝用过的牙签。”
　　“好极了，你现在就开始工作吧。”淘宝热门商品：

买马桶

　　一个日本人，一个德国人，一个美国人都要买马桶。日本人买了一个大理石的，德国人买了一个电脑型的，美国人买了一个能放音乐的。买回后，都不满意。日本人说：“大理石的马桶太滑，我好几次要从上面摔下来。”德国人说：“这马桶的程序不对，怎么先冲厕所，再起立。”美国人说：“不是有800首歌吗？为什么只有一首，而且还是我们国家的国歌，我很爱国，一听到国歌我就裤子一提跟着一起唱。”淘宝热门商品：

卖啤酒的“窍门”

　　一个顾客在酒店喝啤酒。他喝完第二杯之后，转身问酒店老板：“你们这儿一星期能卖掉多少桶啤酒？”
　　“35桶。”老板得意洋洋地回答说。
　　“那么，”顾客说，“我倒想出了一个能使你每星期卖掉70桶啤酒的办法。”
　　老板很惊讶，急忙问道：“什么办法？”
　　“这很简单，你只要将每个杯子里的啤酒装满就行。”淘宝热门商品：

打分

　　在一家忙碌的俱乐部等位子时，我疾步穿越一个凸起的舞台。
　　但一不小心踩了空，扭了脚脖子，并不幸跌在一堆杂物上。我马上爬起来，躲进厨房，真希望没人注意到我。但我很快就看到餐厅里有张台子上的六位客人举起了他们的餐巾，并亮出了他们的分“数”：10分、9分、8.5分、10分、10分、9.5分。淘宝热门商品：

不该疏忽

　　一位推销员疲惫不堪地敲开街角的饮食店，要了杯酒，刚尝了一口，顿时愣住：“怎么，这不是一杯白开水吗？”
　　“哟，”店主也吃了一惊，“糟糕，我忘记掺酒了。”淘宝热门商品：

提前消费

　　旅客向酒店经理投诉说：「帐单上有泳池附加费，但这里却没有泳池！」
　　经理：「不错。这些钱就是用来建泳池的。」

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失实

　　经理：顾客反映你们今天又扎堆聊天。
　　店员：这不是事实，我们五个一直是站成一排说话的。

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问心无愧

　　牛奶商：“约翰尼，早上你往牛奶里掺水了？”
　　新工人：“是您亲口吩咐我往牛奶里掺水的呀。”
　　牛奶商：“对呀，我对你说的是，应当先灌水，然后再往里掺牛奶。这样，我们就可以问心无愧地回答顾客，我们从来不往牛奶里掺水。”淘宝热门商品：

贼多

　　有一外乡青年，去东北某城市出差；向一位当地人打听这儿的可住宿的宾馆有多少，东北人回答说：“贼多，贼多！吓这个年青人连连后退，赶紧地离开这里。”淘宝热门商品：

秤

　　当食品老板的丈夫对妻子说：“今天你不要再到隔壁米哈依先生开的副食店里去买东西。”
　　妻子不解地问：“那是为什么？亲爱的？”
　　丈夫说：“因为今天他从我这儿把秤借走了。”淘宝热门商品：

仿真时装

　　一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠， 两个人把信塞进我嘴里！”淘宝热门商品：

秤

　　当食品老板的丈夫对妻子说：“今天你不要再到隔壁米哈依先生开的副食店里去买东西。”
　　妻子不解地问：“那是为什么？亲爱的？”
　　丈夫说：“因为今天他从我这儿把秤借走了。”淘宝热门商品：

无奈

　　丈夫新任公司的副主任，但总不能使大家觉得他也是个主管。打到他们部门来的电话总是接到他的女上司黎太太那里去。如果他不在，接线生便记下对方的留言而不把电话接到他那里。后来，他忍无可忍，便对有关工作人员说：「请把我和黎太太当作一个人。」他自以为问题就此解决，几分钟後，内线电话响了，只听接线生说：「简先生，你丈夫的电话。」淘宝热门商品：

谁不讲卫生

　　前天，和朋友去吃饭，要了一盘红烧猪脚，大家都说猪脚有点变味，其中一位就说：“我说这猪也太不讲卫生了，怎么也不洗脚。”淘宝热门商品：

酒店看书

　　三个学生一块儿上酒吧。想以喝啤酒来表示自己是个成年人了。女招待叫他们先出示身份证。其中两人还没有到法定的成年年龄，怎么办呢？他俩只好伸手到衣袋里左摸摸，右摸摸，说：“我们忘了带身份证了，请问，学校里的借书证管不管用？”
　　女招待笑了笑，对管餐柜的招待叫道：“来一瓶啤酒，两册图书！”淘宝热门商品：

比我的皮肤紧密

　　一位太太气冲冲的拿着件衣服，对着裁缝嚷道：“你看你做的衣服比我的皮肤还紧我怎么穿？”裁缝慢悠悠的问：“此话怎说？我做的衣服怎能比你的皮肤？”太太哭腔道：“我穿了你的衣服坐不下去，我没有穿衣服反可以坐下。”淘宝热门商品：

自动贩卖机！！

　　在一部早上的公共汽车上，有二个近中年的上班族在进行他们的谈话
　　ａ：昨天，我家附近的超级商店有一新的自动贩卖机在展示……。
　　ｂ：你去看过了吗？？？
　　ａ：嗯！！把十个十元硬币投进去，就会从里面出来一个新的老婆！！
　　ｂ：哇！！好棒喔！！
　　ａ：可是，有更好的另外一部机器
　　ｂ：喔！！是那一种机器啊！
　　ａ：就是把旧的老婆放进去，就会跑出十个十元硬币的机器！！淘宝热门商品：

检讨

　　一日上班时间，小王和小李摆开象棋撕杀正酣，被厂长发现了。厂长十分生气，要求他们在全厂职工面前认错检讨。小王作了一番深刻检讨后，小李上了台，我确实是犯了一个不能忽视的严重错误…厂长听着，心中颇为满意。…我不该拱卒！淘宝热门商品：

拿奶来

　　一日，在某酒店吃饭，一男子大声对女服务员喊：“给我拿两只奶来（椰奶）。”淘宝热门商品：

省得麻烦

　　“小姐，这种清凉饮料好喝吗？”
　　“绝对好喝！不信，您只要尝一杯，保您越喝越爱喝。”
　　“那我就不买了，省得以后麻烦。”淘宝热门商品：

简单顺口溜

    青砖堆、红砖堆，
　　砖堆旁边蝴蝶飞，
　　飞来、飞去，
　　蝴蝶钻砖堆。

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我们向往的生活

    车上放着盆，
　　盆里放着瓶，
　　瓶里放着鱼，
　　鱼在瓶中游，
　　快活胜西游？

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一日三餐

    碗中清汤腾细浪，
　　三餐青菜走鱼丸。
　　狼吞虎咽腹中暖，
　　囊中羞涩心里寒。

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祝你天天愉快

    非典真的厉害，
　　已经有人受害。
　　为了避免伤害，
　　口罩一定要戴。
　　心情保持常态，
　　才能免受其害。

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虎卫传说

    武士好牛逼，
　　法师最无聊，
　　要想玩的爽，
　　还是道士好。

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批评上面难

    才令提意见，转眼暴如雷。
　　早知闻过怒，何苦去得罪。
　　贪官友谊观(官场篇)
　　情人太累，小姐太贵
　　友谊交往最实惠
　　没事开开“同学会”
　　拆散一对算一对

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报喜得喜

　　种瓜得瓜
　　种豆得豆
　　报喜得喜
　　报忧得忧……
　　本乡减产
　　要报“丰收”
　　农民家家
　　富得冒油……
　　企业亏损
　　要报“增收”
　　效益翻番
　　利润丰厚
　　产出劣货
　　要报“名优”
　　产品畅销
　　供不应求……
　　出了事故
　　竭力遮丑
　　抢险庆功
　　喜气冲忧……
　　瞎编政绩
　　专哄上头
　　报喜为首……

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上网童谣

    你拍一，我拍一，
　　都说上网很飘逸；

　　你拍二，我拍二，
　　有事就发E-mail；

　　你拍三，我拍三，
　　没事也别去聊天；

　　你拍四，我拍四，
　　上网确是苦差事；

　　你拍五，我拍五，
　　速度慢得太离谱 ；

　　你拍六，我拍六，
　　网民不是都优秀；

　　你拍七，我拍七，
　　网上还要多学习，

　　你拍八，我拍八，
　　网恋就像雾中花；

　　你拍九，我拍九，
　　网上见了皆朋友；

　　你拍十，我拍十，
　　相逢何必曾相识。

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“七个一样”

    吹牛皮像驴叫一样，
　　巴结领导像哈巴狗一样，
　　训斥下级像老虎一样，
　　公款吃喝像恶狼一样，
　　见便宜跑得像兔子一样，
　　干工作精得像猴子一样，
　　遇见困难滑得像泥鳅一样。

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发邮件

    对面的网友看过来
　　看过来,看过来
　　这里的网址很精彩
　　请不要假装不理不睬
　　对面的网友看过来
　　看过来,看过来
　　不要被我们的热情吓坏 、
　　其实我们也无奈
　　发个邮件请你来
　　说出来,谁明白
　　请你点点鼠标就过来
　　看看这里的每个网站都精彩
　　我选了又选,挑了挑
　　其实每个网友都不简单
　　唉不简单

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中国十大谎言

    网站―我们是免费的。
　　电信―我们是亏损的。
　　警察―我们是为人民服务的。
　　上市公司―我们不做假报表的。
　　老板―我不会忘记你的贡献。
　　女孩―这是我第一次…… 　　
　　客车司机―准时出发。
　　公司职员―明天我就不干了。
　　商贩―大亏本、大出血、大甩卖。 　　
　　影视明星―我们只是朋友关系。
　　公安人员―决不让任何一个犯罪分子逃脱。
　　政客―我一分钱都没收。
　　领导―下面，我简单地讲两句。

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网上爱情

    鼠标好比爱神箭
　　网上一点胡乱窜
　　行行文字似弯弓
　　盼望佳人快来电

　　可恨网络速度慢
　　苦苦守候如痴汉
　　为了网上结奇缘
　　甘吃面包方便面

　　无奈网上太神秘
　　谈情说爱不见面
　　谁知菲菲蜜雪儿
　　却是堂堂男子汉

　　熬更守夜面饥黄
　　神情麻木眼光暗
　　脑壳有包初隆起
　　网上恋爱瞎扯谈

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受贿秘诀

    大吃不要大喝，
　　跳舞不要乱摸；
　　喜新不要厌旧，
　　贪污不要太多。

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某些文艺晚会

　　唱歌跳舞做游戏，
　　有空再来答问题。
　　邀请几个名人捧捧场，
　　加上一点游戏收收场。

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语言大师

　　对上级甜言蜜语，
　　对舆论豪言壮语，
　　对外宾花言巧语，
　　对群众谎言假语，
　　对同事流言蜚语，
　　对下属狂言恶语，
　　对情妇温言细语，
　　对自己胡言乱语。

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不同的说话

　　和上司说美话；
　　和下属说丑话；
　　和老婆说谎话；
　　和情人说瞎话；
　　和熟人说笑话；
　　和生人说鬼话。

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真理

    当官靠后台，挣钱靠胡来。

　　真理在报上，清官在戏台。

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不如个体户

　　政治上是光荣户，
　　生产上是斗争户，
　　倒不如去当个体户。

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离“烧”（非典版）

　　高烧不退之可怕兮，三十九度七
　　干咳不止之剧烈兮，难以呼吸
　　亲朋邻居之惊恐兮，纷纷躲避
　　医院确诊之非典兮，终被隔离
　　医生护士之照顾兮，内心感激
　　有吃有住之逍遥兮，多么HAPPY
　　治愈出院之解放兮，欢天喜地
　　费用结算之惊人兮，当场昏迷
　　帐单满满其修远兮，吾将活活被勒索
　　悔不该当初兮，滥吃果子狸

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“三拍”领导

　　定计划：拍脑袋，
　　做决策：拍胸膛，
　　办砸了：拍屁股。

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我的祝福记得吗？

　　希望今天的你是快乐的，
　　今晚的你是舒心的，
　　今夜的你是甜蜜的，
　　今年的你是顺利的，
　　今生的你是幸福的，
　　今世的你是健康的。

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同网的你（同桌的你改编）

    明天你是否会想起，
　　昨天chat的话题？ 　
　　明天你是否还惦记，
　　是谁常给你message？ 　　
　　版主们都已记不起，
　　四处猛灌的你 　
　　我也是偶然间鹊桥细语，
　　才认识同网的你。 　
　　谁偷偷探得你的底细，
　　谁一直都在骗你？ 　
　　谁惹得你大发脾气，
　　谁激起了你心底的涟漪？ 　
　　你开始总是很小心，
　　问我的系名和ip 　
　　你也是无意中提起，
　　喜欢和虫虫们在一起 　
　　那时候天总是很短，
　　一晃就到了十点半， 　
　　你只考虑何时才能升级，
　　哪怕视力再降个0.1 　
　　谁让我“萍网相逢”的就是你？
　　谁知道网中也不尽是party 　
　　谁让你总是如此神秘，
　　我的信已飘零在风里 　
　　从前的日子都远去，
　　我会将她好好珍惜。 　
　　有一天我会再回去。
　　和虫虫们聊聊bbs的秘密。

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稿

    秘书写稿，书记念稿，

　　稀里糊涂，会开得好。

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吃贫

    扶贫小组下乡来，
　　官小可真有口福；
　　走一路来吃一路，
　　管他是贫还是富！

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某法官画像

　　大檐帽，
　　两头翘，
　　牵着原告和被告，
　　一年拒贿三十次，
　　还有三十进腰包。

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BBS民谣

    一等网民是版主，你的命运我作主，
　　有的版主好服务，有的让你没处哭，
　　只上不下成制度，站长也没我幸福。
　　
　　二等网民是版副，也有权来也辛苦，
　　删你文章没道理，个人爱好是缘故，
　　我的位子固不固，不看大家看版主。
　　
　　三等网民是站长，我买机器我架网，
　　东家短来西家长，吵架吵到我床旁，
　　出头露面淌浑水，你说冤枉不冤枉。
　　
　　四等网民是老姜，历史人文帖子长，
　　平时不管说什么，总是有人来捧场，
　　两只老姜论起战，累得版主整理忙。
　　
　　五等网民是台商，一国两制好榜样，
　　美丽宝岛我领土，随便出入属休想，
　　有时出来逛一逛，没事臭臭共产党。
　　
　　六等网民是流氓，脏话出口从不想，
　　只要惹俺气不顺，抡起袖子就上场，
　　封了I.D.我不怕， 换个名字还一样。
　　
　　七等网民是小将，爱国口号最激昂，
　　八区巡逻保卫忙，碰上汉奸掐一场，
　　心情激动常犯规，站长版上申诉忙。
　　
　　八等网民清华帮，人数众多声音响，
　　闲来无事聊食堂，兼批美眉坏思想，
　　平时都是老实人，要争第一可不让。
　　
　　九等网民酸人党，躲在角落诉衷肠，
　　风花雪月知音少，顾影自怜几人赏，
　　滴下眼泪一串串，谱成妙文一行行。
　　
　　十等网民是光光，同病相怜灌水忙，
　　经验介绍倒不少，不知用上用不上，
　　跟着卫东总书记，明年脱光别指望。

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钱权交易一

    行贿者瞄的是权，

　　受贿者瞅的是钱。

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定律

　　灯光越暗的酒吧收费越高，
　　字数越多的职衔越不重要。

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某单位招聘启示

    年轻力壮的
　　喝酒有量的
　　年龄在35岁以下的
　　酒量在一半以上的

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错位

　　理发店不理发---按摩，
　　歌厅不唱歌---全脱，
　　桑拿不洗澡---肉博，
　　保安不抓“鸡”---合作。

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钱权交易二

    贪污的都是管钱的，

　　受贿的都是有权的。

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上网

    今天上网 明天上网

　　老婆分挽 照常上网

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千针一线

　　天天是中心，
　　月月是关键。
　　上面千根针，
　　下面一线穿。

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南方流行广告词

　　一、喝完板兰根，再服清开灵。
　　二、若要杀病菌，快用醋来熏。
　　三、宁可不戴乳罩，不可不戴口罩。
　　四、情人节里不送礼，送礼还送盐和米。

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做官难

    做官难，
    难做官，
    听我来把难处念。

    吉普换了小轿车，
    群众个个有意见。

　　其实并非我所愿，
　　领导咋不心疼钱！

　　人家个个桑塔纳，
　　吉普实在没脸面。

　　个人面子是小事，
　　企业形象要顾全。

　　说我作风不正派，
　　秘书个个赛天仙。

　　其实他们懂个啥，
　　漂亮才好搞公关。

　　舞厅潇洒走一回，
　　仿佛年轻二十年。

　　没有秘书好帮手，
　　领导怎坐企业关！

　　说我住房搞特权，
　　我来为你解疑团。

　　工作鞠躬又尽瘁，
　　家事常年未曾管。

　　舍了小家为大家，
　　面对妻儿心中惭。

　　三个儿子四套房，
　　良心方觉有些安。

　　说我大吃又大喝，
　　提起此时心直酸。

　　吃喝难道为自己，
　　还不为解企业难。

　　上头领导能不请？
　　推销产品酒为先。

　　落个高压糖尿病，
　　这还不算是贡献？

　　说我贪污又受贿，
　　纯粹是在搞诬陷。

　　大家有事来相求，
　　那是群众信任咱。

　　尽心尽力办好事，
　　其实没收几个钱。

　　摩托冰箱大彩电，
　　用用改天咱再还。

　　如此尽心为企业，
　　个个还说是贪官。

　　好心不能得好报，
　　你说做官难不难？

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现代经营

　　商店模特不穿戴，
　　小摊小贩道中摆，
　　自带手秤去买菜，
　　购物还把翻译带。

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一线服务歌

    要想当个诸葛亮，别总稳坐中军帐，
　　深入农村访实情，实践之中知识长，
　　工作才会办法多，成绩才会叫的响；
　　要当常胜赵子龙，学习锻炼不放松，
　　农村是个演武场，风吹雨打长才能，
　　排忧解难群众赞，争为人民立新功。

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成功十点

　　微笑露一点；
　　脑筋活一点；
　　嘴巴甜一点；
　　说话轻一点；
　　理由少一点；
　　脾气小一点；
　　做事多一点；
　　行动多一点；
　　效率高一点；
　　肚量大一点。

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诫勉谣

    乡干部进农户，
　　喝了酒耍迷糊，
　　百姓戳你脊梁骨，
　　党委还要严查处，
　　看你迷糊不迷糊。

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创意

　　从前的钱现在叫T，
　　从前的出租车现在叫的，
　　从前的妞现在叫蜜，
　　从前的倒爷现在叫经纪，
　　从前的馊招现在叫创意。

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四大足嘴

　　建翔滑，
　　张斌损；
　　韩乔生太闹，
　　建宏贫。

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四大坚持

　　坚持大吃不大喝，
　　坚持挣钱不贪多。
　　坚持喜新不厌久，
　　坚持跳舞不乱摸。

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钱权交易

    敬上两条烟，顶你说几天。
　　送上两瓶酒，顶你说半宿。
　　请吃一顿饭，省下一两万。
　　要做市场经济一块砖，哪里赚钱哪里搬。

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收费之七

　　农民苦，背朝苍天面朝土；
　　农民悲，四方摊派八方催；
　　农民悉，孩子无钱把书读。
　　乡集、村集、组也集，农民着急；
　　政府筹、部门筹，农民发愁。

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工职业差别

    经营三年当富翁，
　　行政三年万事通，
　　工会三年一场空，
　　纪委三年臭哄哄。

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文山会海

    打雷闪电热在上层，
　　星星点点落在中层，
　　不声不响冷在基层。

　　讲话好比辘辘转，
　　扯不开来挣不断。
　　台上讲得满头汗，
　　台下鼾声连成片。
　　人说光阴千金贵，
　　在此不值一文钱。

　　最神气的是开记者招待会，
　　最正经的是开民主生活会，
　　最舒服的是检查研究（烟酒）会，
　　最兴奋的是开切搓（麻将）会，
　　最潇洒的是走进夜总会，
　　最尴尬的是开职代会。

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跨时代的爱情

　　六十年代并肩走，
　　七十年代手拉手，
　　八十年代把腰搂，
　　九十年代口对口。

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幸运歌

　　一斤花生二斤枣，
　　好运经常跟你跑；
　　三斤苹果四斤梨，
　　吉祥和你不分离；
　　五斤桔子六斤焦，
　　七斤葡萄八斤橙，
　　愿你心想事就成；
　　九斤苹果十斤瓜，
　　愿你天天乐开花。

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学生宣言

　　既然现在是RICH，
　　何必天天BUSY，
　　不如建间HOUSE，
　　娶个娇娇LADY，
　　抱个胖胖BABY，
　　享受人生HAPPY。

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报表

  匡匡估估，报给政府；
  估估匡匡，报给中央；
  干部升官，人民遭殃。

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大盖帽（三）

　　戴上大盖帽，
　　东西随便要；
　　披上老虎皮，
　　走遍天下都有理。

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大盖帽（二）

　　大盖帽，两头翘，
　　腰里掖着哇哇叫，
　　吃了原告吃被告，
　　太平两天就烦恼。
　　前门抓进后门出，
　　积到严打邀功劳。
　　逮个赌徒过赌瘾，
　　捉个“野鸡”泡一泡。

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统计

  统计加估计，
  上下通通气，
  大家都满意。

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大盖帽（一）

　　大盖帽，两头翘，
　　吃了原告吃被告；
　　原告被告都吃毕，
　　他在中间和稀泥。

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新女人的四大理想

　　男人赚钱女人花，
　　美女脸蛋都被划，
　　出门就坐法拉利，
　　男人永远脚底下！

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想当年

　　想当年我们的腿硬似铁，
　　两万五千里长征不用歇，
　　如今上个三楼歇三歇。
　　想当年我们的牙硬如铁，
　　生嚼牛肉不用歇，
　　而如今吃块豆腐牙出血。

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四海为家

    市长县长漂洋过海，
　　乡长局长深圳珠海，
　　经理厂长北京上海，
　　科长股长吹山侃海。

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怕

　　贩毒的怕杀 造假的怕打
　　制黄的怕抓 走私的怕罚
　　盗窃的怕押 偷税的怕查
　　贪污的怕枷 老百姓怕徇私枉法

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下岗工人

    下岗女工不用愁，
    浓妆艳抹上酒楼，
    包吃包喝还包睡，
    比起在岗还实惠；
    下岗男工不用愁，
    操起斧头和扳手，
    风风火火闯九州，
    该出手时就出手。

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农村的问题

　　要致富必须建个好支部，
　　要脱贫必须选好带头人。
　　村看村，户看户，
　　群众看党员，
　　党员看干部。
　　农村富不富，关键在支部，
　　支部强不强，关键在班长。
　　不怕有个乱摊子，就怕没有好班子。
　　喊破嗓子，不如做出样子。
　　群众要脱贫，党员干部带头换脑筋；
　　群众要致富，党员干部要有新思路。
　　党建基础是基层，抓好基层上水平。
　　心中时刻装着党，人行千里不迷航。

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美女阁言

    看背影迷到千军万马，
　　猛一回头吓道百万雄师！！

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牛皮泡泡糖

　　牛皮泡泡糖，
　　科学新配方，
　　越吹越大，
　　越嚼越香。

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80年代初顺口溜三则

    生下来就挨饿
    上学就停课 
    毕业就下乡
    回来没工作……

    年龄是个宝
    文凭不可少
    后台最重要
    德才做参考。

    二十七八
    待业在家
    三十七八
    等待提拔

    四十七八
    累死白搭
    五十七八
    准备回家
    六十七八
    种树种花……
 

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爱吹牛的我

　　太阳当空照，花儿对我笑。
　　小鸟说：早早早，你为什么背上炸药包？
　　我去炸学校，老师不知道。
　　一拉弦，赶快跑，轰隆一声学校炸没了。

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年代谣

    50年代全民炼钢，
    60年代全民备荒，
    70年代全民下乡，
    80年代全民经商

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择偶谣

　　目光不看工农兵，
　　一心追求海陆空。
　　小伙姑娘找对象，
　　美国日本在西洋，
　　老夫少妻新潮流，
　　到了国外包福享。

淘宝热门商品：

越…越好

    后台越硬越好，
　　关系越多越好，
　　脑袋越尖越好，
　　嘴巴越油越好，
　　爪子越长越好，
　　脸皮越厚越好。

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人情债

    沾了政策的光，遭了送礼的秧。
　　一十二十不出手，
　　三十四十随大流，
　　五十六十喝杯酒，
　　百儿八十坐上头。
　　一十二十没法拿，
　　三十四十羞答答，
　　五十六十随大流，
　　一百二百才不差。
　　五十难出手，一百绕道走，
　　两百方才够。五十元寒碜，
　　一百元一般，二三百常见，
　　四五百体面。
　　生儿育女需贺喜，
　　娶媳嫁女礼必到。
　　升学参军祝高登，
　　建房乔迁送吉兆。
　　生日寿辰拎糕炮（爆竹），
　　门店开业凑热闹。
　　伤病残死花大钞。
　　逢年过节家家跑。
　　好酒要成箱，
　　鸡鸭软包装，
　　水果装成筐，
　　点心盒子明晃晃，
　　外加红包最时尚。
　　送不起的人情礼，
　　担不起的人情费。
　　别看席上喝喜酒，
　　回家以后才掉泪。
　　人情酒啊人情酒，
　　何时才能饮个休！

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“送礼谣”

    40年代人送礼，
    子弹尖尖炮弹皮，
    牢牢记住血泪恨，
    万众一心对仇敌。

    50年代人送礼，
    日记本子和钢笔，
    艰苦奋斗创大业，
    互相勉励多学习。

    60年代人送礼，
    马列著作和《选集》，
    涌现雷锋千万万，
    世人歌颂好风气。

    70年代人送礼，
    小恩小惠初兴起，
    酒杯一端政策宽，
    筷子一起便可以。

    80年代人送礼，
    冰箱彩电录像机，
    不够还有小信封，
    里面藏着人民币。

    90年代人送礼，
    千万不要再升级，
    唾弃庸俗和卑鄙，
    定会树立新风气。

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标准

    一表人才一米八，
　　二老归西带妈妈，
　　三转一响带咔嚓，
　　六亲不认认干爸，
　　七十块钱带尾巴，
　　八面玲珑会说话，
　　烟洒不沾不喝茶，
　　十分老实会听话。

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《各地风貌》

    到了北京，知道自己官小；
　　到了东北，知道自己胆小；
　　到了上海，知道自己穿得不好；
　　到了深圳，知道自己钱少；
　　到了海南，知道自己身体不好．

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领导和群众

　　干部出风头，

　　群众吃苦头。

　　领导台上吹牛皮，

　　群众台下饿肚皮。

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年代谣(二)

    50年代嫁英雄，
    60年代嫁贫农，
    70年代嫁军人，
    80年代嫁文凭，
    90年代嫁珠穆朗玛峰（高个子）。

    50年代人育人――比学赶帮。
    60年代人整人――阶级斗争。
    70年代人防人――万马齐喑。
    80年代各人顾各人――人心涣散。
    90年代见人就宰人――唯利是图。

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时代民谣

    50年代献真心，
　　60年代献红心，　　
　　70年代献忠心，
　　80年代献良心，
　　90年代献爱心。

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青蛙的四大愿望

　　申请蛤蟆算国宝；

　　庄稼地里没蛇跑；

　　天鹅在他怀里抱；

　　参加奥运三级跳。

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年代谣(四)

    50年代全民炼钢，
    60年代全民备荒，
    70年代全民下乡，
    80年代全民经商，
    90年代全发皆当董事长。

淘宝热门商品：

珍贵朋友

    雨滴会变成咖啡，
　　种子会开出玫瑰，
　　旅行是一种约会，
　　离别是为了体会孤独的滋味，
　　不时没人陪，
　　只怪咖啡喝不醉，
　　路一走就累，
　　花一碰就碎，
　　只有朋友最珍贵。

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广东民谣“水源污染”

    50年代淘米洗菜，
    60年代水质不坏，
    70年代也还可爱，
    80年代鱼虾绝代，
    90年代不洗马桶盖。

淘宝热门商品：

--大团结--

    十亿人民九亿商，
　　齐心合力骗中央；
　　十亿人民九亿赌，
　　还有一亿在跳舞；
　　十亿人民九亿疯，
　　还有一亿练气功；
　　十亿人民九亿愁，
　　还有一亿当盲流。

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五等司机

　　一等司机开轿车，跟着领导混吃喝；
　　二等司机开大客，亲戚朋友上班坐；
　　三等司机开出租，没明没黑把口糊；
　　四等司机开四轮，颠颠搭搭也交人；
　　五等司机赶马车，拿着马料换酒喝。

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河南民谣“河流污染”

    50年代淘米洗菜，
    60年代洗衣灌溉，
    70年代水质变坏，
    80年代鱼虾绝代，
    90年代身心受害

淘宝热门商品：

泡妞

    要是男人，就没老实人；
　　老实也是假，假装老实人。
　　男人天性所至，不能得意得势，
　　一旦趁点虚名，就会朝三暮四；
　　一旦趁两骚钱，就想偷天换日；
　　不单寻欢作乐，而且为了显示。
　　男人不泡妞，不是真男人。
　　只有会泡妞，才是真男人。
　　男人没小姘，白来世上混，
　　女人没人姘，活得真没劲。

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娶亲方式

    50年代――
    一身条绒一双鞋（指皮鞋），
    骑上毛驴嫁过来。

    60年代――
    三转一响，
    土坯洞房，
    卡叽穿上，
    胶车坐上。

    70年代――
    土木结构盖新房，
    松木椽子柳木梁。
    石灰抹墙砖漫地，
    新人喜坐拖拉机。

    80年代――
    组合家具沙发床，
    黑白电视放中央。
    三间砖房水泥地，
    租辆卡车接新娘。

    90年代――
    楼房地板砖，
    洞房空调安。
    装潢新式样，
    家电样样全。
    娶亲小轿车， 
    摩托跟一串。

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大嘴歌

    大嘴到底有多大？
　　满席盛宴吞得下。
　　黄金佐料十万元，
　　肚皮胜过黄金价。

　　大嘴到底有多大？　　
　　三峡工程吞得下。
　　全年突破千亿元，
　　肚内未筑拦河坝。

　　大嘴到底有多大？
　　全国教育吞得下。
　　少年儿童属未来，
　　肚子不管书与画。

　　大嘴到底有多大？
　　莫非国家吞得下？
　　倘若当真吞国家，
　　山河入肚能消化？

淘宝热门商品：

‘吹协’启事

　　本协会拟发展一批会员

　　择优秀细挑选严格把关

　　是“吹爷”、“吹术”高才可入会

　　不限其名和姓职业藉贯

　　“大吹爷”、“小吹爷”一视同仁

　　“男吹爷”、“女吹爷”公正无偏

　　宗旨是为弘扬吹牛艺技

　　常切磋如何吹吹出尖端

　　看怎能把蚂蚁吹成大象

　　看怎能把沙粒吹成泰山

　　看怎能把傻妮吹成西施

　　看怎能把八戒吹成潘安

　　看怎能从无中吹出富有

　　看怎能把小鬼吹成神仙

　　……

　　自古道：吹牛皮从不上税

　　哪怕是鼓烂腮涨破厚脸

　　且看他吹而优优而则仕

　　官嘴里出数字数字出官

　　有了官有了权就有一切

　　权越大福越大鸡犬升天

　　欲高升莫错过入会时机

　　过了村没了店悔之已晚

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陪送嫁妆：

    50年代――
    铁皮暖壶自带花，
    脸盆子一块拿。
    围巾吊着链链子，
    鞋袜配成对对子。
    娘家陪个柜子，
    铜闩铜锁铜链子。

    60年代――

    洗脸盆，
    牡丹花，
    一台大钟墙上挂。
    缝纫机，
    单摆下，
    飞鸽车子带衣架。
    绒衣绒裤不能少，
    涤纶涤卡更潇洒。

    70年代――

    的确良，
    花浪浪，
    擦油皮鞋好样样。

    收录机，
    四喇叭，
    唱歌说书笑哈哈。

    80年代――

    沙发床，
    电视机， 
    箱子柜子分高低，
    衣架挂着呢大衣，
    小俩口笑眯眯。
    90年代――
    三室一窝机， 外加VCD。

淘宝热门商品：

天天开心

    天上星,亮晶晶；
　　见到你,很开心；
　　星空里，万颗星；
　　有一颗，是我心；
　　想我时，看星星；
　　失眠时，数星星；
　　许愿是，等流星...
　　记得天天要开心。

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眼神的暗示

    左眼飞出去，引起您注意
　　
　　右眼飞出去，对您有爱意

　　左眼一闭，甜蜜蜜

　　右眼一闭，我用意

　　两眼一闭，你爱咋咋地！

淘宝热门商品：

新潮男女四步曲

　　见面说说笑笑，
　　继而打情骂俏。
　　一会搂搂抱抱，
　　最后上床睡觉。

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婚典宴席：

    50年代――

    馍馍像锅盖，
    豆腐头道菜，
    蕃茄炒鸡蛋，
    粉汤泡米饭。

    60年代――

    油饼子，
    干馓子，
    白面馒头花卷子。
    粉条肉丝加海带，
    一锅熬成大烩菜。

    70年代 ――

    牛羊鸡鸭大鲤鱼，
    夹板丸子好味气。
    八大碗，最实惠，
    最后上盆羊杂碎。

    80年代――

    木耳海带黄花菜，
    一盘一盘炒得快。
    鸡鸭鱼肉涮火锅，
    手扒羊肉香料多。
    三鲜羹汤泡米饭，
    吃饱喝足回家转。

    90年代――

    腰果核桃八宝茶，
    高档饮料往上拿。
    山珍海味都尝到，
    多少菜谱不知道。

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四大闲

    大款的老婆，
　　领导的钱，
　　下岗职工，
　　调研员。

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打油一篇

    昨夜大风刮大树，独上高楼，站都站不住。
    衣带太宽不缩水，为伊笑得没法睡。
    众人劝他千百度，木然回首，那人现在，还是半瓶醋。
　　
    昨夜西风吹不住，独上高楼，好悬迷了路。
    衣袋空空心灵美，为伊喝酒常喝醉。
    众里寻他千百度，突然发现，那人睡在，街道办事处。
　　
    昨夜大风真恐怖，独上高楼，差点走绝路。
    衣带渐宽像饿鬼，为伊活得真他妈累。
    众里吹牛千百度，后来发现，那人原来，是个二百五。
　　
    昨夜走路撞大树，独自昏倒，躺在白颐路。
    衣帽全丢真后悔，为伊搞得太狼狈。
众人找我千百度，蓦然发现，谁都一样，全是困难户。
　　
    昨夜大雪压大树，独自跳楼，还是软着陆。
    衣带再宽也不悔，为伊啥都无所谓。
众里寻死千百度，屡试屡败，恼羞成怒，闹到人事处。
　　
    昨夜发现歪脖树，自一人，心里直犯怵。
    衣带好用爱谁谁，为伊甘当吊死鬼。
众里寻他千百度，蓦然发现，那人吊在，门外那棵树。

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风流一生

    恋爱了吧，高兴了吧，从此花钱多了吧

　　结婚了吧，爽了吧，从此有人管了吧

　　离婚了吧，自由了吧，从此做爱要钱了吧

　　爱滋了吧，傻了吧，躺在床上等死了吧

淘宝热门商品：

相当年

　　我拳打南山敬老院，
　　脚踢北海幼儿园，
　　1米以下全部干倒，
　　我往太平房上一跺脚，
　　不愤的给我站起来。

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照样

　　机器没转圈，
　　烟囱没冒烟，
　　产值照样翻两翻。

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四“森”干部

    台上讲话像孔繁森，
　　台下做事像王宝森，
　　见了群众像泰森，
　　见了领导像和砷！

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时政歌（二）

    五十年代开着门，
　　六十年代关着门，
　　七十年代锁着门，
　　八十年代换铁门，
　　九十年代雇人来看门。

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贪官“十字令”

    一身二用，
    两面三刀，
    三头六臂，
    四面楚歌，
    五斗折腰，
    六亲惟认，
    七上八下，
    八面玲珑，
    九霄难逃，
    十恶不赦。

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时政歌（一）

    二十七八，整装待发；
　　三十七八，飞黄腾达；
　　四十七八，溜溜达达；
　　五十七八，垂死挣扎。

淘宝热门商品：

“球星”的“十多十少”

　　挣钱多，“本钱”少，
　　泡吧多，泡球少，
　　自吹多，自责少，
　　霸气多，勇气少，
　　蛮力多，毅力少，
　　肉搏多，拼搏少，
　　伎俩多，技术少，
　　假球多，好球少，
　　交易多，交锋少，
　　败绩多，成绩少。

淘宝热门商品：

五劝郎君

    一劝郎君莫赌博，
    赌博场上是非多，
    宜将醒眼看醉人，
    哪个赌汉好结果。
    二劝郎君莫赌博，
    赌博风云实难测，
    输钱眼红命出脱。
    三劝郎君莫赌博， 
    伤神劳心受折磨，
    一心想发混水财，
    吃不香来睡不着。
    四劝郎君莫赌博，
    害儿害女害老婆，
    生产生活无心顾，
    柴米油盐无着落。
    五劝郎君莫赌博， 
    伤风败俗人厌恶，
    东拉西骗无人理，
    谁不背后指脑壳。

淘宝热门商品：

新如梦令

    昨夜饮酒过度，
　　头晕不知归路，
　　迷乱中错步，
　　误入树林深处，
　　呕吐，呕吐，
　　惊起鸳鸯无数。

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我院女生三回头

    我院女生一回头，
　　书记院长跳了楼，
　　我院女生二回头，
　　长江之水要倒流，
　　我院女生三回头，
　　收复台湾不用愁！

淘宝热门商品：

富贵歌

    万元户不算富，
    十万元刚起步，
    百万元还马虎，
    千万元才算富。

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钱的忠告

    劳动的钱， 使你幸福坦然。

　　援助的钱， 使你感到温暖。

　　集资的钱， 使你力量无限。

　　奖励的钱， 使你加倍实干。

　　积蓄的钱， 使你珍视勤俭。

　　受贿的钱， 使你贪得无厌。

　　偷来的钱， 使你胆颤心寒。

　　贺喜的钱， 使你加倍偿还。

　　恩赐的钱， 使你变成懒汉。

　　挪用的钱， 使你有借难还。

淘宝热门商品：

“中国人活得累”

    十个人八个商，
    还有两个要开张。

    十个人八个赌，
    还有两个是后补。

    十个人八个喝，
    还有两休凑桌。

    十个人八个侃，
    不还有两个搞房地产。

    十个人八跳，
    还有两个倒股票。

    十个人八个扭，
    还有两个爱养狗。

    十个人八个狂，
    还有两个抽巨奖。

    十个人八个贱，
    还有两个婚外恋。

    十个人八个能，
    还有两个追歌星。

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十八岁的女人

　　十八岁的女人－－一枝花
　
　　二十八岁的女人－－七匹狼

　　三十八岁的女人－－奔腾MMX

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公务员手册

    （１）苦干实干撤职查办
　　（２）东混西混一帆风顺
　　（３）任劳任怨永难如愿
　　（４）尽职负责却遭指责
　　（５）会捧会现作出贡献
　　（６）不拍不吹狗屎一堆
　　（７）全力以赴升迁耽误
　　（８）推拖栽赃满排勋章
　　（９）屡建奇功打入冷宫
　　（１０）苦苦哀求互踢皮球
　　（１１）会钻会溜考绩特优
　　（１２）看紧国库马上解雇

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十等男人

　　一等男人家外有家，
　　二等男人花下有家，
　　三等男人妻子长不在家，
　　四等男人下班就回家，
　　五等男人无妻无家，
　　六等男人庙里安家，
　　七等男人流浪为家，
　　八等男人等待有家，
　　九等男人老婆不让进家，
　　十等男人酒肉为家。

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大学女生

　　大一俏
　　大二娇
　　大三拉警报
　　大四没人要

　　大一女生外销
　　大二女生内销
　　大三女生滞销
　　大四女生报销

　　大一女生待泡
　　大二女生被泡
　　大三女生待抛
　　大四女生被抛

　　大一女生-篮球大家抢著投
　　大二女生-排球　　来了才去接
　　大三女生-躲避球　能躲尽量躲
　　大四女生-足球　　大家踢著走

　　大一女生-民法802条无主物先占
　　大二女生-民法805条遗失物认领
　　大三女生-民法806条遗失物拍卖
　　大四女生-民法808条埋藏物发现

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吹牛（一）

　　增产多少全在“嘴”
　　收入多少全在“水”
　　二成事实七成夸
　　三分成绩八分吹

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NBA顺口溜

　　乔丹拼老命地，队友是破烂地，离开是早晚地，奇才是没戏地；
　　答案是叛逆地，头型是变幻地，个头是矮小地，大个是不惧地；
　　鲨鱼是水桶地，满身是肌肉地，扣篮是杀人地，罚篮是不进地；
　　科比是年轻地，经常遭非议地，其实是不错地，英语是变味地；
　　麦迪手很长地，俩小眼耷拉地，得分是机器地，魔术算大佬地；
　　邓肯是石头地，打板是一绝的，从来很严肃地，笑都是稀奇地；
　　KG是全面地，两双是最多地，单打也最牛地，秃瓢是反光地；
　　卡特是难撑地，接班人够戗地，虽然还爆扣地，可猛龙没牙地；
　　阿伦是君子地，打球是温柔地，三分是制导地，超音速不快地；
　　米勒是大嘴地，经常是被打地，平时是不显地，最后才吓人地；
　　佩顿是唐僧地，逮谁就说谁地，助攻是频凡地，防守也缠人地；
　　基德传球妙地，网没他不行地，马刺勾搭人地，红杏要出墙地；
　　斯基是德国地，长发是飘飘地，长相是帅哥地，小牛是牛B地；
　　卡赛尔外星地，模样是呕吐地，球风是很怪的，雄鹿是元老地；
　　姚明是最累地，场上被夹击地，记者还疯狗地，不支持骂你地；
　　王致致挺惨地，快艇要翻船地，篮协是他妈地，为大致加油地；
　　巴特露脸难地，板凳已坐穿地，还不如回来地，砍�是扯淡地；
　　弗朗西斯强地，有人骂他独地，火箭是No.1地，没他就玩完地；
　　休斯顿不值地，身价是过亿地，号称中投王地，就会这一手地；
　　天尊爱犯规地，还一犯一堆地，脾气是变态地，早晚会死人地；
　　福克斯傻傻地，没有啥炫耀地，有一样羡慕地，老婆是性感地；
　　马龙没人气地，铁肘是暴力地，技术到不错地，越老越油条地；
　　斯托是克顿地，保持着记录地，挡差都知道地，就是防不住地；
　　华莱士偏科地，篮板是第一地，得分就倒数地，头型是爆炸地；
　　马布里转型地，原来是很狂的，现在装孙子地，孺子是可教地；
　　汤帅是敬业地，膀胱是有病地，带病还指挥地，我痛哭流涕地；
　　杰克逊禅师地，戒指是最多地，像温文尔雅地，实际上最鬼地；
　　莱利曾辉煌地，可莫宁没肾地，热火是不烫地，谁都能欺辱地；
　　托马斯刺客地，笑里是藏刀地，遛马不好惹地，私底下捅你地；
　　尼尔森不错地，但还是要骂地，大致是无辜地，你不是东西地；
　　卡尔不念旧地，球员是变样地，和阿伦仇人地，臭鸡蛋砸他地；
　　斯特恩成功地，脑瓜是灵活地，也成了大款地，NBA万寿无疆地！
　　赤裸是私下地，肥羊是不胖地，还没有提到地，你说我再补地！

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中国男足八怪

    赛季初始， 尽是球赛。
    奥运临近， 天天期待。
    中国健儿， 大有能耐。
    摘金夺银， 亳不懈怠。
    惟有男足， 屡战屡败。
    吾等闲聊， 谈谈八怪。

    男足一怪，人见人爱。

    虽无成绩， 赚钱最快。
    球员平庸， 却受青睐。
    每逢比赛， 球运特坏。
    不是平局， 就是大败。
    很少能有， 嬴个痛快。
    铁杆球迷， 屡受伤害。
    不如从此， 不看球赛。
    省钱省心， 伤心不在。
    男足二怪，遇韩缺钙。

    二十年来， 非平即败。
    关键时刻， 总被淘汰。
    根宝务生， 深受其害。
    还有霍顿， 也是失败。
    代代球员， 相承一脉。
    不胜韩国， 怎去国外。
    卧薪尝胆， 排除障碍。
    小小韩国， 同仇敌忾。 
    男足三怪，会打商赛。

    最红最火， 商业比赛。
    A C 米兰， 初来即败。
    哥伦比亚， 摇头无奈。
    其他强队， 概不例外。
    进球容易， 犹如小菜。
    追其原因， 主力不在。
    可惜只是， 商业比赛。
    若是大赛， 岂不痛快。
    男足四怪，当数老外。

    头衔不小， 却无能耐。
    各级评委， 急忙招待。
    球技一般， 脾气特坏。
    不提工资， 一律罢赛。
    合同未尽， 就想耍赖。
    问起因由， 钞票作怪。
    苦了球队， 但却无奈。
    小心切记， 提防老外。1
    男足五怪，球队主帅。

    甲 A主帅， 大半老外。
    众说纷纭， 是好是坏。
    桑特拉齐， 双冠齐戴。
    前南教练， 特别好卖。
    米卢那佬， 最为奇怪。
    数十余年， 闯荡国外。
    世界杯赛， 最有能耐。
    此次来华， 恐要失败。
    男足六怪，黑幕之害。

    球场竞争， 公平不再。
    假球黑哨， 无理耍赖。
    裁判球队， 合作愉快。
    既可赚钱， 又可还债。
    如此比赛， 岂能痛快？
    球迷愤慨， 民意澎湃。
    不如趁早， 大卸八块。
    以免以后， 再受其害。

    男足七怪，体制之怪。

    体能测试， 最为失败。
    跑来跑去， 就是缺钙。
    下半场时， 脚步难迈。
    转会摘牌， 也真奇怪。
    世纪创举， 优胜劣汰。
    转东转西， 钱最实在。
    中国足协， 更是无奈。
    吃了官司， 还欠外债。

    最后一怪，吾等之坏。

    足球兴衰， 与我何碍。
    品头论足， 资格何在。
    挑三拣四， 酒囊饭袋。
    但愿不说， 小人之坏。
    千年祝愿， 民安国泰。
 

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吹牛（二）

　　上边只管要
　　下边只管造
　　准确不准确
　　只有天知道

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现代爱情

    一心一意爱上你；
　　二度梅开迷恋你；
　　三番五次来找你；
　　四周无人纠缠你；
　　五朵玫瑰送给你；
　　六神无主想见你；
　　七上八下搞定你；
　　九进九出美死你；
　　十天之后抛弃你。

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裸

　　中裸为体，
　　西裸为用，
　　裸犹未裸，
　　是为中庸。

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吹牛（三）

　　事可以不干
　　牛不可不吹
　　光干不吹
　　自己吹亏
　　光吹不干
　　照常吃饭

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你好我好

    少栽刺多种花，
　　你好我好笑哈哈。
　　自我批评谈感想，
　　相互批评提希望。

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四大郁闷

　　中国球迷，嗷嗷乱叫，冲出亚洲，还是气泡；
　　广大网民，难得一笑，电信账单，莫名其妙；
　　文艺明星，吓人一跳，两小伙子，搂搂抱抱；
　　平头百姓，不敢吃药，百儿八十，治不好感冒。

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吹牛（四）

    种个南瓜像地球
　　架在五岳山上头
　　把它扔进太平洋
　　地球又多一个洲

　　一头肥猪大又长
　　猪身横跨太平洋
　　猪背可以降飞机
　　耳朵成了飞机场

　　一个稻穗长又长
　　黄河上边架桥梁
　　十辆汽车并排走
　　火车开来不晃荡

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男人生来就有罪

    男人生来就有罪，
　　天生不能哭还无所谓；
　　长大之后要从军报国站岗时不能睡，
　　退伍之后追女人还不能比人家。

　　进社会做事注定要比女人不怕累，
　　你跟她说：“小姐，你好！”
　　她总是叫你：“喂！”
　　约会当然是你要付费，
　　付费不一定代表会跟你一起睡。

　　情书模板上的甜言蜜语要死背，
　　求婚还要拿八字给她妈妈配；
　　每个月薪水交给她，不要期望有回馈；
　　她可以信用卡刷爆，又忘了交水费；
　　不管发生甚么都是你的不对。

　　她可以对任达华屁股动心，
　　而你不能偷看喻可欣的胸围；
　　她只是精神调济，
　　而你是花心死罪。

　　你望着老天喊：
　　“苹果又不是我吃的，男人为甚么要这么衰？”
　　上帝上星期回答我说：
　　“活该倒霉！谁叫你生为男人还死不认罪！”

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班组十大怪

    岗位交接在班外，
　　班上早餐没人怪，
　　呼呼大睡好自在，
　　公家东西经常坏，
　　师傅打水徒弟喝，
　　一说干活要酒菜，
　　小小班组分几派，
　　脏活累活逃得快，
　　弄虚作假不算赖，
　　老老实实吃不开。

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厕所风光

    厕所里头好风光,

　　有鱼有肉有鸡汤.

　　不要钱来不要票,

　　裤头一解呼啦响.

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西方有个愚人节

    西方有个愚人节，
　　我们天天过那节，
　　年过五十算青年，
　　短训三月拿大专，
　　熬够工龄就教授，
　　照书抄录算考卷，
　　扫次大街称雷锋，
　　退出占房算清廉，
　　两篇作文叫作家，
　　出本烂书骂经典，
　　挂个名儿当主编，
　　拉笔赞助副主编，
　　十人就有九人骗，
　　还有一个在锻炼。

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不该感谢的感谢

    小偷偷出了巨贪，
　　三陪女供出了脏官，
　　走私的搬出了特权，
　　造假者端出了靠山。

　　犯罪的警察终于被法办，
　　作弊的考官终于被罢免，
　　豆腐渣工程终于被清算，
　　死去的无辜终于被平反。

　　多收的费用已经退还，
　　欠发的工资已经补全，
　　人为的灾害已经救援，
　　牺牲的平民已经追认为英雄模范。

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香港脚

　　春天不洗脚，
　　处处蚊子咬。
　　夜来香港脚，
　　痒得不得了。

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西天取经

    出国去考察，
　　行踪遍天下。
　　伦敦到纽约，
　　巴黎到罗马。
　　取经上西天，
　　地狱也敢下。
　　逛逛红灯区，
　　有助反腐化；
　　看看脱衣舞，
　　扫黄得启发；
　　赌城押押宝，
　　倡廉决心大。
　　的确开眼界，
　　体验顶呱呱。
　　此行有收获，
　　外汇没白花 。

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现代情话

　　你是星星，

　　我是月亮，

　　你不理我，

　　我最心慌。

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有关知了

　　知了飞进卫生间，
　　小李飞刀一瞬间，
　　知了成了小太监。

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我爱吹牛

　　亲爱的，你总是说我爱吹牛，
　　那么请听我说："为了你，我可上九天揽月，可下五洋捉鳖！因为：那“月”是你，那“鳖”也是你！

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‘不’说

    脸皮不厚,
　　能力不够;
　　见死不救,
　　名声不臭;
　　美女不露,
　　色狼不诱;
　　男人不坏,
　　女人不爱;
　　礼品不带,
　　人情不在;
　　见钱不拜,
　　致富不快;

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杂谈顺口溜

　　一等男人家中有家；
　　二等男人墙外开花；
　　三等男人到处乱抓；
　　四等男人下班回家。

　　一等流氓是贪官，为害百姓南霸天；
　　二等流氓是高参，领导面前进谗言；
　　三等流氓是公安，勾结妓女开罚单；
　　四等流氓是大款，坑蒙拐骗样样敢；
　　五等流氓是总监，专收工程黑心钱；
　　六等流氓是主编，剽窃文章成便饭；
　　七等流氓是导演，专门糟蹋女青年；
　　八等流氓是演员，脱光裤子拍大片；
　　九等流氓是瘪三，吃喝嫖赌五毒全。

　　一等公民是公仆，子孙三代都幸福；
　　二等公民搞承包，吃喝嫖赌全报销；
　　三等公民搞租赁，汽车洋房带小姘；
　　四等公民大盖帽，吃完原告吃被告；
　　五等公民手术刀，割开肚子要红包；
　　六等公民是演员，扭扭屁股也来钱；
　　七等公民搞宣传，隔三差五解解馋；
　　八等公民方向盘，上班下班都挣钱；
　　九等公民是教员，鱿鱼海参认不全；
　　十等公民老百姓，学习雷锋干革命。

　　一等人，掌实权，批条画圈就来钱；
　　二等人，是官倒，倒了批文倒指标；
　　三等人，有后台，弄点名堂就发财；
　　四等人，大盖帽，吃了原告吃被告；
　　五等人，交警队，马路旁边吃社会；
　　六等人，管车船，马达一吃就要钱；
　　七等人，当导游，年年月月吃回扣；
　　八等人，干个体，宰了老张宰老李；
　　九等人，当电霸，不给好处就抽闸；
　　十等人，手术刀，拉开肚皮要红包；
　　十一等人，管收税，不塞票子你倒霉；
　　十二等人，是教师，一年四季欠工资；
　　十三等人，老大哥，工厂关门没吃喝；
　　十四等人，作田佬，交了粮食收白条；
　　十五等人，是盲流，不知何处是尽头。

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打油诗

    好想有个太太，为我做饭烧菜。
    现实却很无奈，让我仍需等待。
    也因寂寞难耐，谈过几次恋爱。
    谁知屡战屡败，轻轻松松被踹。
    其实我也奇怪，为啥总被淘汰。
    历尽打击伤害，总算知道大概。
    嫌我不讲穿戴，嫌我长得不帅。
    嫌我个头太矮，嫌我没有气派。
    熊猫长得不帅，却受世人关爱。
    丑是自然灾害，矮是因为缺钙。
    做人只求正派，讲啥穿戴气派！
    我们这个年代，注定缺少真爱。
    女人不是太坏，就是心胸狭隘。
    或许除此之外，还有部分可爱。
    只怕时至现在，早已有了后代。
    面对这种事态，不要气急败坏。
    我们除了忍耐，至少还能等待。
    只要相信真爱，她就一定存在。
    要么咱就不爱，爱就爱个痛快。
    没有爱的灌溉，生活百无聊赖。
    只有好的心态，才能保持愉快。
    爱情也有好赖，绝对不可草率。 
    我是愿意等待，哪怕青春不在。

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嫁

    50年代嫁英雄，
　　60年代嫁贫农，
　　70年代嫁军人，
　　80年代嫁文凭，
　　90年代嫁珠穆朗玛峰（高个子）。

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人生四大悲

    久旱逢甘霖，一滴；
    他乡遇故知，债主；
    洞房花烛夜，隔壁；
    金榜提名时，做梦。

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只要钱

　　远看没领章，
　　近看没手枪，
　　不管绿与蓝，
　　都是只要钱。

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唐诗歪编

   昨日入城市，
   归来泪满襟，
   遍地罗绮者，
   不是心上人！

    窗前明月光，
    疑是地上霜，
    举头望明月，
    低头思姑娘！

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三陪小姐

    投资小，见效快，
　　固定资产随身带。
　　交易完了货还在，
　　买卖双方都愉快。

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名字的作用

　　茫茫人海，
　　凭你的名字导航；
　　凄凄寒夜，
　　握你的名字取暖；
　　漫漫人生，
　　携你的名字同游。

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中年烦恼

    职务不高，工资不高，血脂高；
    政治不突出，业务不突出，腰椎间盘突出；
    大会不发言，小会不发言，前列腺发炎；
    炒菜糊，烧饭糊，麻将不糊。

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老婆与情人

    老婆是家，情人是花；
    工资给家，奖金送花；
    病了回家，好了看花；
    常回家看看，别忘了浇花。

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九品女人

    小女孩是半成品，
    少女是成品，
    处女是珍品，
    少妇是上品，
    老婆是日常补品，
    别人老婆是补品，
    老处女是珍藏品，
    妓女是临时用品，
    尼姑是禁用品。

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相信你在我的身边

　　如果青蛙没有变成王子，
　　如果公主没有醒来，
　　如果小人鱼没有化作泡沫，
　　我还会相信爱情吗？
　　相信！因为还有你在我的身边。

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男人与狗

    二十的男人是叭儿狗，女人怎么也赶不走；
    三十的男人是家狗，守着女人怕出走；
    四十的男人是野狗，晃晃悠悠不回头 ；
    五十的男人是疯狗，逮住女人咬一口......

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生活

　　生活可以是平淡的，
　　犹如蓝天下碧蓝的湖水。
　　生活也可以是诗，
　　在一路的奔腾中高歌。
　　只要我们牵着手，
　　每一个日子都是幸福。

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男人之歌

    二十的男人太盲了，
    儿时梦想早缩水了。
    到了社会什么也不会了,
    有钱没钱追女友了,

    三十的男人有点醉了，
    爱情的歌也不太会了。
    工资也不再交党费了，
    老婆也不敢让他跪了。

    四十的男人有点累了，
    运气也开始有点背了。
    单位也不用他开会了，
    老婆脸色也不太对了。

    五十的男人有点老了，
    每天也知道住家跑了。
    股票也渐渐不敢炒了，
    胆子也天天变得小了。

    六十的男人有点好了，
    知道照顾一家大小了。
    没事也出去溜溜鸟了，
    脾气变得越来越好了。

    七十岁男人老换小了，
    儿女也经常往家跑了。
    耳朵也变得有点背了，
    说话的声音长分贝了。

    八十的男人爱掉泪了，
    感觉到一生有点愧了。
    晚上也不能踏实睡了，
    总觉得时间被浪费了。

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