一个傻子结婚三年没有生孩子，求教于邻居，邻居告诉他：可能是事后那东西流掉了，没有进去，必须在房事后提着妻子的脚倒着甩几下。傻子很高兴。 晚上，傻子照着邻居告诉的方法去做，妻子觉着很好笑，结果鼻涕都笑出来了。 傻子感到很失望，自言自语的说：不甩吧，不进去；一甩又从鼻子里面出来了，真没有办法。淘宝热门商品：
2008年7月31日星期四
体检---女医生的尴尬！
一个老大爷觉得自己的身体不好，去体检。大夫给他一个空瓶子，让他回家装点精液样本回来。第二天老头拿着空瓶子回来了。 女大夫：我不是让你装精液样本回来吗？ 老头：开始我用手不行，后来我老婆用嘴也不行，再后来找邻居家的年轻人也不行，，，，， 女大夫：这种事怎么好意思找别人做呢？ 老头：可我们怎么也打不开这瓶盖啊。淘宝热门商品：
为什么德国战败呢？
话说二战期间，英德交战。可英军总败于德军手下，一天，英军派出一个间谍到德军基地。此间谍发现德国军纪十分严明，特别是连上厕所都要统一安排。上厕所时，一个指挥官带大军到一片旷野，排好队列。指挥官喊：“一！”军人们拉开拉链。二，掏出鸡巴。三，翻开包皮。四，尿。五，放下包皮。六，放回鸡巴。七，拉上拉链走人。此间谍掌握此机密后大喜。第二天，在德军上厕所时，他把那个指挥官杀了，自己扮成指挥官。在上厕所时，他喊：“一，二。”军人们都照做了。于是他喊到：“三和五连起来做一千遍。”........这时，英军发起了进攻.....结果可想而知，德军惨败。淘宝热门商品：
硬与软
老板与小蜜到酒店开房，入室后，老板迫不及待地就要脱去小蜜的衣服，被小蜜拦住，嗲声嗲气地说：“急什么，等一下吗，人家跟你说的事你都忘了。” 老板忙说：“哪件事？你快说，我都答应。” “人家要的裘皮大衣还买不买？” “买，买！马上买！” “你答应我带我去夏威夷呢？” “好，好！明天就去！”小蜜高兴极了于是一下搂住老板行起房事。 两人事毕，小蜜缠绵着对老板说：“你要说话算话，一会儿你就陪我买皮衣，还有，准备明天去夏威夷！” 老板瞪大眼又懊悔的说：“我刚才说的不算数，哎！我这人就有这么点儿缺点。”说着，用手指指自己的那个又指指心脏说，“我这儿硬时，这儿（心脏）就软，这儿一软时这儿（心脏）就硬。”淘宝热门商品：
妓女们的口号
某国进入总统大选，选票拉到了一个很大的城市。一位总统候选人的智囊团对他出主意，让那些妓女也来投票。妓女们纷纷赞成。但是，妓女群体毕竟不同于工会组织之类，大家都怕出差错，特别是在游行时喊口号出错。于是，智囊团建议审查游行口号。
等到游行那一天，城市的各局长负责审理妓女队伍的标语口
只见妓女1队伍的标语口号是：“一不偷，二不抢，三不反对执政党。”安全局长见了，高兴地说：“行啦，行啦！”
只见妓女2队伍的标语口号是：“不占地，不占房，只是用了一张床。”国土局长见了，高兴的说：“好咧，好咧！”
只见妓女3队伍的标语口号是：“不生女，不添男，不给政府添麻烦。”人口局长见了，高兴的说：“不错，不错！”
只见妓女4队伍的标语口号是：“无噪音，无污染，只是偶尔喊一喊。”环保局长见了，高兴的说：“你们喊吧，你们喊吧
只见妓女5队伍的标语口号是：“无资金，无贷款，自带设备搞生产。”开发局长见了，高兴的说：“欢迎，欢迎!“
只见妓女6队伍的标语口号是：“下岗妹，别流泪，跟我走进夜总会。”社保局长见了，高兴的说：“总会，总会
只见妓女7队伍的标语口号是：“虽舒服，也劳累，拉动内需创外汇。”经贸局长见了，高兴的说：“拉吧，创吧!“
只见妓女8对伍的标语口号是：“灾不招，祸不惹，坚决不当第三者。”妇联主任见了，高兴地说：“省心，省心！”
只见妓女9队伍的标语口号是：“一不偷，二不抢，注重信誉抓市场。”工商局长见了，高兴地说：“提倡，提倡！”
只见妓女10队伍的标语口号是：“丑不嫌，老不怕，培养干部责任大。”组织部长见了，高兴地说：“谢谢，谢谢！”
只见妓女11队伍的标语口号是: 不管老，不管小。坚决实践“三个代表”宣传部长看了，高兴地说挺好，挺好。淘宝热门商品：
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YJ提出加薪的理由!
*我参加体力劳动
*我在女性的最深处工作
*任何工作我都必需先把我的脑袋伸进去
*我在周末和国定假期里没有放假待遇
*我是在潮湿的环境下工作
*没有人付我的加班费，如果我超时工作的话
*我的工作环境漆黑一片，而且通风设备极差
*我在高温下工作
*我随时有被病毒感染的可能
亲爱的YJ，经过陪审团的裁决，您的上诉被驳回，原因如下∶
*您的连续工作时间未能超过八小时
*工作期间您经常打瞌睡
*您并不总是依照主人的命令执行任务
*您并不总是在您规定的地方工作，常常跑到其他地方去溜达
*您的工作态度不好，自觉性差，需要被人刺激才肯工作
*您工作过後总是把您工作过的地方弄得一团糟
*您并不总是遵守安全制度，比分说穿戴安全服装
*65岁不到，您就已经进入退休年龄了
*您无法连续胜任两个任务
*您有时在未能完成任务前就已经逃离工作地点
*最後我们想说的是，你每次进出工作地点时，总是带着两个可疑的球形口袋
此致，陪审团全体成员淘宝热门商品：
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历史上最黄的黄色笑话
有一天，我碰到高中同学曹某，寒暄一阵以后，他说有个史上最黄的黄色笑话，问我想不想听。我说：
“这样吧,太黄的地方你就跳过。”
“好吧！”他说，接着说道：“你听着，故事是这样的，跳过，跳过，跳过……完了！”淘宝热门商品：
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为什么男人爱讲黄色笑话
幽默对男人而言主要有三个功能：( 1 )在男人中合群；( 2 )缓解悲伤情绪；( 3 )承认某个热门话题中所包含的真理。因此，所有的笑话都要抖个包袱，这个包袱往往包含着一个悲惨的结局。笑在远古是作为一种警报信号而使用的，用来提醒其他人危险迫在眉睫。猿群至今还使用笑声来发出警报。比如说，当一只黑猩猩从狮口脱险后，它就会爬到树上，仰起头像人一样发出“啊哈哈哈”的笑声。这个笑声是用来提醒其他黑猩猩注意安全的。笑是哭的延续，而哭是极度恐惧的反应。这一点在初生的婴儿身上表现得特别明显。当你故意把脸一隐一现地跟他玩“藏猫猫”游戏的时候，他最初的反应就是哭。但过上一会儿，当他意识到你的行为没有什么危险性的时候，他就又开始笑。这就说明，在他经历了恐惧反应之后，知道这不过是个恶作剧，于是转哭为笑。
大脑扫描发现，男人更容易被那些刺激右脑的事物逗笑，而女人则更容易被那些刺激左脑的事物逗笑。美国的罗切斯特大学宣布已经发现了男人幽默感在大脑中的来源：它位于右脑前方，右眼眉骨的上方。男人喜欢逻辑性强的、步步推导的、结果出乎意料的幽默或笑话。以下是一些最常见的、容易对男人大脑产生刺激的笑话淘宝热门商品：
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黄色笑话算啥啊？看完要回帖哦！！！
前几天和一个认识很久的网友见面，一起搭车去玩，路上，PLMM突然问我：“你的JJ有多大？”我吃了一惊！轻声说：“不要谈这个，车上很多人哎！” MM说：“有什么关系，又不是见不得人的东西，你的是多长，有多宽啊？”当时的我那叫一个汗呐！我看了看周围，说：“我不敢讲……”MM却不依不饶，追问道：“这有什么好丢脸的啊，到底多大嘛！”
我想了半天，死就死吧，她都不怕，我还是个爷们儿呢！于是轻声说：“大…概…长…X公分左右，宽…Y…公分……”MM突然惊叫道：“哇！好小喔，我没看过这么小的说，我那个弟弟都比你大耶！！好用吗？”
过了一会儿，MM突然又问：“那你有用套子吗？”也太OPEN了吧？？我只好说：“没有，我不敢去买，总觉得别人看我的眼光会很异样……”
“切！买个套子而已，至于吗？用套子可以保护嘛，有什么好怕的？”我突然脑子一转，坏水一涌：“那等下�帮我去买吧！”虽然我已经知道她很OPEN，但是回答还是出乎我的意料，MM爽快地说：“没问题啊，一个才不过100块左右！”我大惊：“什么？？怎么可能那么贵，我听说也不过才1个5元！” MM显然没有想到价格有这么大区别：“哇！怎么可能？你去哪买的，那么便宜？”我说：“药店啊！”MM不信：“怎么可能啊？药店怎么可能卖套子？”我笑了笑，说：“晕！药店当然有得卖啦！”MM似乎有点信，但又不全信的样子，说：“那我怎么不知道，那下次我要好好注意一下！”我坏笑道：“嘿嘿！多买几个以后用的到！”MM又奇怪了：“一个就够了，哪需要好几个哦？”晕！我正色道：“一个多用很危险，�会怀孕的！”MM吓了一跳，问道：“会怀孕！？”
天呐！连这个都不知道，一定要好好滴教育一下！！要不是周围人多，我的声音肯定比她高八度了：“废话！保险套破掉当然很容易怀孕啦！”MM愣住了！我在心里想：小MM，开窍了吧？ 过了半分钟，MM才张口，轻轻说道：“……我……我……说的是……手机……的套子。”
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老逼受伤
尼姑跟和尚住邻居,两人按耐不住寂寞,在墙上凿了个洞,每天晚上老和尚把**伸到洞中,说:"日出东方","日出东方"！尼姑就脱去裤子走到**跟前办上一会,久而久之,老和尚的行为被小和尚看见了,小和尚也想看看里面有什么东东.恰巧有一日老和尚想要下山去行法,要在外面住一宿,让小和尚在家看门.到了晚上,小和尚也跟师傅一样,对着洞口大喊一声: "日出东方",心想:本来还有亮光,怎么变黑啦?他便拿来烛台,拔下蜡烛,对着洞插去,只听里面'啊”的一声，就什么也没有了．次日，老和尚回来后，寂寞难耐，对着洞口叫了一声：”日出东方”没有回应，”日出东方”还没有回应，又叫了一声”日出东方”只听得尼姑说道”老逼受伤”，”老逼受伤”！淘宝热门商品：
大学超黄黄色笑话
女士莫入，否则后果自负。嘿嘿
话说有一天刘备，关羽，张飞，坐着一艘大船在海里飘泊了3天3夜，饥饿难耐。
张飞实在是忍不住了说道；大哥我实在饿得受不了了，不如我把我们的小弟弟切下来吃算了。
刘备想了想；主意也不错，反正咱们天天打仗，那个也没什么时间用，用了可能还影响咱们再战场上的表现。
张飞听了，立马从腰间拿出小刀要割自己的小弟弟。
关羽见了，忙道；翼德，你傻啊，别着急啊，用手弄弄在吃，肉多！
刘备，张飞顿时醒悟，是啊，怎么没想到阿，这时3人都拿出小弟弟，弄了起来。
过了数分。张飞和关羽觉得size已经不错了，可是关羽看见刘备还在兴致勃勃的弄起来没完！便说到
大哥，这都什么时候了，你还有这般闲心？
只听刘备说道；你傻啊，我弄出点酱来蘸着吃！淘宝热门商品：
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何为手淫？？
手淫又叫自慰，从狭义的概念是指用手来抚摸自己的外生殖器，使心理上得到满足，达到自慰的一种现象。从广义讲，任何方式的自我与互相间的抚摸以求自慰和满足的行为，男女老幼不同年龄皆有，但手淫的人在青少年中是一种较普遍的现象，国内一组资料提示86%有手淫史，发生手淫的年龄多数从12～16岁开始，平均年龄14岁，与开始有遗精的年龄吻合。手淫在我国是一种“隐私”，绝大多数人都不公开承认和谈论这种性行为。多少年来，手淫到底有害，无害，还是有益，一直争论不休，尤其近10年来，手淫为男性普遍关心的问题，出版物中不同作者对手淫的评价颇不一致。如“手淫是没有害的，是性成熟过程中的正常现象，是一种正常的普遍的自慰性性行为”，但有人认为“手淫可以不射精，并作为阳痿、慢性前列腺炎等病症的治疗方法，等于加强生殖器的锻炼”，真是众说纷纭。如何评价手淫? 对这个问题不能一概而论，对一个心身健康，认识正确的人，适度的手淫并无害处，特别是夫妻长期分离，女方有病，妊娠禁欲，婚后由于夫妻间的需求差异，不可能完全一致，某一方有时也会以此种方式来弥补其不足，那么，此时用手淫的办法是较为现实的。未婚男女，每月有规律的手淫1～2次，以解除心理上的或生理上的满足， 并不影响健康，在医生指导下进行手淫的方式还是治疗某些性功能障碍的办法之一，临床上常用手淫采集精液标本，以供临床检查。手淫本身不会带来任何损害和不良后果。假如频繁手淫，成为习惯，甚至认为手淫可以代替性生活，手淫后又造成一种精神负担而难以自拔，特别是一些人发生手淫，会产生内疚和自责心理，往往想要改正，可是在生理的自发冲动下又难以自制，从善的心愿又遭到挫折，导致精神上的损害。而且过度手淫可造成一些泌尿生殖系疾病、性神经衰弱等，主要表现为：
(1)中枢神经系统和全身症状 如意志消沉，记忆力减退，注意力不集中， 理解力下降，失眠，多梦，头昏，心悸等。
(2)泌尿生殖系疾病 慢性前列腺炎引起尿频、尿末滴白、下腹及会阴部不适、腰酸无力、性欲减退、阳痿、早泄、不射精等。
我觉得有以下几点可以改掉手淫习惯：
（1）首先要有毅力
（2）白天好好学习、工作，尽量少想男女之事
（3）多交朋友，多参加各种活动
（4）尽量不要让自己有独处的机会
（5）多锻炼身体
（6）年龄合适的时候，交个异性朋友淘宝热门商品：
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给女朋友买内裤，结果……
要为新交的女友买一件生日礼物。我们交往时间不长，所以我经仔细考虑，认为送一副手套最恰当不过既浪漫，又不显得过分亲。 在女友的妹妹陪同下，偶去西尔斯百货连锁店买了一副白色的小羊皮手套。女友的妹妹也给自己买了一条内裤。售货员包装时把两件物品弄混了，结果女友的妹妹拿了手套，给女友的变成了内裤。 偶没有检查包装的内容，封好后寄给了女友，并附上一便条： 亲爱的： 我选了这件礼物，因为据我留心观察。你晚上和我出门时总是不用它。要不是你妹妹当时在的话，我本来会选有扣子的那种。可是她用的是短的，容易脱下来的那种。它的色调非常浅，不过卖它的女士让我看她用的同样东西，已经三个星期了，一点都不脏。 我让她试了试你的，她看上去靓极了。 多希望你第一次上身时我能看到啊。可惜不行，因为在我下次见你之前，肯定会有别人碰它，记住在脱它之后，往里面吹点气。因为它们用用自己就会带点潮的。想一想，来年我要亲它多少次啊！希望在星期五晚上你用它，为了我。 全身心地爱你。 ps： 现在最时兴的作法是把边翻过来，露出一点软毛。淘宝热门商品：
姐姐和姐夫你们起床了吗
阿葱的姐姐有一天和先生回娘家，晚上就睡在娘家... 第二天早上，阿葱起床准备上学，出门前问妈妈说：「姐姐和姐夫起床了吗？」妈妈说：「还没。」于是阿葱就去上学了... 中午阿葱回家吃饭，又问妈妈：「姐姐和姐夫起床了吗？」妈妈说：「还没。」下午阿葱放学回家，一进门就问妈妈说：「姐姐和姐夫起床了吗？」妈妈又说：「还没，你今天为甚么一直问你姐姐和姐夫起床了没？」阿葱回答： ... ... ... ... ... ... ... ... ... 「昨晚我要睡觉前听见姐姐要姐夫去浴室拿润滑剂， 可是我早上起床的时候，发现我放在浴室的一条强力黏合剂不见了。」淘宝热门商品：
小姐洗澡--下面谁洗
一间房子出租给多名男女，浴室只好共用，所以洗个澡都要排好久。某日夜里小吴从外头回来，想去洗澡，但刚好浴室里有名女子在洗。於是小吴问：「小姐，你下面有人洗吗？」那小姐听完却很生气的回答：「下面我会自己洗啦！无聊～～」淘宝热门商品：
顶得她受不了[爆笑]
军阀有个四姨太喜欢到庙里去烧香拜佛，往往一个月要跑七、八趟之多，军阀问起时，便告诉他是为了他的前程和健康才拜佛祈求保佑，军阀于是放心了。有一天，军阀突然心血来潮，问起跟随四姨太的跟班小陆子，每回随夫人到庙里去干什么?
小陆子说：“禀告大帅，夫人烧完香、拜完佛之后，就随庙里的大师父在禅房里吃饭。”
军阀说：“喔!那一定是素斋了。”
小陆子神秘兮兮地说：“禀告大帅，那大师父是吃荤的，并且还是一汤四菜。”
军阀一愣，问：“什么一汤四菜？”
小陆子说：“小的有一回等得太久，因为好奇，所以就躲在禅房外偷听。起先听到大师父叫着‘水’好多，就听到喝汤的声音，然后夫人开始叫‘鸭’、‘鸭’，过一会夫人又说师父的‘鸡’又肥又大，吃完鸡后，大师父一直叫‘烧蹄子’，看来是吃猪蹄膀了，然后过了一会，大师父又嚷着要翻过来，这回显然是在吃‘鱼’了，不然为什么要翻过来？”
军阀气得脸色发青，小陆子仍未查觉，继续说：“大师父准备的菜色又好，份量又足，夫人每回吃饭的时候，都大叫太好了，太棒了，还一直喘着气，说是顶得她受不了，显然是吃得太饱的缘故。。。。。”淘宝热门商品：
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军阀气得脸色发青，小陆子仍未查觉，继续说：“大师父准备的菜色又好，份量又足，夫人每回吃饭的时候，都大叫太好了，太棒了，还一直喘着气，说是顶得她受不了，显然是吃得太饱的缘故。。。。。”淘宝热门商品：
被强奸后的反映!
1。你完全可以掉过来想一下。这个男人被我侮辱了。他以后和女朋友作的时候，一定会想到我。如果他的女朋友不能令他满意的话。他会怀念我的。这样时间长了，他就会和女朋友分手。因为男人都是很挑剔的。
第一条必须有足够的乐观心理。
2。你完全可以做个贞节烈女。或者在他不注意的时候，对他的命根子来个致命一击。给他留下终身遗憾，记住，一定要狠。不然，你会很惨。还有，男人最坚强的地方，往往是最薄弱的地方。
第二条必须有足够的勇气力量。
3。这条有点阴险，如果不是恨之入骨，切勿效仿。
你可以告诉他温柔一点，你会配合的。然后就象和自己的男友作一样。在他高兴的时候，说些奉承的话，男人很以这些为荣的。然后结束后说你还想要。这样会令他有征服你的快感。而后，你们可以在来一次或者陪他溜达并告诉他要为这件事情负责。并且郑重的告诉他要做他的女朋友。并搞到他的联系方式。
以后的事情就残酷了。你要接近他，进入他的生活，进入他的生命中。一般会有几个结局。
a.你可以了解他的一切，并找到其中的弱点。比如工作中的漏洞。生活中的缺点。注意，弱点一定要致命的。如贪污，前科，债物。等。一下要击倒他。
b.你可以化他的钱。败他的名声。虐待他的父母，要他的朋友反目，亲人唾骂。你就可以用任何借口离开他了。
c.你如果得到他的垂青的话，可以考虑和他结婚。在婚礼上，当面揭露他。或者在他亲人面前和别的男人跑掉。（可以雇个力工一类的）让他在亲人面前丢尽颜面。
d。最后也是最狠的一招。和他生个孩子。在和他离婚。可以分到他的财产。并把孩子领走。记得一定要先把他的父母整垮。要他众叛亲离。没有可以重来的机会。而后你可以随便处理你们的孩子，（如果你可以忍心的话）你可以让孩子恨他，可以把孩子培养成流氓或者妓女。让他痛苦一生。当然你也很惨。如果不错的话，他不自杀也会疯了。当然你要保持清醒。这样才可以达到报复他的目的。
以上都是我的个人的观点。
希望那些受伤的人不要效法。
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短裤\YM与RF、
二战结束后，各国军人都弹冠相庆，欢呼和平的到来。三名日本、美国、德国的大兵到夜总会看脱衣舞表演。当脱衣女脱完上衣，露出两个丰满的RF时，日本兵走上前去，对着脱衣女“啪”的一个立正。脱衣女大惑不解，问道：“你向我敬礼干什么？”日本兵指着脱衣女的RF说：“你这是我们日本的太阳旗，见了国旗我当然要敬礼啦！”脱衣女继续表演并继续拖下身的衣服，当她脱到只剩下以星条图案做成的短裤时，美国兵走上前去，对着脱衣女又是“啪”一个敬礼，脱衣女自然又是一团雾水，问道“你又向我敬礼干什么？”美国兵指着脱衣女的短裤说：“你这是我们的美国国旗，见了国旗我能不敬礼吗？”脱衣女有些恼火，她干脆把短裤也扒掉，说：“这一回我看你们谁还能向我敬礼！”，她的话刚说完，德国兵走到她的跟前，照样是“啪”的一个敬礼。脱衣女惊讶不已，问道：“怎么我干什么你们都能向我敬礼呀？”德国兵指着脱衣女的YM回答道：“我见到了我们元首的胡子！”淘宝热门商品：
" 打手枪"
小明七岁�就会用竹筒�" 打手枪".
有一天他老爸发现他有这坏习惯，就�定要好好地教训他.
於是，一天，小明不在家�，他老爸就抓了一只蜈蚣放入竹筒�....
今日，小明又拿那竹筒�"打手枪". 当他把他那玩意�放进去之后，他感到疼痛. 於是，他就抽出他"小弟弟". �果发现一只大蜈蚣在筒里，此�他吓呆了. 从此他不再手淫了，时间一过就是十几年. 由於小明的老爸急着抱孙子，就帮他物色老婆. 当小明�婚后的第二年，也�生半�.
他老爸又开始烦了，他老爸心想:"我�子七岁就会手淫， 一定知道�如何做呀.难道是我媳妇有问题?"
老爸对媳妇道: 日出�方一�� 朝朝洗脸见芙蓉 迟迟未��生果 枉费我�下尽工
媳妇愁眉苦脸地道: 田是好水田 旱了好几年 季季不下种 那有好时年?
此�老爸很生�，�上跑去要骂他�子，且想�他为何�跟他老婆做�做的事.
�子回答: 还记幼�入竹筒 忽�洞里有蜈蚣 如今洞边丛草生 必有蟒蛇在其中!
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老爸对媳妇道: 日出�方一�� 朝朝洗脸见芙蓉 迟迟未��生果 枉费我�下尽工
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荤段子
说有一年冬天，在北方的一个地方，天寒地冻。一妇女出门解手，由于尿急，也没去厕所，就在自家门前蹲下解决。可谁曾想，等她方便完后，发现YM由于过长，和地面贴上了，冻在了一起，这时她就起不来了，那叫一个难受，起不来呀。这时来了一个老头，妇女忙喊，大爷，我的YM和地面冻在一起了，你蹲下来帮我吹吹呗。妇女想借助老头吹出来的哈气（暖的），把地面的冰暖化掉。大爷也没往别处想，趴下就要吹，就在这时，大爷的胡子由于过长一下子也冻在地上了，这可怎么好？两个人就这么靠着，谁也动不了。这时来了一个小伙子，妇女忙叫他来帮着吹吹，小伙子鬼主意多呀，他对妇女说，吹也可以，不过先得让我干一下。妇女无奈，只得应允。正当小伙子把裤子脱下来刚要干的时侯，老头大喊，小伙子，你可瞅准了呀，横着的是嘴，竖着的才是逼呀！淘宝热门商品：
女孩祷告
有个女孩向神父告解她所犯的罪…女孩：神父，我有罪。神父：孩子，你犯了什麽罪呢？女孩：昨天，我骂了某个男人一句：「你这个狗娘养的！」神父：为什麽？他对你做了什麽吗？女孩：他…他摸我的胸部。 神父：你是说像这样子吗？（神父伸手摸女孩的胸部）女孩：嗯…是的。神父：只是这样子的话你没有理由骂他啊。女孩：但是…又把我的衣服脱掉…神父：你是说像这样子吗？（神父动手脱掉女孩的衣服） 女孩：是的，是这样子没错。神父：可是这样子你还是没有理由骂他啊。女孩：然後……他关掉灯把我抱到了床上，就…神父：（奸笑貌）你是说像这样子吗？（神父也关掉灯把女孩抱到了床上…女孩：（数分钟後）是的…就是这样子神父：我亲爱的孩子，就算是这样你还是没有理由骂他「你这个…」女孩：但是他有爱滋病呀!!神父：那个狗娘养的!!!淘宝热门商品：
鹦鹉
有一司机，因常在外奔波，遂养鹦鹉一只，聊以解除旅途疲惫
鹦鹉也不辜负主人厚望，学舌甚快
一日长途途中，车厢中载有母鸡，将鹦鹉置于群鸡之间。
时值深夜，甚觉无聊，突然眼前一亮
一美女招手搭车，大喜，遂载之
且行且瞅，甚是高兴，不免生了邪念。
想想荒郊野外，美女岂敢不从，大胆开口：“美女，亲一下行不行”
女甚刚烈，曰“不行”。司机又道：“摸一下行不行”，女亦曰“不行”
司机一怒，道，：“不行，下去”
于是将美女撵将下去。继续前行，不久，良心和色心尚存，悔之不已
倒转回来，再邀美女，美女应之。
司机窃喜，心道：念及我的一片好心，我事可成也！
行不久，心痒痒不已，停车问美女：“美女，亲一下行不行”
女拒之，曰：“不行”又问：“摸一下行不行”，女奋而答之“不行”
司机甚怒，道：“不行，下去”又撵将下去
如此反反复复，司机终未得逞
眼看终点将至，司机想，再不行，就没有机会了
又问美女，“美女，亲一下行不行”，女依然：“不行”
“那摸一下行不行”，女还是“不行”，司机甚怒，说道“不行，下去”撵之，不复管之。
及至终点，oh，my god，一车的鸡怎么都不见了
正纳闷时，突见鹦鹉抓着最后一只母鸡，问道：“美女，亲一下行不行”
母鸡摇头。鹦鹉又道：“那摸一下行不行？”，母鸡亦摇头
鹦鹉回道：“不行，下去”，将母鸡扔将下车。
司机无奈，将鹦鹉也撵将下去。淘宝热门商品：
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公交车上的艳遇
公交车上的艳遇
一天有位年轻貌美的小姐穿著紧身迷你短裙，上街去购物……两手提满了购物的战利品，等公车准备回
家。公车一来，小姐面临了很尴尬的场面………因为裙子太紧，两手又拿了许多东西而公车车体较高，
她根本无法跨上公车……排在后面的乘客开始骚动叫她动作快一点，那小姐实在手足无措… 正在排队上
车的人潮开始拥挤凌乱时…小姐灵机一动，用手悄悄的将裙子后面的拉链稍微拉开，好让裙子可以松点
，能让她跨上公车。不过，很奇怪，拉链拉下来裙子却没有松，一点用也没有，于是她又尝试将拉链再
往下拉，结果还是没有用，双腿仍然无法跨开大步，此时后面排队的乘客又开始骚动了…喊着：「前面
的！快一点！」就连司机也不耐烦了跟小姐说：「快点上车嘛！」正当她实在没有办法无计可施时，突
然后面的一位年轻人一声不响的就将那小姐一把抱上了公车，年轻小姐更糗了！面红耳赤的质问抱她的
男子：「你怎么可以抱我，太夸张了，我们又不是朋友，我甚至不认识你！这位年轻男子冷静的说：「
小姐！当你第2次将我裤子拉链拉开之后，我开始觉得我们已是很好的朋友了!淘宝热门商品：
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女兵装男兵打仗最好不要来月经!
7）女兵装男兵打仗最好不要来月经!
一女兵装男兵打仗，突来月经，血流股间，连长见状忙问：“怎么了？哪里受伤了？”女兵说：”没事
，没事。”连长不信，强行扒下其裤子一看！大怒道：“他吗的****都给炸飞了！还说没事！”淘宝热门商品：
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足球队与性用品广告
中国足球队与性用品广告（超级经典）
中国足球队兵败后，“强力持久丸”厂商找了国家队一名队员L“X”做了一个广告。情节是：L“X”
左手抱着一个足球，右手指着屏幕说：“谁能90多分钟不射，我能！”
某保险套的厂家看了“强力持久丸“的广告后，深受启发，于是从国家队里找了一群队员也做了一个
广告。画面是：所有队员对着球门狂轰烂炸，广告语：“不管射多少次，射不进去就是射不进去！！！
“
生产避孕药的厂家看了以后也想搭乘顺风车，可自己的药怎么着也是给女人用的，这可怎么办呢？！
但是经过分析也难不倒他们，经过三天三夜的冥思苦想，终于找到了个办法：让一个在中超吹黑哨的裁
判身穿黑衣，哨子一吹，手势一打，傲气凛然的说：“不管射进去了多少，统统的不算！”淘宝热门商品：
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啊....哦....用力点…你…你把我搞的爽了……我给你衲双布鞋！
啊....哦....用力点…你…你把我搞的爽了……我给你衲双布鞋！
有个小山村，有对夫妻，女的长的漂亮，男的长的不咋的 ，女的很风骚，和村上一个小伙子勾搭上了，
她老公慢慢的察觉了，可苦于找不到证据，有一天他终于想出了办法，就假装出外走亲戚，说晚上不回
家了，他老婆见了，晚上就约了相好的来自己家中，吹灯大干时，男人悄悄潜到自己房后窗户下，还约
了同门兄弟一伙准备捉奸！只听房里两人干的气踹嘘嘘，女的被干的正爽，连声娇叫：“啊....哦...啊
....哦....用力点……用力点……你 你把我搞的爽了……我给你 衲双布鞋……”他老公在外面听了，
火冒三丈！！站起来对着房里大吼：“干吧！干死她！干死她我给你买双皮鞋！！淘宝热门商品：
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荤段子歇后语
经典的荤段子歇后语大全~~~汗
裸体女人爬冰山。 打一四字俗语 **（b）上梁山
裸体女人坐电线 打一植物 蓖麻
撅着屁股看天 一四字成语 四眼朝天
新婚之夜 打一地名 开封
老和尚念书 (一生理现象) 月(阅)经
阳萎 打水浒人物3个 阮小二 史进 吴用(软小二，使劲，没用)
妓女的内裤 打一职业 老师(老湿)
女人的内裤 打一名车 蓝鸟(拦鸟)
裸体男人坐在石头上 打一四字成语 以卵击石
裸体女人坐在大石上 一四字成语 因(阴)小失(石)大
两个裸体美女抱在一起 打一饮料 豆奶
裸体女人坐冰块 打一饮料 冻啤(南方音)或雪碧
俩个男人做在石头上 打一成语 一石二鸟
男人腿长 打一食品 蛋糕(蛋高)
女人腿长 打一日常用品 唇膏
妓女院打广告 打一编辑部常用词语 欢迎来搞
妓院开张 打八字编辑部短语 长短不限，欢迎来搞
妓院客满 打一成语 井井有条
500个裸体男人 打一体育项目 铅(千)球
一个男人看黄色录象 打一个奥运会运动项目 单杠
两个男人看黄色录象 打一个奥运会运动项目 双杠
三个男人看黄色录象 打一个奥运会运动项目 赛艇
处男 打一中华民族 京族(精足)
处女 打一中华民族 水族
男人 打一中华民族 羌族
女人 打一中华民族 侗族
一个男人和一个女人 打一中华民族 满族
新婚之夜没有床 打一字 音
女人坐在石头上 猜英语单词 because (*考石)
男的不穿衣服坐在床上等女的 打一成语 坐以待毙
女人的内裤 打一政府机构 党中央
妓女罢工 猜一次战争的名字 抗日
人妖表演 打一国家联赛 甲(假)b
母牛屁股对母牛屁股 常用4字俗语 比较牛b
母牛竖蜻蜓 常用3字俗语 挺牛b
母牛排队 常用4字俗语
母牛坐酒缸 常用俗语 最(醉)牛b
母牛追公牛 常用4字俗语 牛b极了(牛*急了)
母牛骑摩托 常用4字俗语 牛b哄哄
昭君出塞 打一成语 因地制宜(阴蒂制夷)
宋美龄侧卧 打三国两个人名 蒋干 庞统(旁捅)
永远的处男 世界著名作家 莎士比亚(啥是b呀)
永远的处女 世界著名画家 毕加索(b加锁)
鸭子罢工， 打一战役：南昌起义淘宝热门商品：
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经典荤段子 让你压死俺养的小青蛙！！
小孩进到一家五星级宾馆后找来服务员说：“把你们经理给俺找来。”
服务员说：“对不起，经理不在。”
小孩拍出500元钱说：“把你们经理给俺找来。”
服务员立刻找来了经理。
“俺找个小姐。”小孩说。
“我们是五星级宾馆，没有什么小姐。”经理说。
小孩拍出5000元钱说：“给俺找个小姐。”
经理立刻给小男孩找来一排小姐让他挑。
“给俺找个带病的。”小孩说。
“我们是五星级宾馆，没有带病的。”
小孩拍出5000元钱说：“给俺找个带病的。”
经理又立刻给小男孩找来一排带病的小姐让他挑。
小孩随便找了一个和她搞了一通。
第二天小孩找来经理问道：“俺和那个带病的搞了一通，那俺也带病了吧? ”
经理不知道小孩葫芦里买的什么药，就说：“没，没，没。”
小孩拍出5000元钱说：“说，俺是不是肯定带病了?”
那没跑儿啊！~肯定带，肯定带！~经理收起钱激动地说。
“那俺回去和俺们家小保姆搞上一通，那俺们家小保姆也肯定带病了吧?”
“那没跑儿啊！~肯定带，肯定带！”
“那俺们家小保姆和俺爸搞一通，那俺爸也肯定带病了吧?”
“那没跑儿啊！~肯定带，肯定带！”
“那俺爸和俺妈搞上一通，那俺妈也肯定带病了吧?”
“那没跑儿啊！~肯定带，肯定带！”
“那俺妈和俺们家司机搞上一通，那俺们家司机也肯定带病了吧?”
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小孩一拍桌子骂道：“妈的司机！让你压死俺养的小青蛙！！！！！”淘宝热门商品：
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中国人和日本人的对话
一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道：请问你们怎样处理吃剩的虾壳？当然是倒掉啦，侍者道。NO！NO！NO！日本人摇摇头说，‘在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。‘
一会儿，侍者又端上了一盘水果，日本人指着其中一个柠檬又问：‘请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮？‘‘当然是倒掉啦，‘侍者道。‘NO！NO！NO！‘日本人摇摇头说，‘在我们日本，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。‘
结帐的时候，日本人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍：‘请问你们怎样处理吃剩的口香糖？‘‘当然是吐掉啦，‘侍者道。‘NO！NO！NO！‘日本人摇摇头，得意的说，‘在我们日本，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。‘
侍者不耐烦的问道：‘那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗？‘‘当然是扔掉啦。‘日本人道。侍者摇摇头说：‘NO！NO！NO！在我们中国，用过的套套就送进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们日本。'淘宝热门商品：
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村儿里又来新人了[女士不宜]
刚毕业时，到一个偏远的小山村蹲点。那个小山村不大，总共也就六七十户人家。大队书记是个老复员军人，在村里当了将近二十年的书记了。小山村地处偏僻，山高皇帝远，所以村里的大事小情基本都是老书记说了算，故而老书记在村里的威信相当高。
有人的地方，可能就有不平，谁家没个求人事？人们为了达到自己的目的，会不惜一切代价。于是很多女人为了得到老书记的关照，便拿出了献身精神。久而久之，村里成年以上的女人都与老书记有染了。
俗话说近朱者赤，近墨者黑。老书记的儿子在老书记的影响下，仗着其父的权势，也与村里的个别女人有染。起初女人们对小的敢怒不敢言，后来看到给小的献身照样能得到好处，于是主动投怀送抱的人遂渐多了起来，时间长了，这小的竟也将村里的成年女人全部拿下。儿子将女人们玩够后，不免想在其父面前显巴一下。
一日，儿子在一漂亮女人处回来后，不无得意地问其父：“你猜我今儿个上哪儿啦？”不想老书记连头都没抬：“不就是张家新娶的三媳妇嘛！”儿子听了惊诧不已，难道父亲跟踪我了？于是下次便加了万分小心。可到家一问，老书记照样不动声色：“李家老二，有什么样大惊小怪的？”儿子心想真神了，他怎么知道的呢？这次儿子找了个年龄较大的女人。没想到老书记还没等儿子开口，便说上他了：“你真没出息，连40多岁的王柱媳妇你也要！”
儿子这回对父亲佩服得可说五体投地了。
这天，儿子想同父亲开个玩笑。于是，他在母牛后面蹭了几下便回家了。见到父亲后问：“你说我上谁家了？”
老书记绕儿子转了一圈后，两眼顿时放光：“难道村儿里又来新人了？”……淘宝热门商品：
有人的地方，可能就有不平，谁家没个求人事？人们为了达到自己的目的，会不惜一切代价。于是很多女人为了得到老书记的关照，便拿出了献身精神。久而久之，村里成年以上的女人都与老书记有染了。
俗话说近朱者赤，近墨者黑。老书记的儿子在老书记的影响下，仗着其父的权势，也与村里的个别女人有染。起初女人们对小的敢怒不敢言，后来看到给小的献身照样能得到好处，于是主动投怀送抱的人遂渐多了起来，时间长了，这小的竟也将村里的成年女人全部拿下。儿子将女人们玩够后，不免想在其父面前显巴一下。
一日，儿子在一漂亮女人处回来后，不无得意地问其父：“你猜我今儿个上哪儿啦？”不想老书记连头都没抬：“不就是张家新娶的三媳妇嘛！”儿子听了惊诧不已，难道父亲跟踪我了？于是下次便加了万分小心。可到家一问，老书记照样不动声色：“李家老二，有什么样大惊小怪的？”儿子心想真神了，他怎么知道的呢？这次儿子找了个年龄较大的女人。没想到老书记还没等儿子开口，便说上他了：“你真没出息，连40多岁的王柱媳妇你也要！”
儿子这回对父亲佩服得可说五体投地了。
这天，儿子想同父亲开个玩笑。于是，他在母牛后面蹭了几下便回家了。见到父亲后问：“你说我上谁家了？”
老书记绕儿子转了一圈后，两眼顿时放光：“难道村儿里又来新人了？”……淘宝热门商品：
小姐买手机
一个手机专卖店的店员接到一个小姐打来的电话，‘请问你们有卖鲨鱼机吗？就是金城武广告的那一只。’小姐问。
店员：‘当然有’
小姐：‘请问这只手机防不防水？’
最近消费纠纷多，店员谨慎的回答：‘请问有多少水？是在甚么情形下？’
小姐：‘大约口水一般多的水’
店员：‘那应该没问题’
小姐开始问奇怪的问题：‘那这只手机塞入一个湿湿的洞会不会漏电？’
店员忍住好奇心，尽量保持专业的说：‘依照这只手机规格应该不会’
小姐：‘可不可以有一个特殊功能，让这只手机塞入一个湿湿的洞以后，自动会震动？’
店员有一点生气，但还尽量维持‘客户永远是对的’的理念回答：‘小姐，对不起，没这功能’
小姐有一点失望：‘那可不可以换另一种形状的天线？例如头圆圆像狗骨头一般的’
店员忍耐不住：‘我要劝不要乱来，前几天报上才报导一个小姐将手机塞在下体取不出来，送急诊’
小姐也怒了：‘你想到哪去了，我有一只小猫乱爱咬鲨鱼机的天线，所以我要问防不防水，也怕手机漏电，它变成‘烤猫’，如果鲨鱼机可以在它塞到嘴里时，自行震动也可以吓跑它。小猫喜欢咬的原因是天线太像鱼翅，我猜如果改成狗骨头的形状，它就没兴趣了’淘宝热门商品：
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女厕所里都有些啥?
有一位男士坐在一台最先进的豪华喷射客机 ，突然肚子剧痛，要拉肚子…. 但所有的男士专用厕所都客满。 但他实在憋不住了， 于是跟空中小姐拜托， 让他用一下女生厕所。
空中小姐有点为难， 但还是答应让他去上， 还很担心一再交待他不要碰任何东西， 拉完肚子就赶快出来。
于是他一阵慌乱进去女生厕所。 当他拉完后， 神情一阵轻松 … 发现马桶旁有三个按钮， 分别写著 HW、HA、ATR ，他很好奇； 想想这么先进的厕所一定有什么特别之处， 但又想起空中小姐的叮咛 KK 。不过，还是很好奇， 于是按了第１个写著 HW 钮 ……
咦！竟然从後面喷出清洁屁屁的热水。 好棒！ 原来是 Hot Water 之意。
他心想，真高级！ 连忙看第２个钮 … 写著 HA 应该就是 Hot Air 罗！ 果然按下钮后，送来徐徐热风。
真有意思！！ 那第３个写著 ATR 到底是什么意思？
于是他按下第三钮 …… 突然一阵剧痛 ……$@#&!* ，两眼发黑晕眩了过去 ……
当他醒来时已在医院，护士小姐面色凝重的看著他说： 先生，你醒了！这是你的 xx 我把它放在你的枕头旁，希望你节哀！
“哇哇哇！我的 xx ！……！怎会这样？”
他大叫：“我不是在上厕所吗？怎么会这样？”
先生，空姐说你误触了 ATR 钮， 那是 Automatic Tampon Remover = 卫生棉条自动拔除。淘宝热门商品：
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听说[第一次]很痛
女儿：听说第一次很痛，是怎么个痛法呢？
妈妈：想象把一根胡萝卜塞到你鼻孔里……
女儿：那，那生小孩呢？听说更痛？
妈妈：想象把一颗西瓜塞在你鼻孔里再拉出来……
儿子问老爸：“为什么嘿咻嘿咻时会很舒服啊？”
老爸说：“就像你挖鼻孔一样，当然舒服了。”
儿子又问：“那为什么嘿咻嘿咻时女的比较舒服呢？”
爸爸说：“因为你挖鼻孔时，舒服的是鼻孔，而不是手指！”
儿子再问：“那为什么女性被强暴时会很难过呢？”
爸爸说：“如果有一天你走在路上，有人过来挖你鼻孔，你会舒服吗？”
儿子又问：“那为什么月经来时就不能嘿咻嘿咻呢？”
爸爸说：“如果你流鼻血，你还会继续去挖鼻孔吗？”
儿子继续问：“为什么很多男人不喜欢戴保险套？”
爸爸说：“你会戴手套挖鼻孔吗？”淘宝热门商品：
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车迷的性生活
小俩口子结婚时间不长，
虽然暂时臀下无车，
但夫妻二人都有了车坛id，
每天晚饭后泡车坛子已成必不可少的习惯，
跟贴、灌水、做托、拍砖……
汽车知识天天见涨……
不早了，洗洗睡。
夫妻俩上床后开始温存。
妻抚摸夫：国产车的漆面怎么这样粗糙？
夫抚摸妻：你不也是合资车嘛，只不过是金属漆而已。
妻有些迫不及待，摸了摸夫的下面，
妻：怎么还不上路？
夫：别着急，冷启动嘛，点火后热一下车还是必要的。
妻：没看刚才那个贴子？专家说点火后原地热车对车不利！
夫：这你就太不全面，谁像你这样对着冷车死踩油门啊，应该在每次发动时都养成“热车”的习惯。坚持原地热车几分钟，充分润滑后对爱车的使用寿命大有好处。
妻：你个托儿，你结婚前每次*我怎么不用热车？！
夫：过去是新手上路嘛，只知道大脚油门轰，不懂心痛车子。
妻：竺老总的名言你可是学到家了，还要让偶“耐得住寂寞二十年”啊！
妻继续抚摩夫的下面……
妻：哇，水温开始涨了，哇，涨的好快！
夫：怎么样？水温刚好，怠速稳定，电喷车嘛。
妻：你是德国大众车，低盘重，我来吧？
夫：那当然，你们日车车身轻铁皮薄，轻的还要在上面。
妻：你可真托到家了！铁皮薄？那叫吸能性好！车身轻？省油！
夫：你说这点倒不错，小日本的车乘坐舒适性就比欧车来的好，避震不软也不硬。
妻：铁皮薄不怕，有安全气囊就行。嗯？差点忘记装气囊了，你这国产车，只有单气囊啊！
夫：你往方向柱上套俩气囊不就成双气囊了嘛？傻！
妻终于忍不住，翻身骑在夫身上：亲爱的，偶要踩油门了。
夫：踩吧，踩的越深越好。
妻：我要开始体会一下推背感了。
夫：好吧，但要注意控制好节奏，时间不要太长，汽油刚涨价啊。……
夫：不好～～我要～～漏～油了～～。
妻：你光自己享受啊～～～不想搞自主开发自主品牌嘛？
夫：还是你来啊～打洋品牌～～赚钱啊～～～不行～～了
妻：等等我，我也马上要突破了～～～
～～～～～～～～～～～～～
夫妻高呼：汽车工业进入“井喷”时代&％~!(>.*>^％~~~~淘宝热门商品：
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各国新娘第一夜醒来的话
德国新娘：“汉斯，你睡着了吗？”
法国新娘：“亲爱的，我美吗？”
日本新娘：“真对不起，服侍得不周的地方，还请多多原谅。”
美国新娘：“怎么样？春宵一刻值多少钱？……千金？你说的是美金还是黄金？”
英国新娘：“你说，我们的孩子，你是要让他念剑桥还是牛津？”
意大利新娘：“吉诺！你还活着吗？”
古代中国新娘：“官人，奴家还要嘛……”
现代中国新娘：老公，我还要 哈哈哈淘宝热门商品：
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十佳绝妙成 人对联
（1）苏小妹绝对解兄愁
一人给苏东坡出一上联：
架上丝瓜酷如吊
东坡想了半天不得下联。回家仍不展愁眉。
小妹问故，东坡说之。妹随口答下联曰：
池中荷花恰似穴
（2）花烛夜夫妻绝对
一38岁男子与25岁女子结婚。
花烛夜出一绝对。
男出上联：一杆枪，两只弹，三十八年没有参过战；
女对下联：一个洞，两扇门，二十五载从未进过人。
横批：月明松（藏月日月松之意）
（3）干部下乡绝对
上联：早晨没奶喝晚上没奶摸
下联：白天没球事夜晚球没事
横批：无比痛苦（比之谐音穴也）
（4）今昔对比出妙联
上联：忆往昔，红米饭，南瓜汤，老婆一个，小孩一帮。
下联：看今朝，白米饭，王八汤，小孩一个，老婆一帮。
横批：与时俱进
（5）两律师再婚著妙对
男女两律师再婚。
入洞房后女律师出联求对。
上联：夜袭珍珠港，美人受精。
男对：两颗原子弹，日德投降。
横批：二次大战
（6）师生续朕出妙对
师出上联：月落
生对下联：日出
师出上联：和尚
生对下联：妮姑
师出上联：青山
生对下联：白水
师出上联：去
生对下联：来
对毕联起来一念：
月落和尚青山去
日出妮姑白水来
（7）大龄男女巧对对
某大龄男子于公园中遇一大龄女子。
男出上联：空有一身牛劲，无地可耕；
女对下联：枉闲二亩良田，等人来犁。
横批：浪费可耻
（8）毛笔帽和笔架巧联
上联：日进去笔水下流
下联：浪起来两脚朝天
（9）四人续绝对
一日，四君闲坐无事，提议对对联。
甲出对曰：“轻轻亲亲卿卿”
乙续对曰：“默默摸摸嬷嬷”
而又续曰：“秘秘觅觅咪咪”
丁亦续曰：“急急汲汲鸡鸡。”
（10）尼姑对和尚
过年了，和尚在门上贴副对子：
白天没球事；晚上球没事。
横批：无比烦恼。
尼姑也在门上贴了副对子：
白天空洞洞；晚上洞空空。
横批：有求必应淘宝热门商品：
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再年轻一次吧
男人带着8岁的儿子走进一家药店。 他们走到避孕套展示柜的前面， 小男孩问，“爹地，这些是什么?”
男人实话实说，回答道，“这些被称为避孕套，儿子。 男人用它进行安全XJ的。”
“奥，我知道，”男孩沉思着回答，“是的，我在学校上卫生课听过。”
小男孩看着展示柜，拿起一个装了三只的盒子，问，“这一盒为什么装三只？”
爸爸说，“这些是给上高中的男孩子用的。 周五用一只，周六一只，周日一只。”
“真酷。”小男孩说。 他注意到还有六只一盒的包装，问，“那么谁来用这种呢？”
“这种是给大学生用的，”爸爸回答。“周五用两只，周六两只，周日两只。”
“哇！”小男孩惊呼。“那么谁用这些呢？”他问，拿起12只装的盒子。
爸爸叹息了一声，回答，“这就是给已经结婚的男人用的。 一月份一只，二月份一只，三月份一只………………..。淘宝热门商品：
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我刚刚被色狼侵犯了[爆笑]
某甲晚上走在路上，忽然听到路旁阴暗处传来阵阵哭声，
他赶忙靠近一看，原来是一个衣衫不整的女子在哭泣。
甲先生 :「小姐�怎么了？」
小姐回答:「我刚刚被色狼侵犯了!」
甲先生 :「你..你不要紧吧？」
小姐回答:「他..他突然从背后抓住我的胸部...然后就把我放了...」
甲先生 :「你既然没事，那还哭什么呢？」
小姐回答:「因为...因为那色狼居然说
『真倒霉，竟然抱到个男的』...」
说着说着，她哭的更大声了……淘宝热门商品：
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甲先生 :「小姐�怎么了？」
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给老婆大人的假条
亲乃滴老婆大人：
今天下午偶怀着无比沉痛的心情告诉您：我不能回家陪您吃晚饭了，我本来是想马上立即快速准确的把这个噩耗告诉您的，可办公室的那几个“气管炎”严防、鄙视、高乐抱着电话跟他们老婆解释不能回去的原因都说了2个小时了，还没有结束，真TMD罗嗦！(请您原谅我用了俗语)但我心里很欣慰，还是我的老婆好，至少可以写假条报告的。
亲乃的老婆，我想我还是要解释一下的，我也想到电话可以马上联系您的，但您这月给我的零用钱除去上次买了一包香烟，剩下的不够买一张10元的电话卡了，我问报亭的大婶蓝夜买一张5元的，大婶蓝夜拿出扫把要打我，说我是不是外星来的？
亲乃的，毫不容易我碰巧遇到了一朋友萝卜，用萝卜的手机给你打电话，但你的电话总占线，我知道，一定是那个“唐僧他MM”豆丁又在跟你讨论中东石油出口紧张会不会影响化妆品涨价，伊拉克战后重建会不会促使中国服装款式增多，小布十他女儿的男朋友是不是又帅了，威廉王子的第12个女朋友是不是不如第8个有品位。。。。。。。。。。。。。。。。。等国际大事，我知道你们电话是内部免费的，可豆丁每天能不能少谈7个小时的“国际问题”。一个小时后，我朋友萝卜实在等不及了，因为我看他眼圈都红了，萝卜很坚强的，一直很激动，我安慰他说：兄弟，别急，你也会有我这样的一位好老婆的。他终于号啕大哭起来，我很茫然ING…………萝卜怎么会哭呢？？
亲乃滴老婆大人，我的意思是说我不能按时回家吃您煮的饭菜了，请您理解。今天是我这个月第11次向您请假了，前几次您都知道的，总公司派调查员视察2次，客户拜访4次，兄弟单位联络业务2次，政府下访2次，其实，有2次我可以早回家5分钟的，但他们实在太重，我毫不容易才把他们从酒店里拖出来塞出租车里。老婆大人，你不用问我哥们沧桑证实，沧桑跟我在一起呢。您不放心，我让沧桑打给您，那样咱家可以剩下2块钱的手机话费了(按照您的规定，我是不是可以提成一毛呀？)。
亲乃滴老婆大人，我真的很想很想吃您做的饭菜。在我的记忆中，您做的饭菜真是比满汗全席，南北大菜还要丰盛美味，因此，我一直认为自己是世界上最幸福的人，娶了这么一个好老婆，可今天是我人生的一次遗憾，没能吃到老婆做的饭菜，感到十分惋惜！！假若明天能够有一个再来一次的机会，我会对你说：老婆，我要三大碗！！不管您做的“红烧茄子”是否变成“油腌茄子”，“酸辣汤”是否变成“辣椒汤”。。。。。。。。。。。。。。。我都喜欢。
亲乃滴老婆大人，我一定按照您的教导：少喝酒，多吃菜，决不多喝一口不该喝的酒，决不放过一口该吃的菜。我不会跟领导去洗头，您知道，我每次洗头都是在您的规定日期内洗的，防止有“意外”发生；我也不会跟沧桑陪领导去摆“长城”，您知道我兜里从来没超过20元钱的情况；我也不会去唱“卡拉OK”的，您知道我们领导唱歌的声音和样子会让人精神崩溃。
老婆大人，我郑重向您保证：我一定在晚上20：15分30秒前回家，请您放心！如果我迟到了，请您把门上好保险，但请您宽容的把我的被子和枕头放到门口走廊里，不然我感冒了会给家里增加开支，我想这是您不愿看到的。
好的，老婆大人，就先写到这吧，本来还想跟您汇报一下今天的思想情况的，但老板已经走出办公室了，我得先去给领导准备吃饭基金。老公以下月的19元5角的生活费做担保，上述情况属实，请老婆大人核查。
老婆大人，不要担心我的假条会迟到，因为我联系了PIZZA店的一份外卖，他们会在半小时内送到家里，我把假条放里面了，请您过目批示，如果您有什么指示，批示后放PIZZA里，让送外卖的给我送过来，我就知道了。盼老婆速复！！切切！！
最崇拜最乃您的老公
P.S.还有三件事要提醒老婆的，一是回复用公司的电话，不要用手机，省钱呐！二是回家记得带钥匙。三是洗脚水等老公回家后马上烧，不然早烧了就凉了还要热一遍。本来是要写在上面的，可是我已经把信封给封上了。淘宝热门商品：
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亲乃滴老婆大人，我的意思是说我不能按时回家吃您煮的饭菜了，请您理解。今天是我这个月第11次向您请假了，前几次您都知道的，总公司派调查员视察2次，客户拜访4次，兄弟单位联络业务2次，政府下访2次，其实，有2次我可以早回家5分钟的，但他们实在太重，我毫不容易才把他们从酒店里拖出来塞出租车里。老婆大人，你不用问我哥们沧桑证实，沧桑跟我在一起呢。您不放心，我让沧桑打给您，那样咱家可以剩下2块钱的手机话费了(按照您的规定，我是不是可以提成一毛呀？)。
亲乃滴老婆大人，我真的很想很想吃您做的饭菜。在我的记忆中，您做的饭菜真是比满汗全席，南北大菜还要丰盛美味，因此，我一直认为自己是世界上最幸福的人，娶了这么一个好老婆，可今天是我人生的一次遗憾，没能吃到老婆做的饭菜，感到十分惋惜！！假若明天能够有一个再来一次的机会，我会对你说：老婆，我要三大碗！！不管您做的“红烧茄子”是否变成“油腌茄子”，“酸辣汤”是否变成“辣椒汤”。。。。。。。。。。。。。。。我都喜欢。
亲乃滴老婆大人，我一定按照您的教导：少喝酒，多吃菜，决不多喝一口不该喝的酒，决不放过一口该吃的菜。我不会跟领导去洗头，您知道，我每次洗头都是在您的规定日期内洗的，防止有“意外”发生；我也不会跟沧桑陪领导去摆“长城”，您知道我兜里从来没超过20元钱的情况；我也不会去唱“卡拉OK”的，您知道我们领导唱歌的声音和样子会让人精神崩溃。
老婆大人，我郑重向您保证：我一定在晚上20：15分30秒前回家，请您放心！如果我迟到了，请您把门上好保险，但请您宽容的把我的被子和枕头放到门口走廊里，不然我感冒了会给家里增加开支，我想这是您不愿看到的。
好的，老婆大人，就先写到这吧，本来还想跟您汇报一下今天的思想情况的，但老板已经走出办公室了，我得先去给领导准备吃饭基金。老公以下月的19元5角的生活费做担保，上述情况属实，请老婆大人核查。
老婆大人，不要担心我的假条会迟到，因为我联系了PIZZA店的一份外卖，他们会在半小时内送到家里，我把假条放里面了，请您过目批示，如果您有什么指示，批示后放PIZZA里，让送外卖的给我送过来，我就知道了。盼老婆速复！！切切！！
最崇拜最乃您的老公
P.S.还有三件事要提醒老婆的，一是回复用公司的电话，不要用手机，省钱呐！二是回家记得带钥匙。三是洗脚水等老公回家后马上烧，不然早烧了就凉了还要热一遍。本来是要写在上面的，可是我已经把信封给封上了。淘宝热门商品：
要不是我勃起你们早就完蛋了
有一天，有三个考古学家到一处热带雨林去探险，突然遇到当地的土着。
这三人被抓後，心想可能会遭遇不测。
这时酋长说只要他们叁个的〔那话儿〕加起来有２０公分的话，就放他们走。
美国学家有１２公分，中国有５公分，而那日本有３公分，就这样他们逃过一劫。
这时美国人就开始自傲，说：“要不是我的有１２公分你们早死了。”
中国人也说了同样的话，这时日本人突然说了：“哼！要不是我勃起你们早就完蛋了！”淘宝热门商品：
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夫妻二人
结婚有一段时间的夫妻！老婆无法满足，后来老婆就去找了心理医师治疗，回来第一天晚上老婆穿著性感衣服真的粉惹火，两人就过了快乐的一夜，第二天老婆更是火辣辣，两人又过了风起云涌的一夜，老公就觉得很好奇，第三天晚上就偷偷的看老婆在做什�？只见老婆对著镜子大喊：我很年轻！我很年轻。
后来老公觉得心理医师很有效，也跑去看心理医师，回来第一天晚上只见老公有如猛虎出岬，坚挺不拔，让老婆很High第二天老公依然像超人般欲罢不能，搞到老婆有一点受不了，老婆就觉得很讶异，第三天晚上就偷偷的看老公在做什�？
只见老公对著镜子大喊：她不是我老婆！她不是我老婆！淘宝热门商品：
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车怎么不走？(爆笑)
俺三个北方朋友在饭店喝了整整30瓶金川保健啤酒，个个脸红脖子粗，手脚发硬。一的士来了，哥几个上车一看，乐了，司机是个漂亮的姑娘。前座的大个子愣，傻呼呼地瞧着姑娘，姑娘害怕极了，猛踩了两脚夏利车的油门，挂档放离合，走。。。走。。。，怎么不走呢？再挂档。。。“哎哟！，小姐你的手能不能轻点儿，再掰就断了~~淘宝热门商品：
修女和小修女的发泄
有个修道院住着一个老修女和一个小修女,小修女从小就住在修道院现在已经十九岁了,长得亭亭玉立,
但是却越来越有思春的倾向,她觉得这种愿望是很罪恶的,但又不知如何排解,於是向老修女吐露心事
小修女说:老修女,我最近老是会想到男人怎麽办才好老修女同情的看着小修女然後转身拉开抽屉拿了一把左轮递给小修女说:如果有再对男人的渴求,就自给跑到後山去朝天空开一枪,那麽你的思绪就会平静下来
小修女於是照做,砰的开一枪,说来奇怪,她的心绪马上平静下了
日复一日,小修女都用这方法消灭自几需求,然而随着年纪增长,她发现需要开更多的枪才能解除欲望,自此後她所打出的子弹日益增多,终於有一天一囗气把左轮的子弹全部打完,可是令她吃惊的是她还不能消除自给的渴望突然想到老修女年纪这麽大了,她一定有别的方法可以解决於是小修女到老修女房间请教
走进一看差点昏倒--------老修女穿着篮波装,背着两把机枪,腰上还挂着一排首榴弹,拖着一门大炮
双眼通红的往外头走,准备大肆发泄一番........淘宝热门商品：
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向主忏悔
牧师在教堂里，要求所有曾经违背圣灵的人，向主忏悔。
四位同住一个寝室的女孩中的第一个，终于走到讲台前，向牧师忏悔表白：“昨天夜里，隔壁寝室的一个男生摸抚了我的胸部。”牧师叫她用圣水，去洗涤她的RF。
第二位女孩也自我表白说：“昨晚我也抚着另外一个男生的性器了，而且还让全身沾上了精液。”牧师生气地叫她赶紧用圣水洗手。
第三位女孩子，她不用再表白了，她知道要赶紧用圣水漱口。
第四位女孩子她也向主完全忏悔，她走过来后，脱了她的内裤，用着圣水洗涤她身体深处的污秽。
她洗完后，走到牧师面前，声色俱厉地问道：“岂有此理，你为什么不洗？你就不用向主忏悔！”"淘宝热门商品：
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名牌保险套
名牌 说明
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Konica 保险套 它抓得住我
麦当劳 保险套 都是为你
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学生时代色情笑话
偶部门有个plmm，一次偶要带她作实验，约好下班后做试验。。。偶下午上网忘了，快下班时突然收到mm一个短消息：到底做不做？偶当时一脸茫然，心砰砰中。。。问了一句：做什么啊？mm大声道：就是做那个拉，快点。。。人家很急呢！ 一霎拉，皆静，然后狂笑。。。
我对我旁边的女生甲说：“昨天我去做了，好痛呢，还流了血……那个人一点也不温柔，下子就把那儿戳穿了，痛死我了。”女生甲：“你就是不知道呢，就是越快越不痛呢，我去年去那个的时候也是酱子的啦。”女生乙：“哇，听你们说得很恐怖呢，我本来想今天下午就去做的，但是听你们这么说都有点不敢了。”我：“唉……你还是不要紧张，放松一点点，就那一下子，过了就好，以后也就方便了……”之后发现周围围了很多男生听得很高兴……（其实我们是去穿耳洞）
大学时金工实习，指导老师说要男生与女生合作，XX与XX一个床...........大家皆晕倒。正式作业时我隔壁床的两位真好笑，因为男生没有把部件固定好，女生就很不高兴地大声说你把那个圆柱体放好嘛，我这夹不住！
偶在单位都把外套脱了的说，一次冷，没脱。旁边一个mm就说，穿上衣服我都不认识你了。暴汗…………
MM倒可乐，手发抖，把可乐倒出杯子。GG问，为什么流得到处都是？MM无奈，说“可是我已经夹紧了”淘宝热门商品：
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黄色笑话的介绍
近十几年来，黄色笑话与色情业同样泛滥。作为有形的产业，色情活动受到严厉取缔打击，而作为文化因素的黄色笑话，却未引起社会足够的重视。但是，黄色笑话作为一种反道德的思潮，对色情业的蔓延正好起着推波助澜的作用。这是本文所要探讨的问题。
黄色笑话，又称成 人笑话，荤笑话，是专门讲述男女性事的一种幽默形式。明人刊印的《笑林广记》中所载的《破雨伞》（女上位）和《张仁封》（长二寸）就是很典型的黄色笑话。中国历史上因为长期受到封建礼教的束缚，黄色笑话流传下来的数量不多。但从理论上讲，性幽默是一种性文化，应该与人类的性关系同样古老。上面提到的《张仁封》，从人类学的角度看，属于贞操带观念的残余，其产生的历史应后于封建社会的初期，因为只有当贞操带这种两性习俗的存在不合理的时候，才会变成文化嘲笑的对象。这里我们能触及到黄色笑话的第一个特征，就是它对传统道德（主要是性习俗和性观念）的否定性。一些讲述和尚尼姑不守清规的笑话是对宗教虚伪和人性禁锢的否定，如《黄瓜》讲老尼姑验尿后发觉怀孕（实际是拿错尿液），疑惑地说："已经３０年不近男色了，会不会是后山的黄瓜有问题呢？"一些笑话则嘲笑了对性科学的无知，如《配种》讲农技员给母猪人工授精，老太婆不懂以为是他干了，就说："今后仔猪如果像它妈还能卖钱，如果像你可就惨了！"
就文化形态而言，黄色笑话属于文学至少是俗文学的范畴，常用的修辞手法有夸张、双关、暗示、歪曲、比拟等。黄色笑话大多口语流传，过去多在私下场合流传，比如潮汕至今尚存的"闲间"。近年传播场所越来越广泛公开，导游常将其做为旅途调动游客情绪的手段，去年我在云南丽江和越南都遇到这种情况，而且同车还有很多妇幼！黄色笑话一般没有固定形式的文本，比如《植手》，讲某男换植女人手后伸发自如，只是在小便时那只手老不愿放开。故事中换手的原因和肢体的来源说法不一，构成几个大同小异的笑话版本。这里我们又触及到黄色笑话的第二个特征，就是传播主体具有参与性，换句话说，几乎每位讲述者都既是传播者，又是创作者。这是因为黄色笑话在流传的过程中总是同人们的生活历史经验和语言习俗的交流传达联系在一起的。
在当代，黄色笑话借助改革开放的风气，日益发达的印刷出版业和资讯业，出现了世界范围内的大融合，广传播的趋势。简而言之，古今中外的黄色笑话几乎都被挖掘，集成并加以传播。这是我对当前形势的估计，也是这篇文章的立足点。就我所知，不少网站专门辟了黄色笑话特区，地下书摊有光盘版《成 人笑话１０００则》，插图本《成 人笑话》已出版至第四册，还有《成 人幽默精选》等。
从影响力来看，黄色笑话比黄色小说、淫画或春宫画传播范围更广，影响力更大。黄色笑话与黄色小说的内容都"以淫奔无耻为逸闻，以私情苟合为风流"，但黄色小说要受塑造人物和表现感情所限制，不像黄色笑话集中直言性事且毫无避忌。而且黄色小说要粗知文义者方能通晓，黄色笑话则不论男女老幼，不论知识高低，一点即通，犹如淫画之一目了。但淫画只宜置之卧室高柜，两情相悦时才取而观之；而黄色笑话的功能是引人发笑、不避人群，"甚至闺门秀媛，亦乐闻之，廉耻尽丧，而其害乃不可问矣。"（《中外禁书》，上海文化出 版社，第９８页。）
我之所以认为黄色笑话是当代文化中的反道德思潮，首先是因为黄色笑话做为当代文化中的一种思想倾向，直接反映了当今社会某些阶层的利益和要求。这种思想倾向集中表现在三个方面：一是提倡性解放。长期以来，我们生活在谈性色变的年代，视性为不洁甚至是罪恶，以性冷漠为正道，以无性的生活为高尚品质。随着改革开放和人民物质文化生活条件的提高，传统的文化道德价值开始贬值。这种贬值反映了当代文化的矛盾，同时揭示了新的道德价值的出现。换句话说，否定性禁锢与肯定性解放是同一枚硬币的两面。在黄色笑话中，这两方面的题材占了大多数。比如《卖哨子》，讲某甲得知某乙开了家娱乐城，大为羡慕，说道："好哇，卖哨子白吹！"以为某乙真的成了皇帝。《童稚》讲孩子对妈妈说知道爸爸的肚皮为何那样大，妈妈笑着问为什么，"因为昨天我看见保姆阿姨在吹爸爸肚皮下的那根管子。”二是表现轻视女性的性心理。把女性作为泄欲的工具，是剥削阶级轻视、贱视女性的道德观，有着深刻的社会根源。这种畸形的性心理在当代社会死灰复燃。《应聘》讲四位女性回答董事长关于"女人二个口， 什么不同？"的提问，第一位说一个横一个竖，第二位说一个无毛一个有毛，第三位说一个会说话一个不会说话，第四位（故事讲被录取）说一个自己使用，一个董事长使用。三是关于性能力的神话。生殖器崇拜源于原始社会，中国的房中术也源远流长，在现代，对超常性能力的祈求和热望同样强烈，流传着很多现代版本。比如讲吃伟哥后站起来撞翻饭桌，坐下去又打晕桌下的小狗；又有什么伟哥使面条竖立起来，吃后又使人舌头变硬等天方夜谭式的故事。
其次，黄色笑话反映的利益要求必然与传统道德产生冲突，并且最终影响到社会生活的层面。这里论及的道德，不仅是指社会的风俗习惯，行为规范，以及人们的道德意识和道德实践等范畴，而且包括了伦理学上最一般意义的道德――就我理解，这是指能增进某一社会或阶级利益的一切东西。问题在于，黄色笑话所反映的利益要求，即它蕴含的道德内容，是怎样影响传统道德和社会的呢？
前文谈及黄色笑话的参与性时指出，黄色笑话在流传过程中总是同人们的生活历史经验和语言习俗的交流传达联系在一起。我们假设主体（听者或读者）事先已形成一定的道德观念，这种观念使他有可能对对象（黄色笑话）进行道德评价；这种评价会使他产生羞耻或满足之类的道德情感，同时带来赞同或反感之类的道德体验。对主体来说，重要的不是这些情感或体验，而是由此形成的道德意识，这种道德意识积累到一定程度就会改变主体的内心信念。按照伦理学的概念，内心信念即所谓道德感或良心，它是人们对自己行为进行善恶评价的内在力量，又是人们对道德行为进行选择的内在动机和道德品质形成的基本要素。这就是黄色笑话，也是文学艺术能够移风易俗的原因。
当黄色笑话广泛传播，形成一种反对传统道德的文化思潮，如前所述，它首先会改变人们的内心信念和人生态度，进而造成社会的颓风――在社会生活的层面上，则表现为道德沦丧、不知廉耻、衣冠禽兽、猪狗不如、骄奢淫逸、男盗女娼、摇目荡心、跃跃欲试(所谓有贼心无贼胆)――当然，这一结论是从传统道德的立场出发的。至于黄色笑话本身的存在是否具有合理性，该不该禁止和能不能禁止，这里我还不敢冒昧地加以探讨。
注：本文以《黄色笑话，当代文化中的反道德思潮》为题于1999年在《潮声》杂志发表，后被美亚网络等多家网站转载，但均未注明作者姓名和出处。淘宝热门商品：
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尿床
尿床之后1之三国版
1、关羽：一次夜间敌军来袭，关羽从床上爬起骑马出去应战，力斩敌军将领华雄回来后，见张飞摸着他的被窝说：“二哥好身手，此尿尚温！”（从此关羽脸被羞红了。）
2、曹吃：用尿过的被单将早上给他叠被的人活活勒死，道：“宁让我负天下人，勿让天下人负我！”
3、诸葛亮：早上见周瑜站在他床前看，大惊失色，忙走过去，用扇子一顿狂扇，然后眼珠一转，微微笑道：“周将军，此乃一张作战草图而以，长江以北为曹吃，长江以南为孙权……”
4、刘备：起床后，发现尿床了，恰好众将又都在床边，忙拽过床单捂住自己的脸，然后嚎啕大哭道：“众将军日夜吃劳，备心不忍呀”！一边哭一边把床单拧干淘宝热门商品：
1、关羽：一次夜间敌军来袭，关羽从床上爬起骑马出去应战，力斩敌军将领华雄回来后，见张飞摸着他的被窝说：“二哥好身手，此尿尚温！”（从此关羽脸被羞红了。）
2、曹吃：用尿过的被单将早上给他叠被的人活活勒死，道：“宁让我负天下人，勿让天下人负我！”
3、诸葛亮：早上见周瑜站在他床前看，大惊失色，忙走过去，用扇子一顿狂扇，然后眼珠一转，微微笑道：“周将军，此乃一张作战草图而以，长江以北为曹吃，长江以南为孙权……”
4、刘备：起床后，发现尿床了，恰好众将又都在床边，忙拽过床单捂住自己的脸，然后嚎啕大哭道：“众将军日夜吃劳，备心不忍呀”！一边哭一边把床单拧干淘宝热门商品：
我又和她舅妈上了床
轩觉得自己罪孽深重，所以他决定到教堂去找神父告解。 当他到教堂时,他走进告解室对神父说。
『神父，我有罪。 『是的孩子，告诉我你做了什麽，上帝会释免你的。』
『神父..我小时候..看见一只小母狗..而且路上没有人.. 所以我很调皮地去摸小母狗的咪咪..』
『嗯..这没关系..你那时还小..不懂事..小 Case』
神父，我和女友一直有着亲密的关系， 这样已经叁年了从没什麽要紧的事发生。 昨天，我去她家找她时，只有她妹妹一个人在家，所以我和她 妹妹上床了。』
『孩子,这是不对的，但你还是可以得到神的释免。』
『神父，上个礼拜我到她办公室去找她，但除了一个她女同事 没有其他人在那儿，我也和她的同事上床了。』
『这实在是很不好的行为。』
『神父,上个月以前,我到她舅舅家去找她, 但只有她舅妈一个人在家，所以我又和她舅妈上床了。』 ......................
『神父? ......... 神父? 突然男子发觉神父那边没反应, 他走到神父那边发觉神父不在这儿..所以他开始寻找神父。
『神父?你在哪里?』 他找了又找,终於他在钢琴底下找到神父。
『神父,你为什麽躲在这里呢?』
『抱歉..孩子，我突然发觉这里只有我一个人....淘宝热门商品：
『神父，我有罪。 『是的孩子，告诉我你做了什麽，上帝会释免你的。』
『神父..我小时候..看见一只小母狗..而且路上没有人.. 所以我很调皮地去摸小母狗的咪咪..』
『嗯..这没关系..你那时还小..不懂事..小 Case』
神父，我和女友一直有着亲密的关系， 这样已经叁年了从没什麽要紧的事发生。 昨天，我去她家找她时，只有她妹妹一个人在家，所以我和她 妹妹上床了。』
『孩子,这是不对的，但你还是可以得到神的释免。』
『神父，上个礼拜我到她办公室去找她，但除了一个她女同事 没有其他人在那儿，我也和她的同事上床了。』
『这实在是很不好的行为。』
『神父,上个月以前,我到她舅舅家去找她, 但只有她舅妈一个人在家，所以我又和她舅妈上床了。』 ......................
『神父? ......... 神父? 突然男子发觉神父那边没反应, 他走到神父那边发觉神父不在这儿..所以他开始寻找神父。
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你们完全可以更加向上一些
john在第一眼就喜欢上了这个修女，但是他深深的自责，自己怎么可以对一个修女产生邪念呢。 可是过了一阵，john终于忍受不住了，把手偷偷的放在了修女的腿上。
修女感到非常害羞，脸都红了，她说：“先生，您信上帝吗？”
“我信”
“您平时看圣经吗？”
“看的。”
“您知道圣经的第366夜第3行写的是什么吗？”
“……”john感到非常惭愧，把手收了回来。
john一回到家里就找到圣经，翻到第366页，见第三行写着--信徒们，你们完全可以更加向上一些。淘宝热门商品：
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农民看病
有一个农民，头一次进城看病。去的早，挂了一号，护士喊：幺号！幺号！幺号！农民不知道是叫他，就没答应，护士见没人答应，就叫二号进去了，这农民等了老半天都没叫他，就急了，护士说：你是几号呀？农民说我一号呀！那刚才叫你，你怎么不答应呀？农民说你什么时候叫我了，护士说幺号就是一号，幺就是一，一就是幺，农民明白了，就进去看病，医生问：你哪儿不舒服？农民答：一疼。医生不明白：一疼？农民说：腰疼，医生怒：腰疼就腰疼，怎么是一疼？农民说：你们的护士说一就是幺（腰），（腰）幺就是一，医生抿嘴一笑，给他开了一个条，说：去，验（咽）大便，验（咽）小便，过了十来分钟，农民嘴角挂着屎回来了，大夫，小便勉强咽下去了，大便实在是咽不下去！医生哭笑不得，就又给农民讲解一下，农民明白了，拿者尿瓶出去了，刚才把尿咽完了，好不容易才挤了半瓶，回来时，刚进门，不小心正好撞在一个孕妇身上，尿都洒了，农民着急了，这咋办？孕妇说：别慌，我这有！就去厕所自己尿了一瓶给了农民，农民拿着去化验，完了化验单去找医生，医生也是个马大哈，看了看化验单对农民说：没事，你怀孕了。农民听完，拿者化验单就回家了，到家后，对着老婆啪啪扇了两巴掌，怒道：我说我在上面吧，你非要在上面，看，把我弄怀孕了吧？淘宝热门商品：
现在的女孩子满脑子都是色情（一）
会错意(一)
下午coffee time，总经理走近四个女同事旁，“美丽小姐儿们，要不要猜谜啊？
嘻嘻……好啦注意听，猜人身上的东西： 上面有毛，下面也有毛，晚上就来个毛对毛。”
“唉呀呀，总经理好色，人家不来了啦！”
“喂喂，别想歪了，答案是‘眼睛’”
会错意(二)
打卡时，总经理对女同事们说：“美丽的小姐们！要不要来个脑筋急转弯？” 众脂粉们心想，又来了。
听好喔：“什么东西最硬？女孩子最喜欢，特别是结了婚的女人，更是爱死了。脑筋急转弯！开始！” 众脂粉们又开始脸红了，低头都想走开。
“喂喂！还没说出答案啊？” “不来了啦，总经理你最色了啦！”
“喂喂！又想到哪去了？
答案是【钻石】啦！”
会错意(三)
“总经理！今天不玩猜谜啦？”
“这个很难猜，你们一定猜不出来。”
“哼？谁说的？”众小姐们不服输地娇嗔着。
好！那仔细听好。
猜人类的一种东西：“一种玩意儿，可长可短，西方人比较长，东方人比较短。”
众小姐又开始脸红了，开始故作娇羞状。
“唉呀！讨厌啦！再给一些提示嘛？”
“好好，提示：结婚后，妻子就可用丈夫的这个东西。”
“唉呀呀，为什么结婚前就不能用？”一位稍八婆的mm挑逗问道。 “如果硬要用，会让人耻笑：成何体统？”
“唉呀！讨厌啦！再给一些提示嘛”众小姐又在故作矜持。
“好好，提示：出家人都不会用它。”
“那…那……尼姑会想到用它吗？”那mm再问。
“尼姑也不用，她们用更长更长的东东。”
“哇！哇？”众小姐发出无比羡慕渴望的娇呼声。
“怎样？猜不出来吧？很难猜，你们就不信。”
“它是不是有时大？有时小？”还是那个mm在问。
“嗯？？没错！当看他比较大，你就说他是：【大】那个；如果 看他比较小，你就说他是：【小】那个，像最近打职棒的就用大小来分。”
“唉呀呀！好下流，用【这个】来分？”众小姐低声议论纷纷。
众小姐早已认定答案就是“那个”，只是羞得说不出口。
忽见窗外，董事长座车驶进大门了，众小姐赶紧要回位子了。
“喂喂！ 们还没猜出来啊？”
“唉呀！不来了啦！总经理好色！”
“喂喂！想到哪去了！答案是姓名的【姓】啊。”淘宝热门商品：
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会错意(三)
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“唉呀！不来了啦！总经理好色！”
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会错意(四)
总经理又在玩猜谜的玩意儿。
“各位美丽的小姐儿们，猜个谜语吧？猜人身上的一种东西：
舔也硬，不舔也硬，要舒服睡觉，先搓搓它”
众小姐又开始脸红了……
“唉呀！不来了啦！总经理好色！”
“喂喂！想到哪儿去了！答案是【牙齿】啦。”
会错意(五)
“各位美丽的小姐儿们，猜个谜语吧？仔细听好猜一句成语喔！总不会再想歪了吧：
心里很想要，好想要，好兴奋，又想得要命，结果洞口就慢慢开始流出水来了。”
“唉呀！妈呀！这么不要脸的总经理。”小姐们心里如此骂着！
“怎样？猜不到了吧！嘿嘿嘿！”
“那个…那个是不是会张很开？”38婆故作羞赧地问道。
“没错！而且都一直大大张开着。而且水流得更多。”
“讨厌啦！讨厌啦！不来了啦！总经理好色。”
“喂喂！猜不来就别乱讲，答案是【垂涎三尺】啦。”
会错意(七)
“嗨！美丽的小姐儿们！”
“总经理好！今天还要猜谜吗？”
“不啦！每次都说我好色，不要了啦！”总经理满脸无辜样子。
“好嘛好嘛！我们不说就是了嘛。”
“那么，今儿来猜一种【人的动作】。”
“仔细听好：【下班以后最想做的事，一根硬梆梆的长条东西，直直地插进洞里，快的话，两下就好了。不然就抽出来，再插进去。不达目的绝不终止。 猜猜看是什么？“
“唉呀！夭寿啊！还说不色？这次这么粗鲁下流”众小姐都作如是想。
小姐们的脸一个比一个还红，真是假装羞死了。 “小孩子可不可以做？”38婆又问了。
“最好不要，出事大人要负责的。”
“白天晚上都可以吗？”还是38婆在问。
嗯！通常都在晚上，白天也可以。不过白天看得较清楚，晚上乌漆妈黑的，好一边摸着，一边再插进去。
“哇！还说不色！”小姐们一边脸红，一边闷声嗤笑。
“还猜不出来？好吧！再给提示：最好不要发生那种让别人胡乱插进去的事，否则要出事的！”
“讨厌！不来了啦！总经理好色。”
“喂喂！猜不来就不要乱栽赃抹黄！答案是【用钥匙开门】啦！”淘宝热门商品：
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“最好不要，出事大人要负责的。”
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辞职
一个乡下的小姑娘因为家里穷，十一岁就出门在毛刷工厂打工。
可是在她刚开始工作约两周后，突然发现自己的下体长出一撮黑色的细毛来。她感到害怕，心想才到毛刷厂工作两个礼拜居然长出刷毛了，再呆下去那还得了。于是第二天就向老板辞职，要求回家。
老板觉得很奇怪：“你工作的很认真，大家也都喜欢你，我给你的工钱也不少，你为什么要走呢？”
小姑娘就一五一十地把原因告诉了老板。
老板听后哈哈大笑说道：“原来是这样，没什么嘛！每个人长大都会这样的，不信你看。”说完把裤子脱下来给女孩看。
小女孩吓的夺门而逃，边跑边想：我才来两周，就长出刷毛来，要是做下去的话，一定会像老板一样连刷柄都长出来，那不是更难看啊！淘宝热门商品：
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老公职业和那个的关系
四个女人在一起谈论自己丈夫的能力。
派送传单的妻子说：“我老公就像派送宣传单一样，随便一塞便了事。”
卖羊奶的太太接着说：“你还好呢！我那口子就像送羊奶一样，只放在门口就走了。”
管理员的老婆说：“唉！我家那死鬼就像收管理费一样，一个月只来一次。”
冰激凌的老婆说：“你们都没有人悲惨，我家那个只是好看，一碰就融化了。”淘宝热门商品：
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小约翰的好奇心
小约翰１２岁了，像所有的同龄人一样，对所有的事都有好奇心。他从别的孩子里那里听到了‘求爱’这个词，便回去问妈妈。妈妈对他千奇百怪的问题早就烦的不得了，也懒得解释，只是让他晚上偷偷站到窗帘后面看他姐姐和姐姐的男朋友怎么做。小约翰照办了，第二天一早，便迫不急待地向妈妈详细地描绘他所见到的一切。
“姐姐和她的男友先是坐在那儿谈了一会儿，然后他把大部分的灯都关了。开始吻她，搂她。我猜姐姐一定是病了因为她的表情很可笑。他肯定也是这样想，所把他把手伸入姐姐的衬衣里测试她的心跳，像医生做的那样，只是他没有医生聪明，总是找不准她的心脏。
我猜他可能也病了，因为不到一会儿，他们两个都气喘吁吁。他的另一只手肯定很冷，他把手伸进姐姐的裙子里。这时姐姐似乎病情加重了，她不断的呻吟、叹息，慢慢地倒到床上。这就是她刚发烧时的情况，我知道她在发烧是因为姐姐告诉他说她浑身发热，好象有火在燃烧。
最后我总算看明白是什么让他们那么难受了――一条大鳝不知道怎么跑到他的裤子里去了。它从那儿跳了出来，直直地站着，大概有１０英寸长，我不骗你，他一把抓住它，以防它逃跑。
姐姐看到鳝鱼吓了一大跳，她的眼睛瞪圆了，嘴张大了，她开始呼唤上帝，她说这是她见过最大的，我真该让她看看我上次从湖里抓到的那条，那才真叫大呢！
不过姐姐倒是真的很勇敢。她想把鳝鱼头给咬下来。忽然，她紧紧用手抓住了鳝鱼，而他则从裤兜里掏出套子给鳝鱼套上，以防它咬人。
姐姐躺下把腿变成剪刀，想把鳝鱼剪死。
鳝鱼进行了一番挣扎。姐姐开始呻吟，尖叫，她男朋友差点把床都弄翻了。我猜他俩是想把鳝鱼给挤死。
过了一会儿，他们都不动了，长叹一声。她男朋友站起来，鳝鱼被杀死了，我知道是因为它软软地挂在那儿，连胆汁、内脏都出来了。
因为战斗，姐姐和她男友都有点累了。但他们又返回到开始的样子。他吻她，搂她。天啊，那条鳝鱼没有死！它又直直地跳了起来，重新战斗。我猜鳝鱼可能和猫一样有九条命！
这次姐姐跳了起来，想把它坐死。３５分钟的搏斗后，他们终于杀死了鳝鱼。我知道它死了是因为我看见姐姐的男朋友把它的皮剥了，扔进了厕所里。”淘宝热门商品：
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姐姐躺下把腿变成剪刀，想把鳝鱼剪死。
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骑骆驼
法国驻外部队新来了位司令员，队长带他四处参观。司令员看到那个有个小小的屋子就问：“那个小房子是用来干什么的？”
队长说：“长官，你知道这附近没有女人。不管什么时候士兵们感觉自己需要女人了，便去那儿用房子里的骆驼……”
“够了！”司令员愤怒地制止住了队长的解释。
两个月后，司令员自己也开始觉得需要女人。他找到队长压底了声音问：“队长，能不能告诉我最近骆驼有空吗？”
队长查了一下告诉他下午两点骆驼有空。
下午两点的时候，司令员走进那座小房子，打开门，里面是一头他从未见过的最漂亮的骆驼。骆驼旁边脸皮噔脚的小凳子。他关上门，站在骆驼后的凳子上，脱下裤子……
正在这时，队长在说：“长官，对不起，打扰了，可您不觉得像其它人那样，骑骆驼进城找女人更好一点吗？”淘宝热门商品：
队长说：“长官，你知道这附近没有女人。不管什么时候士兵们感觉自己需要女人了，便去那儿用房子里的骆驼……”
“够了！”司令员愤怒地制止住了队长的解释。
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队长查了一下告诉他下午两点骆驼有空。
下午两点的时候，司令员走进那座小房子，打开门，里面是一头他从未见过的最漂亮的骆驼。骆驼旁边脸皮噔脚的小凳子。他关上门，站在骆驼后的凳子上，脱下裤子……
正在这时，队长在说：“长官，对不起，打扰了，可您不觉得像其它人那样，骑骆驼进城找女人更好一点吗？”淘宝热门商品：
男网友娶到女网友后的洞房趣事
一名男网友如愿以偿地娶到了一位美丽的女网友。
新婚之夜的洞房里，他们深情款款地替对方宽衣解带。
新郎说：“咱们既然做了夫妻，就该以诚相待。我有几个小秘密要告诉你，请你不要吃惊。”
新娘风情万种地浅浅一笑：“谁没有几个小秘密呀。既然你能把隐私告诉我，我也决定把我的小秘密告诉你。”
新郎用手抓下了头顶上的发套，对新娘说：“其实我已经秃顶了……”
没想到新娘把一头长发也随手摘了下来：“这有什么大惊小怪的，我生来就是全秃的 ……”
一见新郎盯着自己的秃头发愣，新娘主动坦白：“你看我的双眼皮漂亮吗？其实是人工割的……”
新郎却毫不吃惊：“这不算什么，你看我的左眼……” 他边说边把自己的左眼球从眼眶里取了出来，原来他的左眼是假的
新郎接着说：“不但我的左眼，我的牙也是假的……”
新娘不以为然：“不要紧，我的鼻子隆过五回了…… ”
新郎说：“不瞒你说，我脸上的皱纹是做的；
新娘欲言又止，过了一会儿才说：“我也不瞒你了，其实我这漂亮的脸蛋是整了八次容才整成这样的…”
新郎边脱上衣边说：“我的心脏可是靠起搏器维持跳动的……”
新娘也脱下乳罩：“我是做了隆胸手术后才这么丰满的……”
新郎的动作慢下来：“既然你这么坦白，我把我最大的秘密告诉你吧―― 由于经济危机爆发，我已经快破产了……”
新娘也象下了最大的决心：“本来我不想让人知道，但你对我这么好，我就告诉你好啦――其实我原来不是女人，我是做了变性手术的……”
“太好了！”新郎兴奋得叫起来，边说边扒掉自己的表皮，露出里面黑乎乎的毛 ，他紧紧搂着新娘：“亲爱的，别看我平时像个人样，其实我是一只猩猩，你跟我回到森林去生活吧。。。。。。。”
新娘说:“讨厌.人家想要孩子嘛，我不能生怎么办?“
新郎说:“那好办!看贴不回贴的都是咱孩子，一块带回林子去养吧...”淘宝热门商品：
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新郎却毫不吃惊：“这不算什么，你看我的左眼……” 他边说边把自己的左眼球从眼眶里取了出来，原来他的左眼是假的
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新娘不以为然：“不要紧，我的鼻子隆过五回了…… ”
新郎说：“不瞒你说，我脸上的皱纹是做的；
新娘欲言又止，过了一会儿才说：“我也不瞒你了，其实我这漂亮的脸蛋是整了八次容才整成这样的…”
新郎边脱上衣边说：“我的心脏可是靠起搏器维持跳动的……”
新娘也脱下乳罩：“我是做了隆胸手术后才这么丰满的……”
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面对仅剩一条内裤的女友，你咋办？（爆笑）
耶稣：扒吧，你的信救了你，神已赎你。
如来：扒不扒你还能逃出我的手掌心！
孔子：有朋自远方来．不亦扒乎！
孟子：扒．色食乃性也！
布什：为避免你先下手，我有先扒你的权利！
阿拉法特：以扒换和平，是巴勒斯坦建国的出路所在！
沙龙：要么扒，要么修墙隔离！
本拉登：扒不过瘾，炸掉它算了！
阿巴斯：谴责你们这种暴力行为！
萨达姆：说我扒？那是美国佬的阴谋！
安南：请和平扒下，战争是解决不了问题的！
金正日：扒也行，但要先拿食品来。
小泉：我先去一趟神社，回来就扒，不影响咱俩的关系！
布莱尔：先扒，然后再找理由！
陈水扁：如果扒了被判有罪！那我就下台!
克林顿：还是扒我的吧，你用嘴就行了，方便。
刘建超：我们的立场是扒不扒要征的双方的同意！
成吉思汗：扒了这一路了，还差你一个了吗？！
宋徽宗：我去妓院扒！
秦始皇：为了扒得痛快，我也要把女人内裤的样式统一了不可！
汉武帝：在泰山顶上扒，是江山社稷的需要，而不是我以权谋私寻求刺激！
康熙：要是再活五百年，我一定要好好扒一扒！
乾隆：现在不用扒，留给我儿子将来扒．
杨玉环：只要硬度达标了，公爹与老公谁来扒结果都是一样的。
貂禅： 只允许你们爷俩一个人扒！
冯晓刚：原来我很担心没有人看我扒，现在看来是我低估了老百姓的审美水平了。
葛优：其实往下扒也就是图个乐子，没有大家想的那么意义重大。
张艺谋：不是看别人扒出奥斯卡大奖了我才来扒，扒是我心中很久就有的一个武侠结。
瞿颖：你到底是扒还是不扒？急死我了。
周星驰：哇靠！对女孩子别这么冲动好不好！让我扒，我希望扒她一万年！
莎士比亚：扒还是不扒呢？这是个问题！
王朔：扒！我是流氓我怕谁？！
宋祖德：你扒的是个人妖！
张钰：我已经把扒的过程全部录像了！
木子美：你能做多长时间你就扒多长时间！
竹影晴瞳：我自己扒的目的不是让你做，而是让你看！
汤加丽:不用你们动手.我早就扒了.
芙蓉姐姐：扒了看偶Ｓ型！
赵本山：人都走了？人都走了我好扒。
黄健中：扒的那天是我多喝了点酒！
赵忠祥：扒了！你有证据吗？你去告我呀！
聂卫平：看来我那第132先手扒是昏着，当时我有点缺氧。
范伟：扒．扒．扒ＩＱ．ＩＰ卡统统交出来，还有密码！
王小丫：恭喜你，你扒对了！加10分！
黄健翔：扒了．扒了．终于给扒了．他没有给女友一次反抗的机会．．．
我：真ＴＭ闹心，这事也要问人啊！淘宝热门商品：
如来：扒不扒你还能逃出我的手掌心！
孔子：有朋自远方来．不亦扒乎！
孟子：扒．色食乃性也！
布什：为避免你先下手，我有先扒你的权利！
阿拉法特：以扒换和平，是巴勒斯坦建国的出路所在！
沙龙：要么扒，要么修墙隔离！
本拉登：扒不过瘾，炸掉它算了！
阿巴斯：谴责你们这种暴力行为！
萨达姆：说我扒？那是美国佬的阴谋！
安南：请和平扒下，战争是解决不了问题的！
金正日：扒也行，但要先拿食品来。
小泉：我先去一趟神社，回来就扒，不影响咱俩的关系！
布莱尔：先扒，然后再找理由！
陈水扁：如果扒了被判有罪！那我就下台!
克林顿：还是扒我的吧，你用嘴就行了，方便。
刘建超：我们的立场是扒不扒要征的双方的同意！
成吉思汗：扒了这一路了，还差你一个了吗？！
宋徽宗：我去妓院扒！
秦始皇：为了扒得痛快，我也要把女人内裤的样式统一了不可！
汉武帝：在泰山顶上扒，是江山社稷的需要，而不是我以权谋私寻求刺激！
康熙：要是再活五百年，我一定要好好扒一扒！
乾隆：现在不用扒，留给我儿子将来扒．
杨玉环：只要硬度达标了，公爹与老公谁来扒结果都是一样的。
貂禅： 只允许你们爷俩一个人扒！
冯晓刚：原来我很担心没有人看我扒，现在看来是我低估了老百姓的审美水平了。
葛优：其实往下扒也就是图个乐子，没有大家想的那么意义重大。
张艺谋：不是看别人扒出奥斯卡大奖了我才来扒，扒是我心中很久就有的一个武侠结。
瞿颖：你到底是扒还是不扒？急死我了。
周星驰：哇靠！对女孩子别这么冲动好不好！让我扒，我希望扒她一万年！
莎士比亚：扒还是不扒呢？这是个问题！
王朔：扒！我是流氓我怕谁？！
宋祖德：你扒的是个人妖！
张钰：我已经把扒的过程全部录像了！
木子美：你能做多长时间你就扒多长时间！
竹影晴瞳：我自己扒的目的不是让你做，而是让你看！
汤加丽:不用你们动手.我早就扒了.
芙蓉姐姐：扒了看偶Ｓ型！
赵本山：人都走了？人都走了我好扒。
黄健中：扒的那天是我多喝了点酒！
赵忠祥：扒了！你有证据吗？你去告我呀！
聂卫平：看来我那第132先手扒是昏着，当时我有点缺氧。
范伟：扒．扒．扒ＩＱ．ＩＰ卡统统交出来，还有密码！
王小丫：恭喜你，你扒对了！加10分！
黄健翔：扒了．扒了．终于给扒了．他没有给女友一次反抗的机会．．．
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男生宿舍和女生宿舍的下水总管是不是要分开？
大学生活中最令人难忘的就是晚上熄灯后的谈论。一天晚上，某宿舍A君从水房姗姗回屋。问了一个问题：“你们说学校男生宿舍和女生宿舍的下水总管是不是要分开？”大家纳闷：“当然要汇合到一起一个学校只以有一个下水总管。”A君疑惑道：“不会吧！如果汇合到一处，那里面肯定全都是人！”淘宝热门商品：
ZA与骑自己行车的相同点
ZA与骑自己行车的相同点：
1、你不用也可以，可一定要很有经验才可以尝试。
2、你可以自己来，但一般来说不会太有意思。
3、在头几次，你很难控制好速度。
4、你不需要任何特别服饰，但如果你真的进去了，你还是需要一些。
5、如果你的同伴赶不上你，你一定要慢下来等她。
6、转向之前一定要发出信号。
7、确保要抓牢。淘宝热门商品：
1、你不用也可以，可一定要很有经验才可以尝试。
2、你可以自己来，但一般来说不会太有意思。
3、在头几次，你很难控制好速度。
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5、如果你的同伴赶不上你，你一定要慢下来等她。
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干部的活动中心
有一天某连的班长(大头哥哥)放假，与女(鸡蛋妹妹)一起看夜景，一时两人都达到浑然忘我的境界……
此时，鸡蛋妹妹将他的手放在大头哥哥的胸部上，并问头哥：大头哥哥，这是什么啊？
头哥：这是我健美的胸部。此时鸡蛋妹妹继续将她的手往下移，又问头哥：大头哥哥，这是什么啊？
头哥：这是我结实的腹部。此时鸡蛋妹妹继续将她的手往下移，再问头哥：大头哥哥，这是什么啊？
头哥：这是我自豪的干部。
当然大头哥哥也不甘示弱的将手放在鸡蛋妹妹的胸部上，并问蛋妹：鸡蛋妹妹，这是什么啊？
蛋妹：这是我丰满的胸部。此时大头哥哥继续将他的手往下移，又问蛋妹：鸡蛋妹妹，这是什么啊？
蛋妹：这是我细致的腰部。此时大头哥哥继续将她的手往下移，再问蛋妹：鸡蛋妹妹，这是什么啊？
蛋妹：喔！这是干部活动中心。淘宝热门商品：
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当男人把少女关在房间里的不同版本
一个男人把一个少女关在房间里，意图不轨，然后……
1.如果少女接听了一个电话并突然消失，这是一部科幻片；
2.如果少女这时面向镜头说：“当那个男人离我只有0.04公分……”这是一部搞笑片；
3.如果少女爱上了这个男人，这是一部社会伦理片；
4.如果男人最后一刻还是放了少女，这是一部人文道德片；
5.如果少女变成了怪兽，这是一部美国恐怖片（带科幻）；
6.如果男人变成了怪兽，这是一部日本恐怖片（带色情）；
7.如果谁也没有变成怪兽，只是音乐突然变得很急促，这是一部中国恐怖片（带广告）；
8.如果少女对这个男人进行世界观和人生观的说教并成功感化他投案自首，这是一部中国大陆片；
9.如果少女边摇晃着染成红色的头发边骂骂咧咧的大声问男人是哪条道上混的，这是一部港产片；
10.如果少女开始哭哭啼啼、哼哼唧唧、吵吵闹闹，而且这个无谓的镜头持续20分钟以上，这是一部台产片；
11.如果少女之后怀孕并产下一个私生子，多年以后私生子和生父的后代之间发生了感情和生意上的故事，这是一部新加坡片；
12.如果救她的英雄马上赶到，这是一部动作片；
13.如果救她的英雄过几分钟才赶到，这是一部限制级片；
14.如果救她的英雄一直没有来，这是一部三级片；
15.如果救她的英雄最后来了，却加入了这个男人的行列，那么很不幸，这是一部A片；
16.如果少女引吭高歌，男人跟着跳hip-hop的热舞，这是小甜甜布兰妮的最新MTV；
17.如果男人开始仔细讲解身体各个器官的名称和功能，这是一部科教片；
18.如果男人与少女发生搏斗，少女从7楼窗户纵身向下一跃，这是一部新闻记录片；
19.如果少女掏出一支小型喷雾器放倒了男人并向观众展示其品牌，这是一部广告片；
20.如果少女微笑着答应这个男人并对这个男的提出了一些政治上的要求，这是一部……
哦，糟糕！对不起，拿错了，这是璩美凤的光盘！淘宝热门商品：
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5.如果少女变成了怪兽，这是一部美国恐怖片（带科幻）；
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我QJ了一个空姐，她说我JB很大
我是医院实习生，昨天在值班时QJ了一个空姐，后来她说我JB很大
QJ=抢救、JB=进步
1、昨天我QJ楼主全家，JB工作了一天好痛苦
QJ=请教、JB=加班
2、昨晚我QJ了楼主的妹妹，看来JB让她很痛苦。
QJ=瞧见、JB=疾病
3、昨天我QJ了楼主的妹妹，她教了我一些锻炼JB的办法
QJ：求见、JB：肩膀
4、昨天楼主的妹妹最后还是QJ了楼主六岁的小侄子，楼主的小侄子JB藏得再好也没有用，毕竟年纪太小了。
QJ=瞧见、JB=即便（两人在藏猫猫）
5、昨天我QJ了楼主的妹妹，事后她要求我把JB送她
QJ=求教、JB=金笔
6、我每天都QJ楼主的妹妹几次，JB和楼主的妹妹非常熟悉了
QJ=瞧见、JB=基本
7、昨天发现楼主的妹妹和大家在公共场所玩QJ，我兴奋不已，立马掏出JB跃跃欲试
QJ=奇迹、JB=金币
8、耳听得门外有兮嗦之音，于是大呼一声QJ，话音未落，但见一个JB伸了进来
QJ=请进、JB=肩膀
9、楼主被各位QJ了，我们其实都是好人，谁叫楼主不厚道，我们只能抽出JB来教训教训他
QJ=气急、JB=教鞭
10、楼主看了已经晕了,我们赶快QJ了他，并对他的做了JB麻醉
QJ=抢救
JB=局部
11.版主的XX最喜欢小男孩QJ她了,更喜欢小男孩用热气腾腾的小JB喂进她嘴里....
QJ=亲近
JB=煎饼 不好意思,太可怕了
12版主被你们QJ了，全家都被你们QJ了，你们就别JB来，JB去了！
QJ=曲解
JB=局部理解
13.猛然发现版主的MM和大家在公共场所玩QJ，我兴奋不已，立马掏出JB，跃跃欲试。。。
QJ=奇迹
JB=金币
14.昨天我QJ了版主一家的女人 事后他们都说我的JB很大
QJ=抢救
JB=进步
15.我每天都QJ版主mm几次，JB和版主mm非常熟悉了
QJ=瞧见
JB=基本
16.版主MM一直要求大家摸黑QJ，结果JB都又红又肿！
QJ＝前进
JB＝脚步
17.耳听得门外有兮嗦之音，于是大呼一声”QJ”，话音未落，但见一个JB伸了进来
QJ=请进
JB=肩膀
想歪的去死到外面去 而且罚款20淘宝热门商品：
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成 人笑话
一农夫买了几头猪，希望养大后，可以做火腿和腌肉，数周后，他发现没有一头猪怀孕， 于是就打电话请兽医帮忙，兽医告诉他要采用人工受精。农夫根本就不知道那是什麽意思，但又不想让别人看出自己无知，所以他只问了兽医如何才能看出猪怀孕了。兽医说，只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚，就说明它们怀孕了。农夫挂了电话，思讨了一下，得出的结论是：人工受精就是要他给这些猪受精。于是他将这些猪悉数装上卡车，拉倒小树林里，并挨个把它们干了一遍，完事后，又把它们全 部拉回来。第二天醒来后，农夫走到猪圈，看到猪都仍一个个站在那里，他想，肯定是第一次没有成功，于是他又用卡车把猪拉到小树林里，这次，为了保险起见，他很卖力地将它们各 干了两次。第二天一早，他起身到猪圈，发现猪还是站在那里，没动静，他心想，在试一次吧，于是又把猪装到卡车上拉到小树林里，用了整整一天的时间，一遍又一遍地挨个干这些猪， 回到家里，累得一头倒在床上，昏睡过去。 第二天，他几乎起不了床了，于是让他老婆去看看猪是否都已经躺在泥浆里了。他老婆回来告诉他：“不，猪全都跑到了卡车上了，其中一头还在不耐烦地用嘴巴按喇叭呢。”淘宝热门商品：
当公鸡吃了伟哥之后
一个农场主花了很多钱买了一批母鸡，想靠卖鸡蛋赚钱。不料母鸡一个个无精打采，总是不生蛋。他很着急，去请教专家。专家问明情况以后，告诉他说："鸡也是动物，也有生理需求，所以你应该再去买一批公鸡"。可是农场主已经花了很多钱，口袋里的钱只够买一只公鸡的了。没办法，他只好就买了一只公鸡。公鸡面对着几百只如狼似虎的母鸡，有心杀贼，无力回天，没几下就累倒了。
农场主苦思冥想，想出了一个好办法。他把珍藏了很久，本来打算给自己服用的伟哥拿了出来，混在了鸡饲料里，喂给公鸡吃了。公鸡吃了伟哥以后，果然如虎添翼，没用一 天的工夫就将鸡场所有的母鸡搞定了。母鸡们得到了爱情的滋润以后，下蛋也勤快多了。
可没想到第二天那只公鸡意犹未尽，仍然异常生猛，跳过围墙，来到隔壁农场的鸭舍 ，将几百只鸭子全部搞定。第三天公鸡还是勇不可挡，飞过小河，来到对面农场的养鹅场 ，将几百只鹅全部搞定。
终于，第四天农场主一出门，看到公鸡躺倒在地上，奄奄一息。天上有几只苍鹰正在 盘旋，伺机扑下来美食一番。农场主眼圈一红，心里念在公鸡为革命事业作出过巨大贡献 的份上，决定替它收尸。
农场主走到公鸡身边，垂泪道："都是我害了你呀"没料到公鸡开口说道："嘘，别出声，等那几只老鹰下来，我把它们搞定。淘宝热门商品：
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可没想到第二天那只公鸡意犹未尽，仍然异常生猛，跳过围墙，来到隔壁农场的鸭舍 ，将几百只鸭子全部搞定。第三天公鸡还是勇不可挡，飞过小河，来到对面农场的养鹅场 ，将几百只鹅全部搞定。
终于，第四天农场主一出门，看到公鸡躺倒在地上，奄奄一息。天上有几只苍鹰正在 盘旋，伺机扑下来美食一番。农场主眼圈一红，心里念在公鸡为革命事业作出过巨大贡献 的份上，决定替它收尸。
农场主走到公鸡身边，垂泪道："都是我害了你呀"没料到公鸡开口说道："嘘，别出声，等那几只老鹰下来，我把它们搞定。淘宝热门商品：
吸烟学生遭遇老师
五个学生吸烟成瘾。一天在厕所吸烟，被教导主任看见，告诉其班主任，班主任次日找他们五个谈话。
老师：“你吸烟吗？”
学生Ａ：“吸……”
老师：“吸？你很光荣嘛！回家叫家长来！！”还被暴Ｋ一通并记过。
学生Ａ回去后和另外四个说：“老师问你们吸烟吗你们都别承认，都说不吸，这事我自己担了。”
一会儿后。
老师：“你吸烟吗？”
学生Ｂ：“不吸。”
“那吃根薯条吧。”说着老师递过薯条。
学生Ｂ自然地伸出两个指头……
老师：“不吸？回家把家长叫来！”
老师：“吸烟吗？”
学生Ｃ：“不吸。”
“那吃根薯条吧。”
学生Ｃ小心地接过薯条，心中暗暗感激学生乙（幸好早有预备）。
老师：“不蘸点番茄酱吗？”
学生Ｃ一不留神将酱蘸多了，便开始往碗里弹……
老师：“不吸？烟灰弹得很熟练嘛……把家长叫来！”
老师：“吸烟吗？”
学生Ｄ：“不……吸……”（学生Ｄ吃完薯条已是汗流浃背，感觉如履薄冰）。
学生Ｄ：“谢谢……老师……没事的话我先回去了。”
老师：“你不给你同学带根吃吗？”
学生Ｄ：“谢谢老师。”说着把薯条放在耳朵上……
老师：“知道我该说什么了吧，还不去叫家长”
老师：“吸烟吗？”
学生Ｅ：“不吸”（总算把薯条安心放在口袋里……）
学生Ｅ转身想走，老师突然喊到：“校长来了！”
只见学生Ｅ慌忙把薯条从口袋里拿出来放到地上使劲地踩……淘宝热门商品：
老师：“你吸烟吗？”
学生Ａ：“吸……”
老师：“吸？你很光荣嘛！回家叫家长来！！”还被暴Ｋ一通并记过。
学生Ａ回去后和另外四个说：“老师问你们吸烟吗你们都别承认，都说不吸，这事我自己担了。”
一会儿后。
老师：“你吸烟吗？”
学生Ｂ：“不吸。”
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学生Ｃ：“不吸。”
“那吃根薯条吧。”
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老师：“不吸？烟灰弹得很熟练嘛……把家长叫来！”
老师：“吸烟吗？”
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老师：“吸烟吗？”
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